Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

πως λεγεται ενας γερμανος που θελει η γυναικα του να ειναι παρθενα την πρωτη νυχτα του γαμου?

παλαιων αρχων γερμανος

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Πτήσεις εσωτερικού με 1,00 ευρώ!

Aλλη μία επαναστατική επιχειρηματική ιδέα παρουσίασε σήμερα ο ιδιοκτήτης του
αερομεταφορέα χαμηλού κόστους EasyJet, Στέλιος Χατζιωάννου, σε press conference του στο ξενοδοχείο Hilton. Η νέα εταιρία EasyShot, που προβλέπεται να εξαφανίσει τον ανταγωνισμό στις πτήσεις εσωτερικού, θα προσφέρει εισητήρια για τις Κυκλάδες από 4 Ευρώ ανά άτομο.
Ο ίδιος ο κ.Χατζηιωάννου είπε για την EasyShot:
"Καταφέραμε με την EasyJet να προσφέρουμε φθηνά εισητήρια στερώντας από τους επιβάτες πολυτέλειες που δεν τους ενδιέφεραν, όπως το γεύμα, και με την EasyShot θα πάμε ένα βήμα παρακάτω.
Θα προσφέρουμε εισιτήρια για μερικά μόνο Ευρώ, εξοικονομόντας χρήματα από την έλλειψη αεροσυνοδών, πιλότων και φυσικά του ίδιου του αεροπλάνου."
Στο αεροδρόμιο των Σπάτων προγραμματίζεται τώρα η κατασκευή 18 σφεντόνων βεληνεκούς περίπου 560χμ. καθώς και τεράστιων κανονιών με παρόμοια ακτίνα δράσης. Οι επιβάτες θα εκτινάσσονται προς τον προορισμό τους συνοδευόμενοι
από τις αποσκευές τους με διαφορά μερικών λεπτών για να προσγειωθούν σε
προστατευτικό δίκτυ σε διάφορα αεροδρόμια δημοφιλών τουριστικών σημείων
όπως τα νησιά του Αιγαίου.
Με ένα επιπρόσθετο κόστος 2 Ευρώ οι ιπτάμενοι θα έχουν την ευκαιρία να απολαύσουν το παραδοσιακό γεύμα το οποίο κατά πάσα πιθανότητα θα εκτοξεύεται από στρατιωτικές βάσεις στην Αίγινα και την Ελευσίνα. Η λεπτή μανούβρα της συνάντησης γεύματος και επιβάτη στον αέρα αναμένεται να τελειοποιηθεί με τη χρήση βαλλιστικού λογισμικού από τη NASA και την πυροδότηση διορθωτικών πυραύλων Ρωσικής κατασκευής κατά τη διάρκεια της πτήσης. Δυστυχώς, η ταχύτητα επιβάτη και γεύματος υπαγορεύουν το χρονικό παράθυρο σερβιρίσματος του γεύματος σε περίπου 13 χιλιοστά του δευτερολέπτου και οι επιβάτες παρακαλούνται στο χρονικό αυτό διάστημα του εναέριου ραντεβού με την τροφή τους να μην κλείσουν τα μάτια τους.

Οι νέες πτήσεις δεν προτείνονται σε άτομα με καρδιακά προβλήματα, ευαίσθητες κομμώσεις, αλλεργία στην κατάποση εντόμων, αργά αντανακλαστικά, μυωπία ή έντονη αγάπη για τη ζωή τους και δε θα πραγματοποιούνται σε καιρικές συνθήκες χειρότερες των 0.14 μποφόρ λόγω της αυξημένης πιθανότητας καταστροφικής συντριβής δεκάδες χιλιόμετρα από το σημείο προσγείωσης.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ιδού πως κάθε είδος μεταλλά θα έσωζε την κλασσική πριγκίπισσα από τον Δράκο.

HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ, Σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και μαμάει την πριγκίπισσα


GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο για περίπου 2 λεπτα και μετά φεύγει,αφήνοντας απορημένο το δράκο...


EPIC METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο Μονόκερο, αποφεύγει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα μαγικό δάσος


POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην προσπάθεια του να πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το διπλανό χωριό, στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει άλλες πριγκίπισσες.


TRASH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και μαμάει την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.


FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα όργανα, ο δράκος αποκοιμάται βαριεστημένος (απο όλο αυτό τον χωρό). Ο πρωταγωνιστής φεύγει χωρίς την πριγκίπισσα


VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό καράβι, σκοτώνει τον δράκο με το τρομερό του πέλεκυ, τον ψήνει και τον τρώει πίνοντας κρασί από τον κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.


DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, μαμάει την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.


BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο... μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την σκοτώσει... υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.


GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, μαμάει την πριγκίπισσα και την σκοτώνει... μετά μαμάει το νεκρό κορμί, ανοίγει την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, μαμάει το πτώμα για τρίτη φορά, το καίει και μετά μαμάει ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.


DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα... και είμαστε όλοι καταδικασμένοι


PROGRESSIVE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες τις
τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο... η πριγκίπισσα αποδρά και τώρα ψάχνει έναν από τους Heavy και Epic Metal πρωταγωνιστές.


GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα πανέμορφο λιλά χρώμα.


INDUSTRIAL METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας.


CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε αυτόν. Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η
πριγκίπισσα προσπαθεί να "ευχαριστήσει" τον ήρωα της απαντάει ότι δεν κάνει σεξ πριν τον γάμο.


TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.


SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα, φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου, ο δράκος πεθαίνει απο τα γέλια.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ήταν ένα Έλληνας, ένα Κύπριο και ένας Πόντιος και θέλανε να ανοίξουν ένα μαγαζί με παπούτσια.
Ο Έλληνας έψαξε και βρήκε το κατάστημα. Ωραίο, γωνιακό, και σε καλή τιμή.
Ο Κύπριος έψαξε και αγόρασε το εμπόρευμα. Καινούργια μοδάτα και καλής ποιότητας.
Ο Πόντιος ανέλαβε την διαφήμιση.
Ανοίγουν λοιπόν ο Έλληνας και ο Κύπριος την τηλεόραση να δούνε την διαφήμιση.
Βλέπουν τον Πόντιο να βγαίνει κουστουμαρισμένος στην οθόνη και να λέει:
"Χάλασε η τηλεόρασή σας; Χάλασε το πλυντήριό σας; Στα ******α μας! Εμείς παπούτσια πουλάμε!!!"

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό. Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει.
- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex.
- Sex; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς.
- Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex;
- A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς.
- Ε, να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη-Πέμπτη-Σάββατο.
- Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει. Αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω
__________________________________
Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: - Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Αντρας: - (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: - Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;
________________________________________
Πάει μια σε ένα μπαρ και ζητάει ένα ουίσκι. Της το δίνει ο μπάρμαν και της λέει 10 λεπτά. Λέει και αυτή:
- Κέρασε όλο το μαγαζί. Πόσο θες;
- 1 Εuro, της απαντάει.
Παραξενεμένη ρωτάει:
- Που είναι ο ιδιοκτήτης;
- Πάνω.
- Και τι κάνει;
- Μου γαμάει την γυναίκα.
- Και εσύ τι κάνεις εδώ;
- Του γαμάω το μαγαζί...!!!
____________________________________
Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το 'παιχνίδι'. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου.
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!
Έκπληκτη η κυρία:
- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
- Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς:
- Χμ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!
________________________________________________

Ήταν ένας άντρας ο οποίος δεν είχε κάνει ποτέ έρωτα.
Κάποια μέρα κανόνισε ραντεβού με την Βούλα, γνωστή νυμφομανή, και έτσι ήταν σίγουρος πως το ίδιο βράδυ επιτέλους θα έκανε σεξ.
Πριν το ραντεβού βρέθηκε με έναν φίλο του για να του δώσει μερικές πληροφορίες για να μην της δώσει την εικόνα του παρθένου.
- Λοιπόν Γιώργο τα πράγματα είναι πολύ απλά, του είπε ο φίλος του. Το μόνο που χρειάζεται, είναι να κανείς ότι κάνει και αυτή και όλα τα υπόλοιπα θα έρθουν μόνα τους.
Έτσι και ο Γιώργος με πολύ ενθουσιασμό και σιγουριά πήγε για την μεγάλη συνάντηση.
Αφού έφαγαν και ήπιαν τα ποτά τους βρέθηκαν επιτέλους στο σπίτι της Βούλας και συνέχισαν με αλκοόλ.
Με την απαλή μουσική τα πράγματα πήγαιναν προς την κρεβατοκάμαρα. ’ρχισαν να τρίβονται και να φιλιούνται παθιασμένα.
Η Βούλα έβγαλε την μπλούζα της και αμέσως ο Κώστας έβγαλε το πουκάμισο του. Συνέχισε η Βούλα και έβγαλε την φούστα της και αμέσως ο Κώστας έβγαλε το παντελόνι του. Βγάζει το σουτιέν και το κιλοτάκι της η Βούλα και ο Κώστας τα εσώρουχα του.
Αφού έμειναν γυμνοί η Βούλα πάει στο κρεβάτι και στήνεται στα τέσσερα. ’νετος ο Κώστας πάει και στήνεται δίπλα της και αυτός στα τέσσερα.
Την κοιτάει στα μάτια και περιμένει την επόμενη κίνηση της. Και τότε γυρνάει η Βούλα και του λέει:
- Ωραία, να είχαμε και κάποιον τώρα να μας μαμήσει!
_________________________________________
Ο Μήτσος συναντά στο δρόμο τον Τάκη, έναν φίλο που έχει μερικούς μήνες να τον δει. Ο Τάκης φορά στο στόμα του μια μαύρη κορδέλα...
- Ρε Τάκη τι χαμπάρια; Τι ναι αυτό το πράγμα στο κεφάλι σου ρε; Πονόδοντος;
- Μπα Μήτσο μου... πένθος. πέθανε η πεθερά μου...
- Τι λες ρε παιδί μου... Καλά όμως ρε... Το πένθος το φοράνε στο μπράτσο!
- Ναι, αλλά γελάω πανάθεμα μου!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

νεα συνταγη


Αγαπημενες μου φιλες ,
σημερα θα σας παρουσιασω μια νεα συνταγη που θα κανει τα στομαχια σας να γουργουριζουν σαν σκαραβαιος σε ανηφορα 2 χιλιομετρων.
Ονομα δεν υπαρχει για το φαγητο , αλλα αυτο ειναι κατι στο οποιο μπορειτε να με βοηθησετε ολες με τις προτασεις σας.
Λοιπον ας ξεκινησουμε πλενοντας τα χερια μας καλα , απομακρυνοντας τα παιδια σε αποσταση ασφαλειας , δενοντας τον συζυγο στην καρεκλα και ποτιζοντας βαρβιτουρικα τους γειτονες.

Υλικα

1 καλο ηχοσυστημα μουσικης κοντα στην κουζινα
1 κιλο χαλικακι παραλιας
1 μπουκαλι jack daniel's
1/2 κιλο λαδι
3 κανταρια αλατι
2 κοτοπουλα
5 αυγα Τουρκιας (απο αλανιαρα κοτα)
300 γρ. απολαδα αυτοκινητου (οσο πιο μαυρα ειναι τοσο πιο πιπερατος ο γευστικος μας πειρασμος)
1 (μπορει και 2) λεκανη που πλενουμε τα ρουχα
1 ουγκια του πουλιου το γαλα
1 πρεζα πιπερι
1 κυβο του ρουμπικ
2 κιλα λεμονια
1 αβοκαντο
Το τηλεφωνο της pizza hut
Το τηλεφωνο του κεντρου δηλητηριασεων

Παρασκευη (οκ μπορει και Σαββατο αλλα καμια αλλη μερα )

Παιρνουμε τη λεκανη , τη γεμιζουμε νερο και ξεκιναμε τις αρσεις.Στις 10 σταματαμε γτ εγγυμονει λουμπαγκο.Αδειαζουμε το νερο οπου βρουμε και την τοποθετουμε στον παγκο της κουζινας.
Βγαζουμε την πετσα απο τα κοτοπουλα.Δεν την πεταμε , θα τη χρησιμοποιησουμε παρακατω.Πεταμε τα κοτοπουλα μεσα στη λεκανη.Ριχνουμε ολο το λαδι και τα απολαδα.Πασαλιβουμε τα κοτοπουλα με αυτα.Σπαμε τα αυγα στο κεφαλι του συζυγου και κραταμε μονο το ασπραδι με τεχνη που θα ζηλευε και ο Μαμαλακης.Το πεταμε και αυτο μεσα στη λεκανη.Προσθετουμε το αλατι και το πιπερι.
Σταματαμε τα παντα , βαζουμε ενα ποτηρι jack και το πινουμε στην υγεια του τρομοκρατημενου συζυγου.
Ψιλοκοβουμε το αβοκαντο και το βαζουμε για γεμιση μαζι με το χαλικακι στο κοτοπουλο.Προσθετουμε το λεμονι και αφηνουμε το μιγμα να μαριναριστει για μιση ωρα κατα την οποια παιζουμε με τον κυβο του ρουμπικ , οποτε και σπανε τα νευρα μας και ο κυβος το κεφαλι του συζυγου.
Μετα απο αυτο ξεκιναμε ρουκουνα στον συζυγο για του πουλιου το γαλα Το προσθετουμε και αυτο.
Αφου φτασαμε ως εδω και ο συζυγος εχει το σπινθηροβολο βλεμα της αγελαδας , παιρνουμε τα κοτοπουλα απο τη λεκανη και τα βαζουμε σε ταψι.Προθερμαινουμε το φουρνο στους 600 βαθμους.Πεταμε μεσα το ταψι και φευγουμε για ψωνια με τις φιλες μας.
Μετα απο 3 ωρες επιστρεφουμε και αν δεν δουμε πυροσβεστικα οχηματα και ασθενοφορα εξω απο το σπιτι σημαινει οτι ολα βαινουν καλως.
Βγαζουμε το φαγητο απο τον φουρνο καθως παπαρολογουμε στον συζυγο για το shopping μας και επιχειρηματολογουμε υπερ της θεωριας που θελει το cosmopolitan την συγχρονη Βιβλο της γυναικας.
Ανοιγουμε στην διαπασων το στερεοφωνικο (κλαρινα να παιζει κατα προτιμηση) και ταιζουμε δια της βιας τον συζυγο.Αν με γυαλισμενο ματι μας απειλει με φονο τον αγνοουμε και συνεχιζουμε μεχρι να τελειωσει το φαγητο του σαν καλο παιδι.
Παιρνουμε τηλεφωνο την pizza hut να παραγγειλουμε γτ τα παιδια οπου να ναι επιστρεφουν.
Παιρνουμε το κεντρο δηλητηριασεων για τον μελλοθανατο , γτ παιζει και να τον προλαβουμε.

Καλο σας ταξιδι

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης.
Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.

Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.

- Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και ένα πανάκριβο.
- Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.
Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του την πωλήτρια... γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια, τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.
- Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.
- Δεν πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!!

Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το... θέαμα. Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει.
Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του... έτυχε και δεν θα πάει τομεσημέρι στο σπίτι. Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.
Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλιά αλλά σοκάρεται με αυτό που βλέπει! Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά !!! Βγάζει τα γυαλιά πάλι γυμνοί, τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί...
Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:

- Και το σκέφτηκα, ρε γαμώτο, βάλε-βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο μαλάκας !!!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;
Α: Villabafo.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;
Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.

Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;
Α: Τσιγαριλύκοι.

Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών;
Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο.

Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες;
Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.

Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;
Α: Χασισόδεντρο.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι στα Ζωνιανά;
Α: Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία;
Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου.

Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
Α: Η ασφάλεια.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
Α: Το μπάφκετ.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση;
Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

13 χαζές ερωτήσεις και οι απαντήσεις που τους αξίζουν

1. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

2. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
>
3. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

4. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

5. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

6. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

7. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

8. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

9. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Η ΓΕΝΕΣΗ ΤΩΝ Η/Υ


1.Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε
το Bit και το Byte. Και
από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.

2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε.
Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.

3. Και είπεν ο Θεός: - Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data).
Και έτσι έγινε.
Και είπεν ο Θεός: - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους.
Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

4. Και είπεν ο Θεός: - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν
τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks.
Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.

5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε
προγράμματα, μικρά και μεγάλα.
Και τους είπε: - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθύνεσθε και γεμίστε
όλη τη Μνήμη.

6. Και είπεν ο Θεός: - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή.
Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και
θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα
προγράμματα και στα Δεδομένα.

7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο
Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε
μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους αλλά
ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.

8. Και είπεν ο Θεός: -Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα
πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον
κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο
Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό
ήταν Καλό.

10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο
Bill στον Χρήστη: - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε
πρόγραμμα;

11. Και ο Χρήστης απάντησε: Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε
πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows,
διαφορετικά θα πεθάνουμε.

12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη: - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν
έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows
θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με
ένα απλό κλικ στο ποντίκι.

13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι
στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη αφού τα
Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε
στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους drivers.
Και ο Θεός τον ρώτησε: Τι ψάχνεις;
Και ο Προγραμματιστής απάντησε: - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί
δεν μπορώ να τους βρω στο DOS.
Και είπεν ο Θεός: - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers;
Έτρεξες τα Windows;
Και ο Προγραμματιστής είπε: - Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!

16. Και είπεν ο Θεός στον Bill: - Γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός από
όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος
μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.

17. Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη: - Εξαιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα
θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να
χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή
για βοήθεια.

18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή: - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ
δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα πρέπει
να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.

19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα
και την ασφάλισε με password

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

στον κινηματογραφο...

Σήμερα λοιπόν θα επικεντρωθούμε στους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να γίνουμε ρόμπα σε έναν κινηματογράφο ή κινηματόγραφο [όπως αγαπάτε] Ξεκινάμε λοιπόν...

1. Επιλογή ταινίας και αγορά εισιτηρίου

α. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε να σας δώσει εισιτήριο για ταινία που δεν υπάρχει. Αν σας αρχίσει στα μα μου, αρχίστε να διαμαρτύρεστε και ότι θα παραπονεθείτε στον προϊστάμενο του, συνεχίστε φωνάζοντας «τι σόι κινηματογράφος είναι αυτός» και οργανώστε πορεία προς ένδειξη διαμαρτυρίας.

β. Πηγαίνετε ωραία και καλά προς την κοπελίτσα ή τον κοπελίτσο που δίνει τα εισιτήρια στον κοσμάκη, και ζητήστε του να σας προτείνει κάποια ταινία, αν σας δώσει κάποιο φυλλάδιο με τις ταινίες πείτε του ότι δεν ξέρετε να διαβάζετε και ότι είναι καθήκον του να σας εξυπηρετήσει. Ζητήστε υπόθεση ταινίας, ηθοποιούς που πρωταγωνιστούν, συζητήστε μαζί του για τους ηθοποιούς ποιος έπαιξε που, πόσα Oscar έχει κερδίσει, με ποιόν/ποια έχει δεσμό αυτή τη περίοδο και άλλα τέτοια χαριτωμένα. Λογικά κάπου εδώ θα δείτε τον κόσμο πίσω σας να αρχίσει να φωνάζει «Τέλειωνε», «ʼντε ρε μαλάκα δέκα ώρες» και άλλα παρόμοια, μην πτοείστε, γυρίστε με ένα χαμόγελο και πείτε τους ευγενικά «Σας παρακαλώ, περιμένετε τη σειρά σας» και γυρίστε προς τον υπάλληλο για ακόμα μια φορά Αν τον δείτε νευριασμένο δεν υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα, βγάλτε το κινητό σας και καλέστε κάποιον φίλο σας και συζητήστε μαζί του ποια ταινία θα δείτε χωρίς βέβαια να απομακρυνθείτε. [δεν θέλουμε να μας κλέψουν και τη σειρά] Αφού λοιπόν αποφασίσετε ζητήστε ένα αστρονομικό αριθμό εισητιρίων, αν σας πει ότι δεν υπάρχουν τόσα εισιτήρια πείτε του πως δεν πειράζει και ότι σας φτάνει και ένα εισιτήριο. Πληρώστε [με όποιο τρόπο σας έρθει στο μυαλό] και αφήστε και το τηλέφωνο σας σε ένα χαρτάκι [ποτέ δεν ξέρεις πότε και που θα γνωρίσεις τον επόμενο σύντροφό σου]. Απομακρυνθείτε μουρμουρίζοντας «μα τι μαλάκες ούτε πέντε λεπτά δεν μπορούν να περιμένουν στην ουρά»

2. Αγοράζοντας αναψυκτικά, γλυκά, αλμυρά.

Έχετε προμηθευτεί από το σπίτι σας μια μαύρη σακούλα σκουπιδιών και κατευθυνθείτε προς τα θαλαμάκια που έχουν μέσα τους τις διάφορες λιχουδιές. Σταματήστε εκεί και αρχίστε να σκέφτεστε τι ακριβώς θέλετε ξύνοντας την μύτη σας, το αυτί σας, τον κώλο σας, τα αρχίδια σας, τις ωοθήκες σας ή ότι άλλο σας είναι εύκαιρο εκείνη τη στιγμή. Αφού ξυθείτε και αρχίσει να φαίνεται το κρέας κάτω από το δέρμα σας, αρχίστε να γεμίζετε την σακούλα φυσικά με το χέρι σας, γιατί όπως και στην μαγειρική η καλύτερη μεζούρα είναι το χέρι. Και κατευθυνθείτε προς το ταμείο. Ζητήστε να σας ζυγίζουν τη σακούλα και αν τελικά σκεφτείτε ότι είναι πολλά αυτά που πήρατε γυρίστε τα πίσω [Δεν είναι ανάγκη να τα βάλετε όλα στη σωστή τους θέση, εκφραστείτε καλλιτεχνικά και παίξτε με τα χρώματα]. Πάρτε ότι αναψυκτικό θέλετε εγώ πίνω νερό.

3. Μέσα στην αίθουσα

α. Μετά από όλη αυτήν την καθυστέρηση με τις παραπάνω λιχουδιές η ταινία θα έχει αρχίσει. Κανένα πρόβλημα, ο ταξιθέτης θα σας καθοδηγήσει στην θέση σας, παραπονεθείτε ότι δεν σας αρέσει αυτός που κάθετε δίπλα σας και κατευθυνθείτε κάπου κεντρικά ενοχλώντας όσο περισσότερο κόσμο μπορείτε, αρχίστε να βγάζετε διάφορα πράγματα που ίσως σας ενοχλήσουν κατά την διάρκεια ΠΑΝΤΑ όρθιος και ΠΑΝΤΑ γνωρίζοντας τους γύρω σας [2 ώρες είναι αυτές ας κάνουμε και καμιά γνωριμία]. Αφού έχετε φτάσει σε σημείο να σας πετάνε διάφορα αντικείμενα τότε είναι η κατάλληλη στιγμή να καθίσετε.

β. ΜΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ; Η ταινία έχει ήδη αρχίσει, οπότε αρχίστε να φωνάζετε «ΓΥΡΙΣΤΕ ΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ ΠΙΣΩ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΑ ΝΑ ΔΩ ΤΗΝ ΑΡΧΗ» και αρχίστε να ρωτάτε μέσα στην αίθουσα αν κάποιος αντιμετώπισε το ίδιο πρόβλημα ώστε να οργανωθείτε. Τελικά δεν βγάζετε άκρη καθίστε πάλι στην θέση σας και πείτε στον διπλανό σας, «Σιγά, θα την κατεβάσω από το internet».

γ. Έχετε βολευτεί για τα καλά, είναι η ώρα να αρχίσετε να τρώτε κατιτις αφήστε τις μαλακίες που πήρατε και βγάλτε έξω τους γύρους με το κρεμμύδι και το τζατζίκι που προμηθευτήκατε πριν μπείτε μέσα. Τρώμε και μασουλάμε με ανοιχτό το στόμα μιλώντας για διάφορα θέματα ΠΟΤΕ για την ταινία [δεν έχουμε φτάσει σε αυτό το σημείο]

δ. Έφτασε η ώρα να μιλήσουμε για την ταινία. Ω τι χαρά. Χωρίς κανέναν δισταγμό αρχίστε να μιλάτε μόνοι σας λέγοντας πράγματα «τι μαλακία ταινία», «ποιος μαλάκας είναι αυτός πάλι», «τι ξέκωλο είναι αυτή», «ταινία χωρίς τσόντα δεν γίνεται» και άλλα τέτοια. ΜΑΛΩΣΤΕ με όποιον διαφωνήσει μαζί σας ή κάνει το λάθος να σας πει να κάνετε ησυχία. Μετά από τον σχολιασμό αφεθείτε στην πλοκή της ταινίας και αρχίστε να φωνάζετε πάλι [Γιατί ότι λέμε το λέμε δυνατά για να μας ακούνε] «ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΙΙΙΙΙ ΜΗΝ ΠΑΣ ΑΠΟ ΕΚΕΙ», «ΠΡΟΣΕΧΕ», «ΗΛΙΘΙΕ ΣΕ ΚΟΡΟΪΔΕΥΕΙ ΠΗΔΙΟΤΑΝ ΜΕ ΤΟ ΦΙΛΟ ΣΟΥ ΧΘΕΣ» και ότι άλλο ταιριάζει ανάλογα με την υπόθεση.

ε. [Φόρος τιμής προς τα kafrilikia] Πάρτε τηλέφωνο τον φίλο που πήρατε πριν και συζητήστε μαζί του για την ταινία, αφού το κλείσετε δοκιμάστε μία μία τις μελωδίες στο κινητό σας μέχρι να βρείτε κάποια που θα σας αρέσει. Μην ξεχάσετε να ζητήσετε να σταματήσουν για λίγο την ταινία μέχρι να τελειώσετε [ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ φυσικά]

στ. Η ταινία έφτασε στο τέλος της ζητήστε τους αριθμούς των γύρω σας για να ξαναβρεθείτε κάποια άλλη φορά και πείτε τους πόσο πολύ χαρήκατε που τους γνωρίσατε. Μην σηκωθείτε πριν σταματήσει τελείως η ταινία. ΈΧΕΤΕ ΠΛΗΡΩΣΕΙ και είναι δικαίωμα σας να δείτε τα πάντα. Αγνοήστε αυτούς που σας ζητούν να σηκωθείτε για να περάσουν ή αν θέλετε πείτε τους «Σώπα ρε φίλε, εγώ σου ζήτησα να περάσω όταν εσύ έβλεπες την ταινία; Τράβα από την άλλη!» και αφού απομακρυνθεί «ΜΑΛΑΚΑ!». Έφτασε η ώρα όμως να φύγετε και εσείς αρχίστε να τρέχετε προς την έξοδο φωνάζοντας και πάλι «ΕΧΟΥΝ ΒΑΛΕΙ ΒΟΜΒΑ ΤΡΕΞΤΕ ΝΑ ΣΩΘΕΙΤΕ».


Καλη επιτυχια!!!!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.

Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?

Του λεει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.

Οπότε λεει αυτός , no problem

Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι της

Της λεει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά

Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω ....

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
- Γιατί ρε μa...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..

- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..

Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές δίολου εορταστικές φράσεις...

Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...

- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.

Ο Άι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Άι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.

Τα νεύρα του Άι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.

Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλόντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..

- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...

;D

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Μιλάμε αυτό είναι πιό παλιό και από το προπατορικό αμάρτημα!!!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Αλλά είναι το ίδιο γαμάτο όπως το πρoπατορικό αμάρτημα;D

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Που τις έχεις ρε τις απαντήσεις κρυμμένες και δεν μπορεί να στην πεί κανείς...?;D Ε?:P

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Αλλά ντάξει πολύ καλό το ανέκδοτο ε...:)

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Θα το δαγκώναμε το μηλαράκι δηλαδή,ε? kalo!!!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Το ακούμε το φίδι;p

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

:rofl:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως κυβερνήτης της σεληνακάτου του Apollo 11, ο Neil Armstrong ήταν ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι. Οι πρώτες του λέξεις αφού έκανε τον πρώτο του περίπατο στη Σελήνη ήταν...
"Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα
για την ανθρωπότητα". Οι λέξεις αυτές μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη και τις άκουσαν εκατομμύρια κόσμου. Πριν ξαναμπεί όμως στη σεληνάκατο, έκανε την εξής αινιγματική παρατήρηση: "Καλή τύχη κύριε Gorsky".
Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική παρατήρηση, που απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη. Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν, δε βρήκαν κανέναν Gorsky, ούτε στα Ρώσικα ούτε στα Αμερικάνικα διαστημικά προγράμματα.
Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για
το νόημα της φράσης "Καλή τύχη κύριε Gorsky". Ο Armstrong δεν απαντούσε ποτέ, μόνο χαμογελούσε...
Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Florida, κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης τύπου, ένας δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση, που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε τον κόσμο. Και ο Neil Αrmstrong, είπε ότι θα την απαντούσε, μια και ο κύριος Gorsky είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν υπήρχε πρόβλημα.
Και να τι απάντησε: .......
- To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φιλαράκι στην αυλή. Ο φίλος μου χτύπησε με δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα προσγειώθηκε στην αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας.
Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky. Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη μπάλα, άκουσα την κυρία Gorsky να φωνάζει στον κύριο Gorsky:
"Στοματικό; Θα σου κάνω στοματικό όταν το κωλόπαιδο από δίπλα ανέβει στο φεγγάρι!"

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

αυτο το αστειο γιατι το διαβαζουμε καθε χρονο ρε αστρο στο ιδιο θεμα;;

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

προφανως για να ρωτάς κάθε χρόνο

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Bono, lead singer of the rock band U2, is famous throughout the entertainment industry for being more than just a little self-righteous.

At a recent U2 concert in Glasgow, Scotland, he asked the audience for total quiet. Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few seconds.

Holding the audience in total silence, he said into the microphone, "Every time I clap my hands, a child in Africa dies."

From the front of the crowd a voice with a broad Scottish accent pierced the quiet... "Well, foockin stop cloppin then, ya evil bastard!!!"

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

:rofl::rofl::rofl: , νταξ 10..........:rofl::rofl::rofl:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ένας γέρος, φανατικός Παναθηναϊκός, λίγο πριν πεθάνει, φωνάζει το γιο
του και του λέει:
- Γιε μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό, τι θες πατέρα.
- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού; Τόσα χρόνια άρρωστοι Παναθηναϊκοί;
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τι να κάνει λοιπόν... Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΓΑΥΡΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Μπρρρρρρ.... Με αναγκάζεις να ανάψω καλοριφέρ και το πετρέλαιο είναι στα ύψη... :P

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Στείλε μου το λογαριασμό:rofl:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ευχαρίστως! Να στείλω και τον ΟΤΕ μαζί που έχω ένα μικρό προβληματάκι όποτε έρχεται??? :P

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

εεε... μπορώ να στείλω και εγώ δάνειο για αμάξι???;p

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Πεθαίνει ένας βάζελος, πάει στον ουρανό και τον υποδέχεται ο Άγιος
Πέτρος: "Είδα τι έκανες στη ζωή σου όσο ήσουν στη γη" του λέει ο
Άγιος, "κι επειδή έκανες πολλές αμαρτίες, για να πας στον παράδεισο,
πρέπει να απαντήσεις σε μία ερώτησή μου"...
Τον ρωτάει λοιπόν: "Βλέπεις εκείνο εκεί το δέντρο;".
"Ναι" λέει ο βάζελος.
"Αρσενικό ή θηλυκό είναι;" ρωτάει ο Άγιος.
Κάθεται και το κοιτάει ο βάζελος επί μία ώρα και δεν μπορεί να βγάλει συμπέρασμα!
"Καλά, άντε αγοράκι μου να κάτσεις κάτω από το δέντρο μέχρι να αποφασίσεις" του λέει ο Άγιος.
Στο μεταξύ πεθαίνει ένα χανούμι. Πάει κι αυτός εκεί και τον υποδέχεται ο Άγιος.
Του κάνει την ίδια ερώτηση, σκέφτεται... σκέφεται... δεν ξέρει να απαντήσει ο loser!...
"Άντε αγοράκι μου κι εσύ κάτω από το δέντρο!". Πάει λοιπόν και το
χανούμι και στέκεται κι αυτό κάτω από το δέντρο.
Φτάνει κι η ώρα που πεθαίνει ένας γάβρος. Πάει κι αυτός εκεί και τον ρωτάει ο Άγιος:
"Εσύ, μπορείς να μου πεις αγοράκι μου τι είναι εκείνο το δέντρο; Αρσενικό ή θηλυκό;".
Κι απαντάει ο πρωταθλητής: "Ρε Άγιε, πλάκα μας κάνεις; Αρσενικό είναι βέβαια!
Δεν βλέπεις που έχει δύο @ρχίδια από κάτω?!!".
Στον παράδεισο ο πρωταθλητής...

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Παει ενας βαζελος σ ενα μπαρ με το ποδηλατο του,..μπαινει μεσα...παει κοντα στον μπαρμαν και παραγγελνει μια κοκα-κολα...εκεινη τη στιγμη βλεπει απεναντι στον τοιχο την αφισα μιας γυμνης...πλησιαζει,τη βγαζει εξω και αρχιζει να αυνανιζεται πανω στην αφισα.Μετα απο 5 λεπτα επιστρεφει βγαζει τσιγαρο,παρακαλει τον μπαρμαν να του το αναψει και αφου τραβηξει μια τζουρα λεει του μπαρμαν...''αυτη ειναι ζωη φιλε μου...αμαξια,ποτα,γυναικες και ναρκωτικα''

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ναι ρε συ,στειλ' του!




















Αν θες να μείνεις χωρίς αμάξι ;D

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

φτάνει μικρέ:P

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Μπους και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό.!!! Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:
- Τι δίνει συνήθως ο κάθε οδηγός;
- Ένα λίτρο περίπου...

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Δεν το δίνουν στην πολυκατοικία μου καλύτερα γιατί ο μ@λάκας ο διαχειριστής ξέχασε να βάλει πετρέλαιο και προβλέπω να τον δαγκώνουμε το ΣΚ;