|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Άλλαξε το σε βάζελο, αν μπορείς... :P
(και δεν υποστηρίζω τον Ολυμπιακό!!) |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Δεν είναι ανέκδοτο αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε έλληνας στη Ρενό..
Dear Mr. Katsiaros D. We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno". Sincerely yours, Michel Mouton Customer Service Representative 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
η γαλλιδα ξερει πολυ τι συμαινουν οι λεξεις , τις εχει χρησιμοποιηση και η ιδια αλλα προς τους μηχανικους της audi οταν στις αρχες της δεκαετιας του 80 ετρεχε με audi quattro , ειναι ισως η μονη γυναικα που κερδισε στο ακροπολις
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:
1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ 2. ΣΕΞ 3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα: . . . "Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ένας πηγαίνει σε έναν οίκο ανοχής. Η κυρία στη ρεσεψιόν τον ενημερώνει για τις τιμές ανάλογα με τις απαιτήσεις των κυρίων. Αυτός όμως δεν έχει πάνω του πάνω από 20 ευρώ. «20 ευρώ κάνει το "πιγκουινάτο"», του λέει η κυρία. «Πιγκουινάτο; Τι είναι αυτό;», ρωτά ο πελάτης. «Κοίτα», του εξηγεί, «Θα ανέβεις πάνω στο δωμάτιο. Θα μπεις μέσα και θα δεις πάνω στο κρεβάτι ένα πολύ όμορφο κορίτσι, με ένα φοβερό σώμα και ένα καταπληκτικό πρόσωπο. Θα τη πλησιάσεις και θα αρχίσεις τα προκαταρκτικά. Σε λίγη ώρα, και αφού έχεις ανάψει για τα καλά, θα γδύσεις τη κοπέλα και θα συνεχίσετε τα προκαταρκτικά. Εντάξει ως εδώ;». «Ναι. Συνέχισε», λέει ο πελάτης που περιμένει με αγωνία να μάθει τι είναι το πιγκουινάτο. «Θα συνεχίσετε τα προκαταρκτικά και σιγά-σιγά θα αρχίσεις να ξεκουμπώνεις και να κατεβάζεις το παντελόνι σου. Μόλις το κατεβάσεις, η κοπέλα θα σηκωθεί, θα ανοίξει την πόρτα και θα φύγει! Εσύ με κατεβασμένο το παντελόνι μέχρι τους αστραγάλους θα τρέξεις από πίσω της να την προλάβεις...» |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Όταν αυτή ρωτάει:
- Σου φαίνομαι χοντρή; Η σωστή απάντηση αυτού είναι: - Σου φαίνομαι μαλάκας; |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Θυμάστε το ανέκδοτο , με τον Τοτό και τις ταυτότητες?
Το άλλο με τον Χριστόδουλο ?;p (... σε 10 σελίδες το έχω γράψει...που θα με δείρουν δεν ξέρω...kalo!!! ) |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Προχωρούσε μια φορά στο δρόμο ένας μαύρος, δύο μέτρα, καλογυμνασμένος με μια άγρια όψη και είχε στον ώμο του έναν παπαγάλο. Τον σταματάει ένας τύπος και τον ρωτά: "Μιλάει;" Και ο παπαγάλος: "Δεν ξέρω, τώρα τον πήρα!"
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
:clap: :clap: :clap: Καλο, πολυ καλο.... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Μούφα μούφα μούφα.
Σε ρυθμό Ρίμπο Ρίμπο... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Y.Γ. Ο Γιάγκος Μικελλίδης είναι απο τους πιο διάσημους ψυχίατρους της Κύπρου, με έντονη παρουσία στην κοινωνική-πολιτική-επιστημονική ζωή της μεγαλονήσου....και που σε καμιά δραστηριότητά του, δεν ξεχνάει τη ντοπιολαλιά της πατρίδας του ;p
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Τι ντοπιολαλιά, τίποτα δε καταλαβαίνω...:P
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
Ψόφισα στο γέλιο... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Καμία μετάφραση;
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
Από τη στιγμή που έμενε μια φορά έγκυος, τη ρωτάει γιατί κατόπιν δεν έπαιρνε προφυλάξεις εφόσον υπάρχουν τόσα πολλά προφυλακτικά και σε τόσες γεύσεις. (μέχρι και καρπούζι χαχαχαχα) Καταλαβαίνει φυσικά πως είναι γυναίκα με αρχές αφού παρά το γεγονός πως έμεινε δυο φορές έγκυος εξακολουθεί να αγαπάει πολύ τον άντρα της, αλλά αναρωτιέται με πόσους θα πήγαινε εάν δεν τον αγαπούσε... :hehe: :hehe: Τη συμπεριφορά του τραπεζικού δε μπορεί να την εξηγήσει αφού είναι πλέον χαντακομμένοι και δε θα έπρεπε να του σηκώνεται λόγω κατάθλιψης. Φαίνεται μάλλον ότι ο τύπος πηδάει ότι κινείται.. Τέλος τη συμβουλεύει να κλείσει ΛΙΓΟ τα πόδια της γιατί άμα την πάρει χαμπάρι ο άντρας της θα την κάνει μαύρη...Και επειδή κάτι τέτοιο αποκλείεται να γίνει, μετά από την απαραίτητη ψυχοσεξουαλική ανάλυση τη συμβουλεύει να του δώσει να καταλάβει... :clap: :clap: Τα υπόλοιπα είναι ευκολονόητα ;D |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δυο φίλοι και όλως περιέργως
έχουν και οι δυο μαυρισμένο το ένα μάτι τους. - Έλα, βρε Στέφανε, πώς είσαι έτσι; Από τι το έπαθες; - Πού να στα λέω, απαντάει ο άλλος, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα! Αλλά εσύ πώς το έπαθες; - Α, και εγώ από σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή, παλιοσκρόφα"! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
:clap:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!
Θεμα 1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει. Θεμα 2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις. Θεμα 3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα. Θεμα 4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα. Θεμα 5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα. Θεμα 6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του. Θεμα 7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο. Θεμα 8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία. Θεμα 9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια. Θεμα 10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις. Θεμα 11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις. Θεμα 12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα. Θεμα 13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν. Θεμα 14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι. Θεμα 15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους. Θεμα 16: Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια. Θεμα 17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει. Θεμα 18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις. Θεμα 19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν. Θεμα 20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί. Θεμα 21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!
Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides. Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης. Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα. Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο. Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση. Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση. Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα. Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες. Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης. Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί. Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής. Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η Ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια. Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι: - Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει! Έρχεται η σειρά της Αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: - Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς! Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: - Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
απιστευτο !!!!!!!!
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια. Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της. Ό Έλληνας λέει ότι προτιμά από πίσω για να βλέπει Champions League. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα:
- "Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής;" Και η κοπέλα απαντά: - "Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην επιστημονική φαντασία." -------------------------------------------------------------------------- Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες. " Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή. "Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός. "Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή. "Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός. Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!" Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..." ------------------------------------------------------------------------------ Ένας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από έναν αρχίατρο ενός τρελοκομείου. - Δηλαδή, ποιο τεστάκι κάνετε για να βγει ο ασθενής από την κλινική σας; - Γεμίζουμε έναν λουτήρα με νερό, βάζουμε δίπλα ένα κουταλάκι τσαγιού και μια μεγάλη κούπα. Μετά προτείνουμε στον ασθενή να τον αδειάσει. - Ο καθένας που σκέπτεται υγιώς θα διαλέξει την κούπα - λεει ο δημοσιογράφος χαμογελώντας. - Όχι, - λέει ο αρχίατρος - υγιής θα βγάλει την τάπα. ------------------------------------------------------------------------------- Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα - Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω... Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος: - Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω. Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. - Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα. Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά. - Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν; - Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος: "Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό" ------------------------------------------------------------------------------ Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου; Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος. Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Οπότε ο φοιτητής του λέει: - Βγάζω το σακάκι μου. Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ! Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου. Καθηγητής: - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ! Φοιτητής: - Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ. Καθηγητής: - Μα μιλάμε καίγεσαι! Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε. Καθηγητής: - Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμ*σει... Ακόμα θες να γδυθείς; Φοιτητής: - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμ*σει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Οχι αστρολαβε και αυτη η εκδοχη μια χαρα ειναι. Αυτη θελουμε. :P
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα: - "Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής;" Και η κοπέλα απαντά: - "Κοιτάξτε εκεί δεξιά, στην επιστημονική φαντασία." |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα:
- "Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής;" Και η κοπέλα απαντά: - "Κοιτάξτε εκεί στο βαθος, στην επιστημονική φαντασία." __________________ |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Χοχοχο!Γελασαμε παλι!:whipped:
Κρυοι... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα? - Το καλό. - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ. Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο: - Γιαν τσι γιον Coca-cola! Και ο περιπτεράς του απαντάει: - Μια παγωμένη τι? Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει: - Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου. - Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα. Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ. Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο: - Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο? Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό: «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε" Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της: - Γιώργο που είναι τα παιδιά? - Στα Αγγλικά. - George where are the kids? Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι: Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
1) Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο... Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70. Η γυναίκα του λέει: - Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής... Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει... - Θέλω το σπίτι και τα παιδιά... Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ.... -Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές... Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει... - Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα; Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο... - Έχω όλα όσα χρειάζομαι. Και εκείνη ρωτάει: - Τι έχεις Μήτσο; Και απαντάει εκείνος: - Τον αερόσακο!!!! 2) Πάει κάποιος σε ένα βενζινάδικο και λέει στο παιδί που ήταν εκεί. - Βάλε 0,05 ευρώ λάδι και 0,07 ευρώ βενζίνη. - Τι λες ρε φίλε; Μήπως θες να κλάσω να σου φουσκώσω τα λάστιχα. 3) Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός: -"Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Οσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία! Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει: -" Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!" Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει. -"Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε οτι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι." Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει: -"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!" 4) Το κορίτσι επιστρέφει σπίτι του μετά το σχολείο. -"Μαμά, μαμά" φωνάζει, "όλα τα άλλα παιδιά μέτρησαν μέχρι το 4 και εγώ έφτασα μέχρι το10!" -"Μπράβο!" του απαντά η μητέρα του. -"Τα κατάφερα επειδή είμαι ξανθιά;"ρωτάει το κορίτσι. -"Ναι μικρό μου, τα κατάφερες επειδή είσαι ξανθιά", της απαντά η μητέρα του. Την επόμενη μέρα.... -"Μαμά, μαμά" φωνάζει το κορίτσι,"όλα τα άλλα παιδιά είπαν το αλφάβητο μέχρι το....Β, και εγώ μέχρι το Κ!" -"Μπράβο!" του απαντά η μητέρα του. -"Τα κατάφερα επειδή είμαι ξανθιά;"ρωτάει το κορίτσι. -"Ναι μικρό μου, τα κατάφερες επειδή είσαι ξανθιά", της απαντά η μητέρα του, γεμάτη περηφάνια(;!) Την επόμενη μέρα.... -"Μαμά, μαμά" φωνάζει το κορίτσι,"σήμερα είχαμε γυμνατική και όλα τα κορίτσια συγκρίναμε τα στήθη μας και ενώ όλες οι άλλες ήταν επίπεδες εγώ έχω αυτά!", και τα "βγάζει" έξω δείχνωντας ένα ζευγάρι νούμερο 4! -"Τα κατάφερα επειδή είμαι ξανθιά;"ρωτάει το κορίτσι. -"Όχι μωρό μου, εδώ τα κατάφερες γιατί είσαι 25 ετών!!!" 5) Μια ξανθιά είχε τρακάρει με το αυτοκίνιτο του άντρα της! Πήγε σε ένα συνεργείο τρομοκρατημένη και λέει στον μηχανικό: - "Ετοίμασε γρήγορα το αυτοκίνητο γιατί θα με σκοτώσει ο άντρας μου!" - "Δεν μπορώ είναι μεγάλη η ζημιά! Πήγαινε στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου και φύσα από εκεί." Η ξανθιά άρχισε να φυσάει! Σε λίγο περνάει μια άλλη ξανθιά κα της λέει: - "Τι κάνεις εκεί;" - "Δεν βλέπεις φυσάω για να γεμίσει με αέρα να επιδιορθωθεί και να φύγω!" Και της απαντάει η άλλη ξανθιά: - "Hello, είναι ανοιχτά τα παράθυρα!" 6) Είναι τρεις ξανθιές στην εθνική και πηγαίνουν στη Disneyland. Σε κάποια στιγμή βλέπουν μια πινακίδα που έλεγε "Disneyland left". Εκαναν επιτόπου στροφή και γύρισαν σπίτι τους 7) Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης : ΚΑΝΑΔΟΙ: > "> Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια,για ν'αποφύγετε σύγκρουση...> " ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: > "> Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση...> " ΚΑΝΑΔΟΙ: > "> Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...> ". ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ:> "> Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας> " ΚΑΝΑΔΟΙ: > "> Αρνητικόν αλλάξτε εσείς την πορεία σας...> ". ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: > "> Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...> ". ΚΑΝΑΔΟΙ: > "> Σας ομιλεί... φάρος! Πράξτε τα δέοντα...> " |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
8) Τι είπε ο Μπιν Λάντεν, όταν πέρασε με αεροπλάνο πάνω από τον πύργο της Πίζας στην Ιταλία;
Ερασιτέχνες. Ποιό είναι το αγαπημένο ηφαίστειο της Πάμελα Άντερσον; Ο Βυζούβιος. Τι κοινό έχει ο Πάπας και το Χριστουγεννιάτικο δένδρο; Έχουν τα μπαλάκια για διακόσμηση. Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τους μαύρους; Ωχ, τους έκαψα. 9) Έχει έρθει ο Clinton στην Ελλάδα και τον πήγε ο Σημίτης στην Ακρόπολη. Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν, βλέπει ο Clinton έναν να κατουράει στα αρχαία! Λέει λοιπόν στον Σημίτη: ΄΄Costas, what on earth is that man doing? Those are ancient monuments!΄΄ O Σημίτης κοκκινίζει και φωνάζει: ΄΄Τι κάνεις εκεί εσύ;΄΄ Ο άνθρωπος απαντάει: ΄΄Α γαμήσου ρε μαλάκα!΄΄, και φεύγει. Ο Clinton τσαντίζεται: ΄΄ This country is full of shameless, dirty idiots!΄΄, και σηκώνεται μπαίνει στο Air Force One και πάει σπίτι του. Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Σημίτης στην Αμερική, στη Νέα Υ όρκη και συναντιέται με τον Clinton. Πάνε λοιπόν να δούνε το Άγαλμα της Ελευθερίας. Εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει το άγαλμα. Λέει ο Σημίτης στην Clinton: ΄΄See, Bill? Americans do the same to their monuments! You were wrong to accuse my countrymen!΄΄ O Bill ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο: ΄΄Hey you! What are you doing there?΄΄ Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει: ΄΄Άντε γαμήσου ρε μαλάκα!΄΄ 10) Η ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου. Είναι μια παρέα από τέσσερεις Ελληνες φοιτητές, που σπουδάζουνε Πληροφορική. Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά. Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα το πρωϊ και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεββάτια, το φιλοσοφούσανε κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης. Αφού λοιπόν είπανε τα σχετικά με το διαγώνισμα, ότι τον σκίσανε τον καριόλη τον καθηγητή και του γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη Δευτέρα το πρωϊ ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο, η συζήτηση γύρισε που αλλού στις γκόμενες. "Ρε παιδιά", λέει ο ένας, "δεν πάμε στη Γλασκώβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; Ξέκωλο φαινότανε, θάχει και φίλες, καλά θα περάσουμε". Δεν ήθελαν και πολλά οι υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα είχανε γίνει όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκώβη. Τα πράματα στη Γλασκώβη ήτανε θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκια και νά τα ματς μουτς, πήγε η ώρα 5 το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη. Κατά το μεσημεράκι της Δευτέρας ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο συζητάγανε πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή. Αποφασίσανε, στα πλαίσια της σωστής τακτικής κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα του, να πούνε ότι πήγανε στη Γλασκώβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωϊ πρωϊ της Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα...κλπ κλπ. Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και έπειδή ήσαν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την Τρίτη το πρωϊ. Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 ήσαν 4 μικρούτσικοι "άνδρες έτοιμοι για όλα". Δεν υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του. Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ητανε μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή που το ξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ και οι τέσσερεις. Το δεύτερο θέμα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο: ΠΟΙΟ ΛΑΣΤΙΧΟ? 11) Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα. >-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας; >-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system. >-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα; >-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα. >-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ; >-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν >έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου. >-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι; >-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που >οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ. >-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο; >-Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. > Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός >πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση. >-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας; >-Φυσικά, ορίστε,νάτο. >-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο; >-Δικό μου είναι, να και η άδεια. >-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο; >-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα. >-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα >πτώμα εκεί. >-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε. >-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας >είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι >υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα. >-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα 12) Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει: - "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος." - "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!" - "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων." Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει: - "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;" - "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας." 13) Ήταν ένας Τούρκος ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και ταξίδευαν με το αεροπλάνο ώσπου αυτό χάλασε και έπεσαν όλοι στη ζούγκλα. Εκεί τους έπιασαν οι ζουλού. Τους διέταξαν λοιπόν να φέρει ο καθένας από αυτούς ένα είδος φρούτου σε μεγάλη ποσότητα όμως. Πάει ο Γερμανός με μπανάνες. - "Τι θα τις κάνετε τώρα;" ρωτάει. - "Θα σου τις βάλουμε στον κώλο," λένε οι ζουλού. Ξεκινάνε οι ζουλού να βάζουν μπανάνες... 1,2,3,5,10 άρχισε να κλαίει ο Γερμανός. Τον άφησαν τότε και πήγαν στον Έλληνα που έφερε κερασάκια. Του βάζουν 1,2,5,10,20,100,150,200 άρχισε να γελάει ο Έλληνας. - "Γιατί γελάς;"ρωτάει ένας από τους ζουλού. - "Γελάω γιατί σκέφτομαι τον Τούρκο που έφερε καρπούζια!" 14) Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας. Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel. Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις; Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο. Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;" Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας. Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων! Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι; Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς. Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη; Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του: Ναι ρε το μ...ί της μάνας σου. 15) Στο χώρο συνέλευσης μιας εταιρίας αρχίζει μια συνάντηση. Ο διευθυντής παίρνει τηλέφωνο τη γραμματέα και της λέει να μην τον ενοχλήσει κανείς. Μετά από λίγη ώρα και αφού η συνάντηση είχε αρχίσει, χτυπάει ένα κινητό που βρίσκονταν στο τραπέζι και διακόπτει το διευθυντή. Στο τηλέφωνο ήταν μια γυναίκα. Γυναίκα: "Αγάπη μου να πάρω ένα σπίτι στο Πανόραμα αξίας 500 εκ. Δρχ;" ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: "Άμα το θέλεις πάρ` το!" Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει. Γυναίκα: "Αγάπη μου να πάρω ένα κουπέ αυτοκίνητο αξίας 50 εκ. Δρχ;" ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: "Άμα το θέλεις πάρ` το!" Μετά από λίγα λεπτά χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Γυναίκα: "Αγάπη μου να πάρω ένα εξοχικό στη Χαλκιδική 6000 τ.μ. με πισίνα;" ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: "Άμα το θέλεις πάρ` το!" Οπότε μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει τους έκπληκτους συναδέλφους του: - "Ρε παιδιά ποιανού μαλάκα είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;" 16) Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό. Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει: - "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!" 17) Ένας Αμερικανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας συζητούν: - "Παιδιά εγώ με τα χρήματα του καλοκαιριού θα αγοράσω κανά δυο επιχειρήσεις να τρώνε τα παιδιά μου," λέει ο Αμερικάνος. - "Και τα υπόλοιπα;" ρωτάνε οι άλλοι δύο. - "Με τα υπόλοιπα θα πάρω κάτι και για τα εγγόνια μου," απαντάει. Γερμανός: "Εγώ θα αγοράσω κάτι για τα παιδιά μου." - "Και τα υπόλοιπα;" - "Με τα υπόλοιπα;" - "Με τα υπόλοιπα θα πάρω κάτι για τα εγγόνια μου." Έλληνας: "Εγώ θα αγοράσω υπερσύγχρονο CD player." - "Και τα υπόλοιπα;" - "Τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου!" 18) Τα 4 ζώα που κάνουν ευτυχισμένη μια γυναίκα: Μια jaguar στο γκαράζ. Μια αλεπού στη ντουλάπα. Έναν τίγρη στο κρεβάτι. Ένα βόδι να πληρώνει. 19) Ήταν μια χελώνα και πήγε σ` ένα μπαρ και λέει στο μπάρμαν: - "Ένα ποτήρι κρασί." Της το δίνει. - "Κι άλλο ένα." Της το δίνει. Αυτό συνεχίστηκε πολλές φορές μέχρι που ήπιε όλο το μπουκάλι τότε ο μπάρμαν της λέει: - "Άντε τι θα γίνει πλήρωσε με να τελειώνουμε." Τότε η χελώνα του λέει: - "Όχι ρε δε σε πληρώνω", του λέει και φεύγει. Τότε ο μπάρμαν της δίνει μια κλωτσιά και τη στέλνει στο απέναντι πεζοδρόμιο. Μετά απο ένα μήνα έρχεται η χελώνα λαχανιασμένη και του λέει: - "Τι βαράς ρε;" |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
20) Ήταν ένας υπάλληλος σε ένα super-market, ο οποίος ήταν εξαιρετικά ετοιμόλογος. Μια μέρα, λοιπόν, μπαίνει μια κυρία και ζητάει μισό πεπόνι.
- "Μα κυρία μου, δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι" ,λέει ο υπάλληλος. "Το άλλο μισό τι να το κάνω;" -"Όχι", λέει αυτή." Θέλω μισό πεπόνι!". -"Μα δεν γίνεται αυτό", λέει ευγενικά ο υπάλληλος. -"Γίνεται, πως δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου θέλω να του μιλήσω!" Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει: - "Κύριε διευθυντά είναι μια παράξενη εκεί έξω και μου ζητά μισό πεπόνι!!!". Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει: - "... και είναι και αυτή η εξαιρετική κυρία, η οποία θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!". Τέλος πάντων, τη σώζει την κατάσταση ο υπάλληλος, παίρνει η κύρια το μισό πεπόνι της και αμέσως ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του. -"Λοιπόν ,παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο κατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Απλά πες μου που θες να πας." -"Δεν ξέρω κύριε διευθυντά. Όπου θέλετε εσείς." -"Μα πες μου που σου αρέσει". -"Όπου να ναι δεν έχω πρόβλημα" -"Καλά λοιπόν θα πας στο Αιγάλεω" -"Στο Αιγάλεω;; Ε, όχι και στο Αιγαλεω!!" -"Μα γιατί; Τι έχει το Αιγάλεω;" -"Ε, να! Το Αιγάλεω μόνο ποδοσφαιριστές και ιερόδουλες βγάζει!" -"Μα τι λες παιδί μου;;; Η γυναίκα μου είναι απο το Αιγάλεω!!!!" -"Σοβαρά;;; Σε ποιά ομάδα παίζει;;;"!!!! 21) Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι ηλικιωμένων που είχαν το πρόβλημα ότι ξεχνούσαν και οι δύο, συνέχεια, τι ήθελαν. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στο γιατρό μήπως μπορέσει να τους λύσει το πρόβλημα αυτό: - "Γιατρέ μου, έχουμε ένα μεγάλο πρόβλημα, ξεχνάμε συνέχεια," είπε ο ηλικιωμένος κύριος. - "Φοβάμαι μήπως κάποια μέρα ξεχάσουμε το μάτι της κουζίνας ανοιχτό και καούμε ζωντανοί," συνέχισε η Μαρίκα, η ηλικιωμένη κυρία. - "Ξέρω τι πρέπει να κάνετε!," τους απαντάει αμέσως ο γιατρός, "να γράφετε αυτό που θέλετε σε ένα μπλοκάκι ώστε να μην το ξεχνάτε!" Ευχαρίστησαν το γιατρό οι ηλικιωμένοι κι έφυγαν. Μετά από λίγες μέρες στο σπίτι των ηλικιωμένων: - "Μαρίκα, φέρε μου ένα παγωτό σοκολάτα αλλά γράψε το μην το ξεχάσεις!," λέει ο ηλικιωμένος κύριος. - "Σιγά καλέ θέλεις παγωτό σοκολάτα τόσο δύσκολο είναι να το θυμηθώ!!!" Πάει στη κουζίνα και σε λίγο επιστρέφει με ένα πιάτο αβγά με μπέικον. - "Αχ!, βρε Μαρίκα δεν σου είπα να το γράψεις." - "Γιατί τι ξέχασα;" - "Το τοστ, βρε Μαρίκα, το τοστ." 22) Τι διαφορά έχει μια τσόντα από ένα βίντεοκλιπ των Spicy girls; Η τσόντα έχει καλύτερη μουσική. 23) Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στο μάθημα της αριθμητικής: - "Υπάρχουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. Αν ο κυνηγός πυροβολήσει το ένα από αυτά, πόσα θα μείνουν;". Οπότε σηκώνει το χέρι της η Μαρία. - "Ναι Μαρία", λέει η δασκάλα. - "Ένα", απαντάει η Μαρία. Ωστόσο ο Τοτός σηκώνει επίμονα το χέρι του φωνάζοντας: - "Όχι." Η δασκάλα λοιπόν του απευθύνει το λόγο. - "Δεν θα μείνει κανένα, αφού και το δεύτερο πουλάκι θα ακούσει τον πυροβολισμό, θα τρομάξει και θα φύγει", της λέει ο Τοτός. - "Όχι, Τοτέ, τώρα κάνουμε αριθμητική, οπότε θα μείνει ένα πουλάκι, εντάξει; Ωστόσο μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι." - "Καλά κυρία." Μετά της λέει: - "Μπορώ να πω και εγώ ένα;" - "Ναι", του λέει η δασκάλα. - "Λοιπόν, σε ένα παγκάκι κάθονται τρεις κυρίες και τρώνε παγωτό, η μια το γλείφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλη το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;". Οπότε η δασκάλα προβληματισμένη, αρχίζει να σκέφτεται και του απαντάει: - "Αυτή που το βάζει όλο μέσα." - "Όχι κυρία", της απαντάει ο Τοτός, "παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε." 24) Μετά από έναν σεισμό ο υπουργός επισκέπτεται ένα χωριό που έχει πληγεί. Καλεί τους χωρικούς που έχουν πάθει ζημιές να περάσουν από την επιτροπή για αποζημειώσεις. Ένας προς έναν οι χωρικοί αναφέρουν τις ζημιές που έπαθαν. Η επιτροπή κατέγραφε τις ζημιές που ανέφεραν. Στο τέλος έμεινε ένας και δίσταζε να πλησιάσει κοντά στην επιτροπή. Τον πλησιάζει ο υπουργός και τον ρωτά: - "Γιατί δεν πλησιάζεις." - "Να ντρέπομαι." - "Γιατί παιδί μου." - "Να καθώς βρισκόμουνα στην αποθήκη μου έπεσε ένα καδρόνι και μου τα έκοψε!" - "Καλά πήγαινε στην επιτροπή να σε καταγράψει για αποζημείωση" - "Μα υπουργέ μου αυτοί θα πάρουν χρήματα για σπίτια, σταύλους, αποθήκες κλπ." - "Έλα παιδί μου πήγαινε, αρχί... θα πάρουν κι αυτοί!!!!!" 25) Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου: - "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;" Και το καινούργιο παιδί λέει: - "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!" Και ο Τοτός: - "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ; - "Όχι." - "Πάλι καλά!!!" 26) Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος: - "Άσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός." - "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει." - "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!..." Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας: - "Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει." - "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!" 27) Νεαρός γόνος μικροαστικής οικογένειας κάνει τη φοβερή εξομολόγηση στον πατέρα του: - "Μπαμπά, πρέπει να σου πω ότι είμαι γκέι." Ο πατέρας ακούει έκπληκτος το νεαρό γιο του και τον ρωτάει: - "Δε μου λες, παιδί μου, έχουμε εμείς βίλα στη Μύκονο;" - "Όχι μπαμπά!" "Ξέρεις να έχουμε καταθέσεις στην Ελβετία;" - "Όχι μπαμπά!" - "Έχουμε κότερο;" - "Όχι μπαμπά;" - "Τότε, γιε μου, δεν είσαι γκέι, αλλά ένας απλός… φτωχόπουστας!" 28) Ήταν ένας γύφτος με ένα Ντάτσουν σταματημένος σε ένα φανάρι και βλέπει από τον σπασμένο του καθρέφτη να έρχεται με 1000 ένας με μία Πόρσε. Τρέχει, τρέχει, τρέχει η Πόρσε και σταματάει χιλιοστά απο το Ντάτσουν του γύφτου. Κατεβαίνει τρομαγμένος ο γύφτος και πηγαινει στον οδηγό της Πόρσε: - Τι κάνεις ρε! Θα με σκοτώσεις! Πως πας έτσι; Ανοίγει ο οδηγός της Πόρσε το ηλεκτρικό παράθυρο και του λέει: - "Τα πάντα στην ζωή είναι ακρίβεια", ΣΑΙΞΠΗΡ. Και κλείνει το παράθυρο. Τον κοιτά σαστισμένος ο γύφτος και επιστρέφει στο Ντάτσουν. Ξεκινάει πάει τσούκου-τσούκου, και σταματά στο επόμενο φανάρι. Βλέπει πάλι ο γύφτος από τον καθρέφτη την Πόρσε να τρέχει πίσω του, και πάλι να σταματά λίγα μόλις χιλιοστά από το Ντάτσουν. Ξανακατεβαίνει κάτω: - Τι θες ρε! Πας να με σκοτώσεις; Ανοίγει πάλι ο οδηγός της Πόρσε το ηλεκτρικό παράθυρο και του λέει: - "Τα πάντα στην ζωή είναι ακρίβεια", ΣΑΙΞΠΗΡ. Και κλείνει το παράθυρο. Νευριάζει ο γύφτος και επιστρέφει στο Ντάτσουν μονολογώντας: - Να δεις τι θα πάθεις ρε!! Ανοίγει το φανάρι, ξεκινάει ο γύφτος και κάνει στην άκρη στην διαδρομή, αφήνοντας να τον προσπεράσει η Πόρσε. Σταματάει η Πόρσε στο φανάρι, γκαζώνει ο γύφτος το Ντάτσουν, και πέφτει πάνω στην Πόρσε. Κατεβαίνει ο οδηγός της Πόρσε και πάει κοντά στον γύφτο φωνάζοντας: - Τι έκανες ρε; Ξέρεις τι ζημιά είναι αυτή; Ξέρεις πόσο έχουν τα ανταλλακτικά της Πόρσε; Ανοίγει ο γύφτος το παράθυρο και λέει νευριασμένος: - "Το μου&%$# της μάνας σου!" ΜΗΤΣΟΣ. 29) Πάει ένα ζευγάρι σε ένα ξενοδοχείο πολυτελείας για το Σαββατοκύριακο. - Πόσο έχει το δωμάτιο; - Ογδόντα ευρώ το βράδυ. Συμφωνούν και μένουν όλο το σαββατοκύριακο. Δευτέρα πρωί πρέπει να φύγουν και πηγαίνουν στην ρεσεψιόν να πληρώσουν. - 450 ευρώ!, τους λέει ο ξενοδόχος - Μα καλά, εσείς δεν μας είπατε 80 ευρώ; 80x2= 160. Τα υπόλοιπα 290 τι είναι; - Τα 90 είναι για την χρήση της πισίνας. - Μα εμείς δεν κάναμε χρήση της πισίνας!! Στην θάλασσα κάναμε μπάνιο. - Εδώ ήταν, μπορούσατε να την χρησιμοποιήσετε! - Τα άλλα 200 τι είναι; - Τα 120 είναι για την ιππασία. - Μα δεν κάναμε ιππασία!!!! - Τα άλογα ήταν εδώ, ας κάνατε ιππασία! - Και τα υπόλοιπα 80;; - Είναι χρήση της σάουνας και του γυμναστηρίου!!! - Μα δεν έκανα χρήση!!!! - Εδώ ήταν, ας κάνατε κύριε. - Ωραία λοιπόν, λέει ο τύπος, τότε θα πρέπει να μου δώσετε και εσείς 810!! - Και γιατί να σας τα δώσω;; φρικάρει ο ξενοδόχος. - Είναι 1.100 ευρώ γιατί το κάνατε με την γυναίκα μου!!! - Εγώ;; Την κυρία; Ούτε που την ακούμπησα!! - Εδώ ήταν, ας την γαμ#$%&@!!!! 30) Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Νίκο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες. - Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα; - Αγόρι μου, του λέει ο Νίκος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση. - Δηλαδή; - Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα! - Τι εννοείς; - Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα; - Ναι. - Σ` αρέσει; - Ωραία είναι. - Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους. - Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα. - Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Νίκο απελπισμένος. - Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός. - Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος - Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει. - Εε.. Γειά σου! της λέει. - Γειά σου! Του λέει κι αυτή. - Εεεμ... Έχεζες ε; 31) Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του; Αναπάντητη στη Πυροσβεστική... 32) Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται... "Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει... ... και αυτός λύνει τη σιωπή: "νιάουουουουου!" 33) Ένα αντρόγυνο πάει στο κρεβάτι. Εκείνος πολύ ανήσυχος, γυρνάει από εδώ γυρνάει από εκεί δεν του κόλλαγε ύπνος με τίποτα. Σε μια φάση αρχίζει να χαϊδεύει το πόδι της γυναίκας του λίγο παραπάνω και λίγο παραπάνω, ώσπου γυρνάει η γυναικα του και του λέει. - "Με συγχωρείς αγάπη μου αλλα αύριο έχω ένα ραντεβού στον γυναικολόγο και μου έχει απαγορεύσει αυστηρά το σεξ!" Τι να κάνει ο κακομοίρης γυρνάει από την άλλη πλευρά και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από κάνα τέταρτο αφού είδε ότι δεν μπορούσε να ηρεμήσει γυρνάει και λέει στη γυναικα του: - "Να σου πω... Αύριο έχεις και με τον οδοντίατρο ραντεβού;..." |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
34) Δύο System Administrators συζητάνε μεταξύ τους¨
-Άκου να δεις τι έγινε χθες. -Τι, τι? -Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ… -Για λέγε, για λέγε… -…και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε. -Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε… -Ήπιαμε εκεί δύο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?» -Τι λες τώρα ρε μαλάκα?!? Για λέγε, για λέγε… -Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop. -Τι λες τώρα?!? Πήρες καινούργιο laptop?!?!?!?!?! 35) Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή... καρύδια. Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο; ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς: "Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;" ΚΑΡΥΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου και να δίνεις μια στον κ*** της γυναίκας σου λέγοντάς της: "Ήρθε κι η σειρά σου." 36)Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης: Γιάννης: - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο; Παναγιώτης: - Εντάξει. Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. Καράφλας: Τι κάνεις ρε;;; Εχεις τρελαθεί;;; Γιάννης: - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι; Καράφλας: - Δεν είμαι ο Γιώργος! Γιάννης: - Συγνώμη... Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας. Γιάννης: - Δώσε τα 5 ευρώ. Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει. Μετά από 10 λεπτά. Γιάννης: - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει; Παναγιώτης: - Βάζω! Τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει. Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"! Γιάννης: - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί! Καράφλας: - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος!!! Γιάννης: - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα! Καράφλας: - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους... Γιάννης: - Εχετε δίκιο... Συγνώμη. Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ. Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω. Γιάννης: - Τώρα βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα; Παναγιώτης: - Βάζω! Βάζω! Τώρα σίγουρα θα σε δείρει! Σίγουρα! Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα: - Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια 37) Αποτελέσματα στατιστικών: - Το 30% των γυναικών έχει κάνει σεξ με κάποιον άγνωστο - Το 20% των ανδρών έχει κάνει σεξ σε περίεργο μέρος - Στο 36% των γυναικών αρέσει να κυκλοφορούν γυμνές - Στο 45% των γυναικών τους αρέσουν οι μελαχρινοί με γαλάζια μάτια - Στο 46% των γυναικών αρέσει το πρωκτικό σεξ - Το 70% των γυναικών προτιμά το σεξ το πρωί - Το 80% των ανδρών δεν έχει κάνει ομοφυλοφιλική σχέση - Το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος - Το 99% των γυναικών δεν έχει κάνει ποτέ σεξ στο γραφείο Συμπέρασμα: Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις πρωκτικό σεξ ένα πρωί με μία άγνωστη γυναίκα στο δάσος, από το να κάνεις σεξ στο γραφείο αργά το βράδυ. Ηθικό δίδαγμα: Mη κάθεστε μέχρι αργά στο γραφείο, δεν πρόκειται να σας συμβεί ποτέ κάτι καλό! 38) Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν: - Τι έχεις, βρε Μανόλη; Φαίνεσαι χάλια! - Τι να έχω; Τον Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 10.000 ευρώ. - Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου... - Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 20.000 ευρώ... - Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια... - Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 30.000 ευρώ... - Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό! - Και αυτό το μήνα... τίποτα! 39) Ήταν κάποτε ένας μαγικός καθρέφτης που αν στεκόσουν μπροστά του κι έλεγες ψέματα, σε εξαφάνιζε: Πάει λοιπόν μια μελαχρινή: - Σκέφτομαι ότι έχω πολύ ωραία μάτια! Πουφ!!! Ο καθρέφτης την εξαφανίζει. Πάει μία κοκκινομάλλα: - Σκέφτομαι ότι έχω πολύ ωραία πόδια! Πουφ!!! Εξαφανίζεται κι αυτή. Πάει και μία ξανθιά: -Σκέφτομαι... Πουφ!!!! Φτάνουν πιστεύω:P...Αυτά είνα μερικά απο τα αγαπημένα μου. ENJOY!!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
1981
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε 2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης 3) O Πάπας απεβίωσε 2005 1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε 2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης 3) O Πάπας απεβίωσε Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
.....Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι
συζητώντας διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία. Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα: " Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή". . . . . . . . Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου. Η μαλακισμένη!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
| Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 07:13. |
WORLD.gr Copyright ©2004 - 2026 | Powered by vBulletin