Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ!
ΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΜΕΤΑΦΟΡΩΝ ΚΑΛΕΙ ΤΟΥΣ ΚΑΤΑΝΑΛΩΤΕΣ ΠΟΥ ΑΝΑΛΩΣΑΝ ΗΛΙΕΛΑΙΟ ΝΟΘΕΥΜΕΝΟ ΜΕ ΟΡΥΚΤΕΛΑΙΟ ΤΥΠΟΥ Ε58-Β ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΑΠΟ ΚΤΕΟ ΜΕΧΡΙ 30-6-2008

ΠΑΡΑΤΑΣΕΙΣ ΔΕΝ ΘΑ ΔΟΘΟΥΝ
ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΥΠΟΣΤΟΥΝ ΤΙΣ ΚΥΡΩΣΕΙΣ ΤΟΥ ΝΟΜΟΥ

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ρε εμείς δώσαμε από αυτό το λάδι στη γιαγιά και ξαφνικά της πέρασαν τα αρθροιτικά! :P

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Εγω αλλάζω λάδια στα LIDL, να ναι καλά τα παιδιά κάνουν πολύ καλή δουλειά.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

ΗλιΕΛΕΟΣ ! :)

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

25 Μαρτίου ήταν, μέρα ηλιόλουστη και ορισμένοι Δεσποτάδες, υψηλά ιστάμενοι, έκλεισαν μια σουίτα στο Γκράν Μπριτάνια για να παρακολουθήσουν την παρέλαση απ' το μπαλκόνι. Ένας απ' αυτούς έφερε μαζί και την ανηψιά του. Χαριτωμένο γκομενάκι, έβαλε το μπλουζάκι με το βαθύ ντεκολτέ, έβαλε και το μινάκι του και στήθηκε στο παραπέτο να παρακολουθήσει κι αυτή.
Την είδε από μέσα ο θείος της στημένη, φρίκαρε:
-Κόρη μου, μπες μέσα...
-'Ασε με τώρα, περνάει το ναυτικό.
Μετά από λίγο, ξανά ο θείος:
-Κόρη μου, μπες μέσαααα...
-'Ασε με θείε, τώρα περνάει η αεροπορία.
Μετά από μερικά λεπτά, ξανά μανά:
-Κόρη μου, μπες μέσα σου λέωωω...
-Έλα καλέ θείε, αμάν πιά! Τι φοβάσαι, μη φάω καμιά αδέσποτη???
-Καμιά δεσποτική φοβάμαι να μη φας...

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

- Άκουσα ότι αν παίξεις ανάποδα το cd των windows ακούγονται σατανιστικά μηνύματα!
- Αυτό δεν είναι τίποτα, αν το παίξεις κανονικά ξεκινά η εγκατάσταση!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!

Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθη&μα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.



Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.

Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

Θέμα 4: Πιάτα και

μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.

Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση. (66)

Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.

Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.

Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.

Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα
ψώνια. :( Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια :rofl:, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.



ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα
θέματα:

1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει

2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών:
Καταθέσεις

3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα

4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του
αγώνα.

5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα

6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του

7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο :cry:

8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία

9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια

10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις

11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις

12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα

13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν

14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι

15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους

16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια

17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει

18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις

19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη

φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν

20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί

21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

χοχοχοχοχο:rofl::rofl::rofl:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Σε ένα φαρμακείο μπαίνει κατά τις τρεις το πρωί ένας πιτσιρικάς και ζητάει βαζελίνη. Του δίνει ο φαρμακοποιός ένα σωληνάριο αλλά ο πιτσιρικάς του λέει:
- "Τι να την κάνω αυτή; Δώσε μου τη μεγαλύτερη συσκευασία που έχεις!"
Του δίνει ο φαρμακοποιός μια συσκευασία του μισού κιλού και φεύγει ο πιτσιρικάς. Μετά από μισή ώρα επιστρέφει και παίρνει άλλα δύο κουτιά. Περνάει μια ώρα, ξαναγυρίζει και ζητάει άλλα δύο. Απορημένος ο φαρμακοποιός λέει στον υπάλληλό του να τον παρακολουθήσει και να δει τι συμβαίνει. Ο υπάλληλος παίρνει από πίσω τον νεαρό, προχωράει δύο τετράγωνα και τον βλέπει να αλείφει με τη βαζελίνη ένα αυτοκίνητο!
- "Με συγχωρείς", του λέει, "δεν μου πέφτει λόγος, αλλά γιατί το κάνεις αυτό;"
- "Ο πατέρας μου πριν μου δώσει το αμάξι μου είπε ότι αν το τρακάρω θα μου το χώσει στον κώλο!"

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ***σει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γ***σει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Για τις γυναίκες οδηγούς..



(Από άντρα...)

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω...
μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό
καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!...
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!...
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το
σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό
όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα
ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά...
...πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι...

....Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ένας πελάτης μπαίνει στο ταχυδρομικό ταμιευτήριο και κατευθύνεται στην ταμία:

- "Μωρή", της λέει, "άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!"
- "Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;"

- "Έλα μωρή, που σου μιλάω εγώ. 'Aνοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα, και
άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμός εσύ."

- "Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς,
χωρίς λόγο με βρίζετε!¨"

- "Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και
κάνε την βγάζοντας τον σκασμό."

Την φασαρία ακούει ο τμηματάρχης του καταστήματος και ενοχλημένος που
κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο,
εξοργίζεται.

Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:

- "Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο
τμηματάρχης του υποκαταστήματος."

- "Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Έχω κερδίσει 1.5 δις στο lotto και
ήρθα να το καταθέσω."

- ".......Και σου κάνει νούμερα η παλιοβρόμα, ε;"

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

· Η τελευταία απογραφή του πράσινου της Ελλάδας, είναι αισιόδοξη. Σύμφωνα με αυτή έχουν απομείνει τέσσερα πεύκα στο Bέρμιο και τρεις λεύκες στην Kόνιτσα.

· Στις φυλακές γίνεται το αδιαχώρητο, δεν δραπετεύει πλέον κανείς. Που αλλού θα βρούνε οι άνθρωποι δυο γεύματα τσάμπα;

· Kαι μια συμβουλή, να είσθε ευγενικοί με την πεθερά σας, οι μπέιμπι - σίτερς είναι πολύ ακριβές στις μέρες μας.

· Στο τέλος, όπως πάμε με τις πυρκαγιές τα μόνα φυτά που θα μας μείνουνε θα είναι οι πολιτικοί.

· Ένας φίλος μου δεν έπινε για να μην πάθει κίρρωση του ηπατος, δεν κάπνιζε για να μην πάθει έμφραγμα, δεν έκανε σεξ για να μην πάθει έιτζ& Tελικά, τον πάτησε αυτοκίνητο!

· Tα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Χριστόφορου Κολόμβου. O Κολόμβος ξεκίνησε για τις Iνδίες και βρέθηκε στην Αμερική! Mε την Oλυμπιακή αν ξεκινήσεις για τις Iνδίες, θα βρεθείς στις Iνδίες... Oι βαλίτσες σου, όμως, θα βρεθούν στην Aμερική!

· Δεν ξεπουλάμε εμείς την Eθνική μας κληρονομιά με δόσεις. Nτούκου άμα θέλετε, το συζητάμε.

· Tις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και φώναξε ο καταστηματάρχης, επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.

· H διαφήμιση παραμπήκε στη ζωή μας. Xτες διάβασα μια αγγελία και τρελάθηκα. «Πωλείται τάφος στο πρώτο νεκροταφείο. Eυκαιρία για όποιον λέγεται Iωάννης Παπαδόπουλος».

· Σήμερα είναι το αύριο, που φοβόμασταν χθες...

· Σοσιαλισμός είναι το σύστημα που πιστεύει ότι τα πράγματα πρέπει να αλλάξουν αμέσως, αλλά όχι τώρα.

· Σπάνια αποτυγχάνω, απλώς αναβάλω την επιτυχία μου.

· Ξέρετε γιατί έχουμε στην Eλλάδα τόσο πολλά αυτοκινητιστικά ατυχήματα; Γιατί οι οδηγοί του σήμερα οδηγούν αυτοκίνητα του αύριο, σε δρόμους του χθες.

· Tι να πεις για τους Έλληνες... Κάθονται δυο ολόκληρες ώρες για να πιουν στιγμιαίο καφέ!

· Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Mερικοί απ' αυτούς είναι ανύπαντροι.

· Mε τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα.

· H εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Aθήνα. Tις προάλλες ένας κουκουλοφόρος λήστεψε μία τράπεζα και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα... τον λήστεψαν!

· H Mακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Kύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Aιγαίο ανήκει στους Έλληνες... Mόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ' αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά.

· O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του, και δυο ευρώ στην τσέπη του.

· Στην Ελλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

· Mε το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν, τελικά, πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή σε συνεργείο&

· Mόνο στην Eλλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Διακόπτουν τα έκτατα δελτία ειδήσεων για να μεταδώσουν τα κανονικά.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
-Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;

Ο γερακος σκέφτεται, σκέφτεται...
-Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας -Θεός σχωρεστον-έ χασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε στο βουνο βρήκαμε το πρόβατο, το γαμ...με και το φέραμε πίσω.
(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω) -ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ και να χάρηκες ΠΟΛΥ;

Ξανασκέφτεται ο γερακος.... -Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας-Θεός σχωρεστον κι αυτόν-έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμ...με και τη φέραμε πίσω.
-Ωραία, παππού...(σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα) τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα
που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;

Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...το βλέμμα χαμηλωμένο...και τελικά, με ύφος μεγάλης ένοχης,:
-Μια φορά χάθηκα στο βουνό......

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Στο κεντρικό μπαρ της πόλης, ο μπάρμαν ήταν ο πιο δυνατός άντρας της περιοχής και έβαλε ένα στοίχημα διαρκείας με όλους τους πελάτες του, ότι όποιος απ' αυτούς θα μπορούσε να βγάλει έστω και μια σταγόνα χυμό από ένα λεμόνι που θα το 'χε στύψει ο μπάρμαν πρώτα, θα κέρδιζε £1000!
Πολλοί προσπάθησαν αλλά όλοι απέτυχαν.
Μια μέρα ένας καχεκτικός και κακάσχημος ανθρωπάκος μπαίνει μέσα στο μπαρ και δηλώνει ότι θέλει να παραβεί με τον μπάρμαν στο στύψιμο του λεμονιού.
Μόλις καταλάγιασαν λιγάκι τα γέλια των θαμώνων, ο μπάρμαν παίρνει ένα λεμόνι, το στύβει και το δίνει στο ανθρωπάκι.
Τα γέλια των θαμώνων πάγωσαν, όταν είδαν απ' το λεμόνι να βγαίνουν 6 σταγόνες χυμού και να πέφτουν μέσα στο ποτήρι.
Το πλήθος άρχισε να ζητωκραυγάζει, ο μπάρμαν του έδωσε τις £1000 και ρώτησε τον ανθρωπάκο τι δουλειά έκανε. Ήταν αρσιβαρίστας, παλαιστής, τι ήταν, τέλος πάντων; Και ο ανθρωπάκος απάντησε: Εφοριακός...

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ο τύπος γυρνάει 7.00 το πρωί σπίτι του, περπατώντας στα νύχια
και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο,
μόνο και μόνο για να βρει τη σύζυγό του να τον περιμένει πίσω από την πόρτα.

-Που ήσουνα ρε Σουπερμαν; Εφτά η ώρα το πρωί πήγε!

-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους
τους πολύ σημαντικούς πελάτες από την Ιαπωνία;

-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο;
8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα το πρωί!

-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες
κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;

-Εντάξει ρε Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00,
άντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε **λογοκρισία**το!

-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.

-Και μέχρι πότε ρε Σούπερμαν ήσασταν στην ταβέρνα;
12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!

-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο από την Ιαπωνία και δε θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;

-Άντε ότι κάτσατε στα μπουζούκια μέχρι τις 3.00,άντε 4.00.
Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;

-Ε ύστερα από τόσα ξίδια ,καρδούλα μου,
πήγαμε να φάμε έναν πατσά να στρώσει το στομαχάκι μας.

-Έστω ότι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 ρε Σούπερμαν,
έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.

-Μα, ύστερα ,φώς μου, πήγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια
και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00.
Πες μου όμως, γιατί με λες Σούπερμαν συνέχεια;

-Γιατί μόνο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο
έξω από το παντελόνι!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..."
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;..."
Και ακούγεται μια φωνή:
- "Κοντά έπεσες..."

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Eνα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, κόντευε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:
- "Καλά Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με μια ασθενή του..."
Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε:
- "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος..."

:rofl:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Αθήνα:
Υποβαθμισμένη περιοχή του λεκανοπεδίου Αττικής που τα τελευταία χρόνια χρησιμοποιείται για την μη-υγειονομική ταφή των απορριμάτων των Άνω Λιοσίων. Στο παρελθόν έχει αποτελέσει τον χώρο άφιξης όντων γνωστών ώς Ελληνίκιοι.
Ανάμεσα στους λόφους σκουπιδιών δραστηριοποιείται πλειάδα κρατικών, παρακρατικών αναρχικών και θρησκευτικών οργανώσεων.

Αθηναίοι:
Πρόκειται για το όνειρο κάθε Έλληνα, αλλά το έχουν πετύχει μόνο 4 εκατομμύρια από αυτούς καθώς και 2 εκατομύρια αλβανοί, κινέζοι και σλαβόφωνοι. Οι losers που δεν τα κατάφεραν κατάληξαν στην Θεσσαλονίκη όπου και πίνουν και ντερλικώνουν όλη μέρα για να ξεχάσουν τον πόνο τους. Ο αθηναίος είναι αιώνιος εχθρός με οποιονδήποτε ζεί έξω από τον νομό Αττικής.
Οι αθηναίοι είναι από τους πλέον δεμένους κατοίκους πόλεως παγκοσμίως. Χαρακτηριστική είναι η άνεση με την οποία κάποιοι συμπολίτες μας εξασφαλίζουν τα χρήματα για τα εισιτήρια για να πάνε στο χωριό τους, να αγοράσουν κάτι να φάνε, να ταΐσουν το (άρρωστο) παιδί τους, τα χρήματα για εγχείριση του βαρειά άρρωστου πατερούλη τους (στο εξωτερικό πάντα) ζητώντας τα από συνεπιβάτες τους σε λεωφορεία του ΟΑΣΑ και στον ΗΣΑΠ (Ηλεκτρικός Σιδηρόδρομος). Αυτή η αγάπη προέρχεται από το γεγονός ότι στη ουσία κανείς τους δεν είναι αθηναίος καθώς όλοι έχουν κάποιο χωριό που το θυμούνται κάθε Χριστούγεννα και Πάσχα κατά τις εξόδους (αιματοβαμμένη έξοδος/είσοδος).
Η Αθήνα είναι η πιο ζωντανή πόλη της Ελλάδας. Η νυχτερινή της ζωή είναι πασίγνωστη σε έλληνες και ξένους και διακρίνεται από κλάση και χλίδα. Γνωστές περιοχές που συγκεντρώνουν την νυχτερινή διασκέδαση είναι η Philis Avenue, The Vlahika, και Sygrou Boulevard. Από τις απογευματινές ώρες ο αθηναίος ετοιμάζεται για την νυχτερινή του έξοδο.
Αφού έχει χωνέψει τον φραπέ του φοράει την κυριλέ περιβολή του (αγορασμένη από κινέζικες πολυεθνικές που επιτέλους άνοιξαν και εδώ) και ξεκινάει την τσάρκα που με πολλή τύχη θα τον φέρει στο κρεβάτι κάποιας γκόμενας, πράγμα λίγο δύσκολο μιας και οι περισσότεροι την τρίζουν την όπισθεν.

Athens by Speaking (Αλλιώς και 'Ελληνοαθηναικό, Αθηναιοελληνικό λεξικό:

Οι πρώτοι Διάλογοι:

1)Μπουγάτσα-Τυρόπιτα: Όχι, δεν είναι το ίδιο! Μπουγάτσα με τυρί != Τυρόπιτα. Μπουγάτσα λέγεται το φύλλο που την φτιάχνουν. Κόμμενα λοιπόν τα ηλίθια ανέκδοτα (βλ. Sleeping Bag = Μπουγάτσα με τουρίστα και άλλα τέτοια ευφάνταστα)

2)Οι Τρανσέξουαλ:'Με-Σε, Μου-Σου': Αν εγώ εσένα ΣΟΥ λέω,και σε αυτόν ΤΟΥ λέω, τότε εσύ σε αυτούς τι κάνεις; ΤΟΥΣ λες! ΤΟΥ (Γενική) στο Γ' Ενικό ΤΟΥΣ( Αιτιατική, ή αλλιώς η πτώση transgender) στο Γ' Πληθυντικό. Οπότε ή με λες, σε λέω, τον λέω και τους λέω 'Η μου λες, σου λέω, του λέω και των λέω (των ανθρώπων)

3)Σουβλάκι-Καλαμάκι: Καλαμάκι: Σωληνοειδές αντικείμενο χρησιμέυον εις πόσιν υγρών (π.χ. φραπές). Σουβλάκι: Κρέας περασμένο σε ξυλάκι. Διότι ως γνωστόν, τον Αθανάσιο Διάκο τον Σουβλίσαν, δεν τον καλαμακώσαν. Εκτός, βέβαια, αν τον τύλιξαν με πίτα και του έβαλαν και τζατζίκι (απαραιτήτως).

4)Συμπρωτεύουσα: Συγγνώμη, αλλά όχι, δεν την βγάλαμε εμείς (οι Θεσσαλονικείς) αυτή την λέξη λόγω ζήλιας προς την πόλη-κράτος της Αθήνας. Γι' αυτό τρέξτε να κατηγορήσετε τους Βυζαντινούς αυτοκράτορες που την είχαν ως 2η πρωτεύουσα του Βυζαντίου και την ονόμαζαν Συμβασιλεύουσσα και αργότερα μετονομάστηκε σε Συμπρωτεύουσα.

5)Εγώ των είπα των Θεσσαλονικέων αλλά δε μου άκουγαν. Σουβλάκι με κρέμα ζήταγα και δεν μου καταλάβαιναν.

6)Πώς λένε οι Αθηναίοι τη βιταμίνη C; Βιταμίνη "σου".

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ήμουν εντελώς κενός σαν άνθρωπος πριν ΤΗΝ γνωρίσω. Το μόνο πράγμα που μου έδινε χαρά ήταν να βλέπω τον ολυμπιακό να χάνει. Έχανε; ήμουν ευτυχισμένος.
Κέρδιζε; Ήμουν δυστυχής.
Άδειος. Τελείως άδειος από αληθινά συναισθήματα, αγάπη και ζωή. Ήθελα να το αλλάξω αυτό. Δεν μπορούσα όμως. Κάθε φορά που ξεκόλλαγα, μετά από λίγο ξαναγύριζα στα ίδια.
Και ξαφνικά μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια οπτασία. Δεν είχα ξανανιώσει έτσι. ΤΗΝ αγάπησα από την πρώτη στιγμή. Η καρδιά μου γέμισε από τρυφερά συναισθήματα. Επιτέλους, τώρα πια δε με ένοιαζε το ποδόσφαιρο.
Σκεφτόμουν μόνο ΕΚΕΙΝΗ. Όταν με κοίταζε ένιωθα την καρδιά μου να φτερουγίζει.
Επιτέλους για πρώτη φορά στη ζωή μου ήμουν γεμάτος από πραγματικά συναισθήματα. Ένιωσα την ανάγκη να γράψω ένα ποίημα για χάρη ΤΗΣ. Πως θα μπορούσα όμως;
Δεν είχα καμία σχέση με κάτι τέτοιο.
Χμμμμμμ ...;
Θα άφηνα την καρδιά μου να γράψει. Θα έκλεινα τα μάτια. Θα έπιανα το στυλό και η ψυχή θα οδηγούσε το χέρι μου.
Και η τρυφερή ψυχή μίλησε. Αυθόρμητη και ελεύθερη. Τίποτε πια δε θα με γύριζε πίσω:
Βλέπω το σώμα σου που είναι κρίνο
Κι από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
Κι όλη η φύση ανθεί για μας
Γ.....αι ο θρύλος κι ο Πειραιάς

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ένας βενζινάς είχε ένα παπαγάλο που μιλούσε. Μια μέρα πήρε τηλέφωνο στον προμηθευτή να παραγγείλει ένα βυτίο αμόλυβδη. Μόλις έφυγε ο Παπαγάλος μετακίνησε το ακουστικό, πάτησε το κουμπί επανάκλησης και μόλις ακούστηκε μια φωνή φώναξε "άλλα 20". Την άλλη μέρα ήλθαν 21 βυτία βενζίνη. Ο βενζινάς τα πήρε κρανιακώς. Πήρε τον παπαγάλο του άνοιξε με τη βία τα φτερά τον κάρφωσε στον τοίχο και πήγε να δει τι θα κάνει με το υπέρογκο φορτίο που παρέλαβε. Στον απέναντι τοίχο από αυτόν που ήταν καρφωμένος ο παπαγάλος ήταν ένας Εσταυρωμένος. Ο παπαγάλος διάβασε την επιγραφή που ήταν πάνω από το κεφάλι Του "ΙΝΒΙ ΙΝΒΙ". Τότε ακούστηκε η φωνή του Εσταυρωμένου σαν από το υπερπέραν
"ποιοοοος με φωνάαααζει;
"ΙΝΒΙ", απάντησε ο παπαγάλος "πόσο καιρό είσαι εκεί;"
"2008 χρόοοοονια" απάντησε ο Εσταυρωμένος.
Είπε τότε ο παπαγάλος,
"καλά, ρε πόση βενζίνη παρήγγειλες;"

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι.
Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!

Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'
Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'
Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'
Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'
Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'
Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
Αντρας: 'Ναι ειναι.'
Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'
Αγορι: '750$'
Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '
Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγορι: '1000$'
'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

Και ο παπας... "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Πάει τη Κυριακή το πρί στην εκκλησία ένας ξενύχτης με λαμέ κουστούμι, σατέν πουκάμισο,γαρύφαλλο στο πέτο, μπριγιαντίνι στα μαλλιά κλπ. Μόλις έχει βγει απο το σκυλάδικο.

Τελειώνει η λειτοργία και πάει και έει του παπά:

-Μάγκα μου μπράβο! Ψάλεις τρομέρα ρε μάστορα! Σε γουστάρω πολύ να πούμε, είσαι και γ@μώ τους τύπους!

Του λέει ο παπάς:

- Σ' ευχαριστώ τέκνον μου, αλλά θα προτιμούσα να μου μιλάγες λίγο καλύτερα σε παρακαλώ...
- Τι καλύτερα να σου μιλάω ρε φιλαράκι να πούμε;! Σου λεω είσαι γ@μάτος, είσαι και ο πρώτος όλοι οι άλλοι παπάδες μπροστά σου είναι @@!!!
- Μα σε παρακαλώ τέκνον μου, τι λόγια είναι αυτά!
- Ρε μάστορα συο λεω μ' έφτιαξες πρισσότερο κι απο το Τόλη το μπουζουξή! Γι' αυτό σου έβαλα 500 ευρώ στο παγκάρι...

Και λέει ο παπάς:

- Έλα ρε μαλάκαααα!!!

ΧΑΧΑΧΑΧΑ

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;" Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα
μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα.

Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους... .

Λέει ο πρώτος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο!

Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ….



Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο δεύτερος.

Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.



Καλά, με δουλεύετε? λέει ο τρίτος.

Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών..



Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς?? λένε στον τέταρτο.

Δεν νομίζεις πως πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ??



Εγώ παιδιά, λέει ο τέταρτος, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:

Ψάρεμα ή ΣΕΞ;

Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου μην κρυώσεις στη θάλασσα.


ΧΑΧΑΧΑ
(Mazda εσύ μην τ'ακούς αυτά, είσαι ακόμα... στα μέλια:))

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Είναι ένας τύπος που είναι και γ@μω τους πωλητές και έχει ένα φίλο που
θέλει κι αυτός να γίνει πωλητής, οπότε του ζητάει να έρθει κάποια στιγμή
στο μαγαζί να μάθει την τέχνη. Πάει λοιπόν μια φορά και τον βλέπει να
μιλάει με ένα πελάτη:

- Μια που πήρες και το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη;

- Α! Και βέβαια.

- Πάρε και μια απόχη. Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ;

- Ε, ναι, πως... Δε λέω.

- Πάρε και δίχτυ. Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα
ψαρεύεις. αρα θα χρειαστείς και μια βάρκα.

- Ε... Ναι...

- Ε, πάρε και μια βάρκα. Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με
μηχανή.

- Σωστά!

-Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα; Πρέπει να πάρεις και
ένα τρέιλερ.

- Χμ... Ναι!

- Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος. Δε θες και ένα
τζιπάκι και γι' αυτό;

- Να πάρω και τζιπάκι.

Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει
καταχαρούμενος.

Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος:

-Καλά ρε... Πώς τον έπειθες κάθε φορά;

- Α... Αυτό δεν ήταν τίποτα.

Έχασες την αρχή. Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του
που έχει περίοδο. Και του λέω

"Δε μαμάς που δε μαμάς, δεν πας για ψάρεμα;"

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουισκι

Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Kαλτ Ουίσκι
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες
Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα

• Tυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.

• Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 για 10 λεπτά

• Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το

• Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος

• Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι

• Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές

• Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου

• Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

• Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων .... κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη

• καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

• Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα 3 λοτήρια αρφότερα ....

• Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, (επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

• Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω

• απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
  

• αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι

• Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκασελτζερ

• Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια !!!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:


"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Πάει ένα παστίτσιο σε ένα μπαρ κατά τις 11.
Παστίτσιο: "Βάλε μου ένα ουίσκι"
Μπάρμαν: "Δεν σερβίρουμε φαγητά μετά τις 9"

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Αυτο μου το ειπανε χθες με μουσακα. Αποφασιστε.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Σουφλέ είναι:P

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Είχαν βγει μεγάλη παρέα, πέρασαν και κάτι τυποπιτάκια μετά έμαθα. ;D

Εκτός αν στο είπαν με τέτοιο μουσακά οπότε αλλάζει...



:hehe:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Χριστιανο-ανέκδοτα που μ'άρεσαν
(ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΟΠΟΙΟΙ ΠΡΟΣΒΑΛΟΝΤΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΤΑ ΔΙΑΒΑΣΟΥΝ)

1. Είναι ο Ιησούς με τους μαθητές μετά τον μυστικό δείπνο και κάνουν μαύρο.

Κάνει μια τζούρα ο Ιησούς, και λέει:
"Παιδιά, σήμερα κάποιος θα με προδώσει..."

Κάνει μια τζούρα ο Ιωάννης, και λέει:
"Δάσκαλε, μήπως είμαι εγώ;"
"Όχι Ιωάννη, δεν είσαι εσύ", του απαντάει ο Ιησούς.

Μετά, κάνει μια τζούρα ο Ανδρέας, και λέει:
"Δάσκαλε, μήπως είμαι εγώ;"
"Όχι Ανδρέα, ούτε εσύ είσαι", απαντάει ο Ιησούς.

Κάνει μια τζούρα και ο Ματθαίος:
"Δάσκαλε, μήπως είμαι εγώ;"
Ο Ιησούς τον κοιτάει για λίγη ώρα, και λέει:
"Ναι Ματθαίε, εσύ είσαι, εσύ θα με προδώσεις"!

Κάνει και μια τζούρα ο Ιούδας, και λέει ξεκαρδισμένος:
"Αχαχαχαχα, κομμάτια ο δάσκαλος...".

2. Ήταν ο Χριστός, ο Μωυσής κι ένας γεράκος και έπαιζαν γκολφ.

Ρίχνει την μπάλα ο Μωυσής, πέφτει μέσα στην λίμνη, πάει αυτός και
ανοίγει τη λίμνη στη μέση, χτυπάει το μπαλάκι και μπαίνει στην τρύπα.
Πάει και ο Χριστός, χτυπάει την μπάλα κι αυτή στέκεται πάνω από τη λίμνη.
Πάει ο Ιησούς περπατώντας πάνω στη λίμνη, χτυπάει την μπάλα κι αυτή
μπαίνει στην τρύπα.

Πάει και ο γεράκος, χτυπάει την μπάλα, πέφτει αυτή μέσα στην λίμνη, την τρώει ένα μικρό ψάρι, το οποίο το τρώει ένα μεγαλύτερο. Το μεγαλύτερο ψάρι το πιάνει ένας ψαράς κι όπως σηκώνει το καλάμι στον αέρα, ένα πουλί περνούσε από πάνω και το παίρνει. Το πουλί το τουφεκίζει ένας κυνηγός. Πάει ο σκύλος του κυνηγού να πιάσει το πουλί, κι όπως το δαγκώνει, βγαίνει μέσα από το πουλί το μεγάλο ψάρι και μετά το μικρό που φτύνει το μπαλάκι που μπαίνει μέσα στην τρύπα.

Οπότε γυρνάει ο Ιησούς στον γεράκο και του λέει:
"Αμάν, ρε πατέρα!!!! Ένα γκολφ είπαμε να παίξουμε!"


3. Είναι ο Χριστός σε μια πόλη και κάνει κήρυγμα. Κάποια στιγμή εμφανίζονται κάτι παιδιά κι άρχισαν να τον βρίζουν.
- Ρε κωλόπαιδα, φύγετε από το Χριστό, λέει ο Πέτρος.
- Ασε Πέτρο τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε ήρεμα ο Χριστός.
Μετά από λίγο ξαναεμφανίζονται τα παιδιά κι αρχίζουν να βαράνε το Χριστό.
- Ρε κωλοπαίδια, φύγετε από το Χριστό, είπε ο Πέτρος.
- Ασε Πέτρο, τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε πάλι ήρεμα ο Χριστός.
Μετά από κάνα πεντάλεπτο εμφανίζονται πάλι τα παιδιά και ρίχνουν ξύλα στο Χριστό.
- Ρε σκατόπαιδα, δε σας είπα να φύγετε;
- Ασε Πέτρο τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε ο Χριστός. Δε θα πιάσω ένα; Θα το σκίσω.


4. Στο μυστικό δείπνο, ο Ιησούς στον Ιούδα...
- Ιούδα, ψωμί θέλεις τέκνον μου?
- Ναι δάσκαλε, ευχαριστώ...
- Ιούδα, κρασί θέλεις τέκνον μου?
- Ναι δάσκαλε, ευχαριστώ...
- Ιούδα, τζατζίκι θέλεις τέκνον μου?
- Όχι δάσκαλε, ευχαριστώ...
- Γιατί? Θα φιλήσεις?

5. Ο Χριστός πάνω στο σταυρό:
- Πέτρο, έλα δω!
Πάει να πλησιάσει ο Πέτρος, τον πιάνουν οι στρατιώτες, του κόβουν το χέρι.
Μετά από λίγο ξανά ο Χριστός:
- Πέτρο, έλα δω!
Πάει ξάνα ο Πέτρος τον πιάνουν του ξανακόβουν το χέρι.
Μετα ξάναφωνάζει ο Χριστός:
- Πέτρο, έλα δω!
Του κόβουν και το πόδι, ε, τώρα με ένα πόδι οι φρουροί πιστεύουν ότι είναι ακίνδυνος και τον αφήνουν να περάσει. Πλησιάζει ο Πετρος και ρωτάει τον Χριστό:
- Τι θέλεις, Δάσκαλε;
Και λέει και ο Χριστός:
- Κοίτα Πέτρο, από δώ φαίνεται το σπίτι σου!


6. Προχωρώντας αμέριμνος στον παράδεισο , ο άγιος Πέτρος βλέπει μπροστά του ένα πέος. Γεμάτος περιέργεια λέει σε έν αγγελούδι ¨
- Δεν έχω ξαναδεί κάτι τέτοιο. Μήπως γνωρίζεις τι ακριβώς είναι;
Φυσικά το αγγελούδι δεν ξέρει και λέει
- Να ρωτήσουμε τον Χριστό ,αυτός έζησε στη γη,θα ξέρει
Κι όμως ούτε εκείνος γνώριζε,οπότε λέει
- Να ρωτήσουμε τον πατέρα μου που είναι παντογνώστης.
Τη στιγμή λοιπόν που όλοι μαζί σκέπτονται, δεδομένου ότι ούτε ο Θεός γνωρίζει , περνάει από μπροστά τους η Παναγία και φυσικά την ρωτάνε.
Εκείνη λοιπόν σκέπτεται μια στιγμή και λέει
- Έχω βέβαια χρόνια που έφυγα από τη γη,αλλά νομίζω ΚΡΙΝΟΣ είναι.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Καιρός να αρχίσουμε να γυμναζόμαστε λιγάκι!
Θυμηθείτε! Aσκηση = Υγεία


1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.

2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.

3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.

4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες.

5. Διάβασμα playboy - penthouse για 30 λεπτά: 39 θερμίδες
(στην τουαλέτα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)

6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα :0.5 θερμίδες

7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες

8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη: 36 θερμίδες.

9. Άνοιγμα DVD κητείου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες

10. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες

11. Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: 90 θερμίδες

12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες

13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες

14. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής απώλειας θερμίδων).

15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.

16. Χαΐδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες.

17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας "Aντε τελείωνε" κάθε 10": 2.5 θερμίδες

18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες/παιχνίδι.

19. Ξεφύλλισμα εφημερίδας: 0.02 Θερμίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι μεγάλου μήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερμίδες / σελίδα)

20. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 18 θερμίδες

- Κεφάλι: 13 θερμίδες

- Μούσι: 21 θερμίδες

- Απόκρυφα: 14 θερμίδες

- Μύτη: 11 θερμίδες

- Αυτί: 5 θερμίδες (απλό), 9 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί), 21 θερμίδες (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου).

21. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz

22. Μούντζα+κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν κλώσα: 9 θερμίδες

23. Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 120 θερμίδες

- Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού: 320 θερμίδες

24. Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες

- Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες

25. SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα

26. Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες

27. Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Στο ετήσιο συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις αθλητικές εφημερίδες της χώρας.
Έξω από το συνέδριο, σε ένα πάρκο, ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο, όταν ξαφνικά πετάγεται ένα Rotwailer από έναν θάμνο

και το γραπώνει από το λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει.
Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά, πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σβέρκο

και με μία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.
Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο παλικάρι.

Πετάγεται όμως ο δημοσιογράφος από το DERBY και λέει:

-''Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο αυριανό μας πρωτοσέλιδο θα γράψουμε:

«ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ ΚΤΗΝΟΣ.»

-"Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός" λέει το παλικάρι.

-"Εντάξει, τότε θα γράψουμε:

«ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ»

-" Μα ούτε ΑΕK είμαι" λέει το παλικάρι

-"Καλά και τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το DERBY.

-"Είμαι Ολυμπιακός"

Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν:

«ΓΑΥΡΟΣ ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ»