Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Πάει ο πρωθυπουργός σε ενα ορεινό χωριό πολύ φτωχό. Έχουν μαζευτεί όλοι στην κεντρική πλατεία για να δουν τον πρωθυπουργό. Ο πρωθυπουργός αρχίζει και ρωτάει τους κατοίκους τι θα ήθελε ο καθένας τους ώστε να τους βοηθήσει. Πάει στον πρώτο και του λέει:
- Παππούλη τι θα ήθελες;
- Θα ήθελα να μου επισκευαστεί το σπίτι μου, που είχε καταστραφεί στις πλυμμύρες.
Γυρνάει ο πρωθυπουργός και λέει στον γραμματέα του:
- Γράψε να φτιάξουμε το σπίτι του παππούλη.
Μετά από πολλές ερωτήσεις και υποσχέσεις φτάνει και σε ένα παιδάκι 10 ετών:
- Πως σε λένε;
- Δημητράκη, απαντάει ο μικρός.
- Τι θα ήθελες Δημητράκη;
- Επειδή οταν ήμουνα μικρός χτύπησα και οι γιατροί μου έκοψαν το δεξί μου αρχ@@, έτσι και γω θέλω ένα καινούριο.
Λέει ο πρωθυπουργός:
- Γράψε ένα αρχ@@ για τον Δημητράκη μας.
- Θα του δώσουμε αρχ@@;
- Γιατί οι άλλοι, τί νομίζεις ότι θα πάρουν;

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Τρεις συνταξιούχοι στο καφενείο

- Θανάσης . Αφηστε ρε παιδια δεν περιμενα οτι θα καταντησω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβασω και δεν εβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που κτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.

- Κώστας .Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα,. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο.

- Πάνος. Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπιτι. Ανέβηκε στην σκάλα , εγώ από κάτω κοίταζα Έχει ένα κ@λο, κάτι πόδια και γαμ@ . Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την πήδηξα. Όταν τελειώσαμε γυρνάει θυμωμένη και μου λεει.

- Αμάν κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα , τι έχετε πάθει!

Είδατε ρε παιδιά, ΞΕΧΝΑΩ, ΞΕΧΝΑΩ.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Είναι ένα τσούρμο ναυτικοί μέσα σ' ένα εμπορικό πλοίο που κάνει υπερατλαντικά και ανάμεσά τους ταξιδεύει και μια γυναίκα, σκέτος πειρασμός!
Περνάει μια μέρα... περνούν δυο μέρες... περνούν δυο εβδομάδες...
Μόλις πέρασε ένας μήνας και πλέον κανείς τους δεν την πάλευε, ο καπετάνιος συγκαλεί σε σύσκεψη όλο τον αντρικό πληθυσμό του πλοίου.

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Λοιπόν κύριοι... Οι καιροί είναι δύσκολοι και καθώς έχει περάσει τόσος καιρός εδώ μέσα, θέλω να σας ανακοινώσω ότι μιας και είμαι ο παλαιότερος και ο ανώτερος από όλους σας, αποφάσισα να ξεκινήσω εγώ να φλερτάρω την κυρία του πλοίου μας.

ΓΑΛΛΟΣ: Συγνώμη κύριοι! Καθώς είμαι ο Γάλλος, θέλοντας να τιμήσω την καταγωγή μου, αφού όλοι ξέρετε ότι εμείς οι Γάλλοι είμαστε οι πιο ρομαντικοί εραστές, πρέπει να σας πω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία.

ΑΓΓΛΟΣ: Με συγχωρείτε πολύ συνάδελφοι! Πρέπει όλοι να λάβετε υπ' όψιν σας ότι εμείς οι Βρετανοί είμαστε κατά παράδοση αριστοκράτες, με καλούς τρόπους!
Θέλοντας λοιπόν να τιμήσω την καταγωγή μου, οφείλω να σας ανακοινώσω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία!

ΙΣΠΑΝΟΣ: Αγαπητοί κύριοι, λυπάμαι που θα χαλάσω τα σχέδιά σας, αλλά όλοι ξέρετε ότι οι καλύτεροι εραστές είμαστε εμείς, οι Μεσογειακοί λαοί και ακόμη περισσότερο εμείς οι Ισπανοί! Συνεπώς, πρέπει όλοι σας να υποχωρήσετε και να δεχθείτε πως ο μόνος που πρέπει να φλερτάρει την κυρία είμαι εγώ!

Ενώ, λοιπόν, επικρατεί η σχετική βαβούρα και ο κάθε στερημένος λέει το μακρύ του και το κοντό του σχετικά με το ποιος πρέπει να φλερτάρει την κυρία, ο καπετάνιος διαπιστώνει πως ο Έλληνας έχει κάτσει σε μια γωνία σιωπηλός, παίζοντας με το κομπολόι του, χωρίς να δίνει καμία σημασία σε όσα λέγονται.
Ξαφνικά, λοιπόν, αποφασίζει ο captain να διακόψει τη συζήτηση και να απευθυνθεί στον Έλληνα...


ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Εσύ Δημήτρη; Τι θα γίνει;; Δεν επιθυμείς να φλερτάρεις την κυρία;;;

ΈΛΛΗΝΑΣ: Τι να σας πω ρε παιδιά... Εγώ, ένα μήνα περίπου την πηδάω! Αλλά, αν θέλετε, τη φλερτάρω κιόλας!!!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

:hehe:kalo!!!
Έεεετσι!!!:clap:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Είναι τρεις ξανθιές στην εθνική και πηγαίνουν στη Disneyland.

Σε κάποια στιγμή βλέπουν μια πινακίδα που έλεγε "Disneyland left".

Ετσι λοιπόν αυτές έκαναν επιτόπου στροφή και γύρισαν σπίτι τους.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

- "Φίλησε με...", φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- "Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου! Κανονικά και που πηδ...στε, κακώς κάνουμε..."

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

> Ελληνικά δικαστήρια...
>
> Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα Ελληνικά δικαστήρια...
>
>
> Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
> Α. Με τον θάνατο....
> Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
> ----
> Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
> Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
> Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
> Α. Ε. Έτσι κι έτσι
> ----
> Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
> Α. Με την πρώην χήρα μου
> ----
> Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
> Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται
> ----
> Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
> Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
> Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
> Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του
> κάνω νεκροψία
> ----
> Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
> Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
> Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
> ----
> Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
> Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
> Ε. Αντρικού σπέρματος ;
> ----
> Ε. Και τι συνέβη τότε ;
> Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
> Ε. Και σας σκότωσε ;
> Α. Όχι
> ----
> Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
> Α. Είναι κόρη μου
> Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
> ----
> Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
> Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
> Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
> ----
> Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
> Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
> Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
> Α. Πάνω στον λαιμό του
> ----
> Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
> Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
> ----
> Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
> Α. Μάλιστα απόλυτη
> Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του
> ----
> Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
> Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
> ----
> Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
> Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
> Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
> ----
> Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
> ----
> Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
> ----
> Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
> ----
> Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
> ----
> Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

:clap: :clap: :clap:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Χαχαχαχα :hehe:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.
Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί.
Πηγαίνει πάλι στο δάσος,βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει.
Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια,ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο.
Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"

-------------------------------------------------

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα:
-"Μια πίτα με γύρο."
-"Στη σειρά σου!", του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!
Μετά από λίγο.
-"Μια πίτα με γύρο ρε φίλε."
-"Στη σειρά σου!", του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί!
Μετά από λίγο.
- "Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;"
- "Στη σειρά σου!"
- "Της μάνας σου!", του απαντάει ο τύπος.
- "Επ, ποιος το είπε αυτό;"
- "Πού να ξέρω. Της φουτάνας γίνεται εδώ μέσα!"

-------------------------------------------------

Ένας φούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική.
Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο φούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν!
Ο φούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση!
Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστα ξυπνάει
μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια
πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον πηδάνε.

-------------------------------------------------

Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά.
Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.
Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους
αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.
Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.
Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει: - Και εμάς φουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.

-------------------------------------------------

Επισκέφτηκε έναν καταυλισμό αθίγγανων ο πρωθυπουργός και αφού άκουσε τα παράπονα τους υποσχέθηκε ότι όσοι έχουν δέκα παιδιά και πάνω θα τους δώσει από ένα σπίτι.
Πάει ο αθίγγανος στο σπίτι:
- Γυναίκα γρήγορα μέτρα τα παιντιά!..
Φωνάζουν τα παιδιά τα μετρούν, 9 τα "παιντιά"...
- Ρε γυναίκα θα χάσουμε το σπίτι τι κάνουμε τώρα;
Σκέφτονται σκέφτονται... πετάγεται ο γύφτος:
- Ρε γυναίκα, ξέρεις όταν ήμουν νέος είχα κάνει ένα παιντί με μια άλλη, να πάω να το πάρω; Για το σπίτι βλέπεις.
Πηγαίνει στην άλλη άκρη του καταυλισμού, το παίρνει και γυρνάει στο σπίτι.
- Γυναίκα φέρε τα παιντιά να τα μετρήσουμε.
Τα μετρούν 6 τα "παιντιά"...
- Τι έγιναν τα άλλα τα παιντιά γυναίκα;
Και η γυναίκα ψύχραιμη:
- Ήρθαν οι άλλοι και τα πήραν.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Έχεις πρόβλημα αυτοπεποίθησης; Θες κάποιον να σε ανεβάσει και να σου πει πόσο σημαντικός είσαι; Η λύση είναι εδώ....

http://rufianos.blogspot.com/

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Χαχαχαχαχα :worship:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ποιό είναι το νεο σύνθημα του Ολυμπιακού στο μπάσκετ;

ΤΖΙΓΓΕΡ ΘΕΕ ΠΑΡΕ ΤΗ Κ.Α.Ε.!!!

ΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑ;D:rofl:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ντάξει τα σπάει το site!!!Δεν υπάρχει...:clap:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Τι δεν υπάρχει; Το site;:P

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Έκφραση είναι ωρε!!!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Από αυτά που γίνονται μόνο στην Αμερική...



Συνέβη, σύμφωνα με δημοσίευμα, στη μοναδική χώρα που θα μπορούσε να εκλέξει για πρόεδρο τον Τζωρτζ Μπους Τζούνιορ ...

Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα ασφάλισε αμέσως με ασφάλεια πυρός από κάθε αιτία! ...

( ΓΙΝΕΤΑΙ; )

Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα του από τη φωτιά! ...

( ΤΡΕΛΟ )

Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο - για πούρα - τρόπο ...

( ΛΟΓΙΚΟ )

Ο δικηγόρος όμως κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε! ...

( ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ )

Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο, αλλά τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά οποιασδήποτε μορφής πυρός! ...

( ΓΕΛΟΙΟ )

Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια (!!!).

( ΚΟΥΛΟ )

Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό! ...

( ΚΟΥΦΟ )

Εφ' όσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα πούρα κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος από ΤΟ ΙΔΙΟ δικαστήριο ''εκούσιου εμπρησμού ασφαλισμένης περιουσίας'', καταδικάστηκε σε 2 χρόνια φυλάκιση χωρίς αναστολή και υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24.000 δολάρια!!!

( ΠΑΡΑΛΟΓΟ;;; )

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Να χτυπας το κεφαλι σου στον τοιχο?? Παντως για τη χαζομαρα που τους δερνει ειναι πολυ εξυπνο!!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ηθικό δίδαγμα: Δεν παίζεις ποτέ με ασφαλιστικές εταιρίες δεν υπάρχει περίπτωση να χάσουν ποτέ

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Παλιά, σύντομα, αλλά.. πάντα καλά!

--------------------------------------------------------------------------------

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.

--------------------------------------------------------------------------------

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!

--------------------------------------------------------------------------------

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
- Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε

--------------------------------------------------------------------------------

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο άνδρα:
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης!
--------------------------------------------------------------------------------

- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: "Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία";
--------------------------------------------------------------------------------

Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

--------------------------------------------------------------------------------

Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Ανδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!

--------------------------------------------------------------------------------
-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!

--------------------------------------------------------------------------------
Το δίλημμα ενός παντρεμένου:
Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ξέρετε πώς δημιουργήθηκε το ΙΚΑ;

Εν αρχή... ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: "Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;" και ο άνδρας απήντησε: "Ευχαρίστως!" και η γυναίκα πρόσθεσε: "Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!". Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι, το άσπρο αλεύρι και
από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: "Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!" Και ο σατανάς εφηύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: "Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!" Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλάμε την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί
με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν, προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα fast food και το τσίζμπουργκερ των 99
λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: "Θέλεις και τηγανητές πατάτες;" Και είπε ο άνθρωπος: "Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!" και είπε ο σατανάς: "Ετσι
μπράβο!" Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πας της καρδιάς. Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Πεθαίνουν τρεις φίλοι, ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση. Εκεί τους περιμένει ο διάβολος. Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.

Λέει ο διάβολος:

- Κώστα, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα. Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη.

Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου. Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία, 2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη και από την πρώτη. Λέει ο διάβολος:

- Νίκο, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα. Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.

Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρώφορντ. Ουάααου..

Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:

- Σίντυ, αμάρτησες ....

kalo!!!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Η Σίντυ.. έλεος λίγη επικαιροποίηση περιεχομένου δεν βλάπτει... :rofl:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Η Σιντυ ειναι διαχρονικη...

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΜΙΑΣ ΠΙΚΡΑΜΕΝΗΣ ΤΣΟΥΛΑΣ...
Αγαπημένε μου, Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με φελιζόλ. Είχα πιει. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.
Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας.
Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.
Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου.
Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο Υ.Γ. 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.
Υ.Γ. 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C. Υ.Γ. 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
Υ.Γ. 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.

H AΠΑΝΤΗΣΗ..
Αγαπημένη μου, Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν.
Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3;
Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου.
Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια.Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση στο 4ο υστερόγραφό δεν έχει;:hehe:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απαντηση Ρενο σε γραμμα Ελληνα!!

:hehe::hehe::worship::worship::clap::clap:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

"Κάποιος ήθελε να π***ει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 ευρώ, αν καθόταν να την πη***ει. Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει, ότι αν τον άφηνε, θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.
Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει, αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.
Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει:

- ΟΚ! Ζήτησε του 200 ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα,
ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο, ότι δέχεται την πρόταση για 200 ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και την ρωτάει τι έγινε. Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:

- Τον π**στη! Πέταξε στο πάτωμα κέρματα!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Είναι σε ένα καφενείο ένας Γαύρος, ένας Βάζελος κι ένα Χανούμι. Παραγγέλνουν:

-Έναν ελληνικό γλυκό ΚΟΥΠΑΤΟ, φωνάζει ο Γαύρος.

-Όχι σε κούπα ρε, σε χάρτινο ποτηράκι φέρε του το γιατί το πρωτάθλημα φέτος το πήραν στα χαρτιά! λέει ο Βάζελος.

-Σε κούπα φερ' τονε ρε, λέει το Χανούμι, να δω κι εγώ πως είναι οι κούπες... Α! Και που σαι;! Φέρε και καμιά χαρτοπετσέτα γιατί έρχεται σε λίγο κι ο Ρίμπο. Άργησε γιατί έψαχνε με τη Ρούλα τον Φραν!!!

:rofl::rofl::rofl:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Βαράει ένας σουρωμένος τη πόρτα του νεκροτομείου μες την άγρια νύχτα. Ανοίγει ο φύλακας:
"Τι θες ρεμάλι;"
Ο σουρωμένος:
"Κύιε, απφθύνομαι στην υπρεσία σας γιατί λείπω 5 μέρες απτο σπτι και αρχσα να ανησχώ".

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Προς Μάνο και Χρόνη:
ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ το 4ο θέμα στη Φυσική κατεύθυνση στις φετινές πανελλήνιες....



ΑΣΚΗΣΗ:

Ψυχωτικός δολοφόνος γατών έχει τοποθετήσει πανίσχυρη, υψηλής τεχνολογίας ωρολογιακή βόμβα στην κοιλιά μιας αδέσποτης γάτας στον Κολωνό. Την ώρα που η άμοιρη γατούλα βρίσκεται στη διασταύρωση Σ. Πάτση και Λένορμαν, βλέπει ένα γάτο να την πλησιάζει με έντονη ερωτική διάθεση. Όταν ο ακόμα πιο άμοιρος γάτος φτάσει σε απόσταση ενός μέτρου, η βόμβα μπαίνει σε λειτουργία και εκρήγνυται. Ένας εκκωφαντικός ήχος αναστατώνει όλη την περιοχή. Ένας ταξιτζής περνάει ταραγμένος με κόκκινο το φανάρι και τρακάρει με ένα λεωφορείο - φυσαρμόνικα υπό γωνία που προσεγγιστικά θεωρούμε 90ο.

α) Αν ο ταξιτζής στούκαρε στο λεωφορείο με ταχύτητα 55χλμ/ώρα, η μάζα του ταξί ήταν 900Kg και του λεωφορείου 7ton, ενώ το λεωφορείο μετατοπίστηκε μαζί με το ταξί(συσσωμάτωμα - σάντουιτς) για 12,5 μέτρα σε ευθεία που σχημάτιζε γωνία 30ο με το διάνυσμα της ταχύτητας του ταξί, βρείτε την ταχύτητα του λεωφορείου και τη μεταβολή της κινητικής ενέργειας του συστήματος. Τα βάρη των επιβατών των 2 επιβατηγών περιέχονται στις τιμές που δίνονται.

β) Επιστροφή στον πρωταγωνιστή της άσκησης. Η γάτα λοιπόν με αυτή την πανίσχυρη έκρηξη μετατρέπεται σε 5 άνισα κομμάτια με λόγους μαζών m1/5=m2/8=m3/2=m4/6=m5/2. Το κομμάτι μάζας m1 φεύγει με ταχύτητα 20m/sec πάνω στην ευθεία που ενώνει τα κέντα μάζας του γάτου και της πρώην γάτας. Ο γάτος λόγω της έκρηξης έφυγε στη ίδια ευθεία με ταχύτητα 10m/sec. Δίνεται ότι τα 2 τετράποδα είχαν την ίδια μάζα πριν την έκρηξη. Σε πόσο χρόνο και σε πόση απόσταση θα συγκρουστούν οι δυο γάτες και μετά από πόση απόσταση θα σταματήσουν;

γ) Τα κομμάτια μαζών m2 και m3 αποκτούν αντίστοιχα ταχύτητες υδ και 3υδ αντίστοιχα, όπου υδ είναι η ταχύτητα διαφυγής κάποιας μάζας από το βαρυτικό πεδίο της γης και πρέπει να υπολογιστεί. Τα κομμάτια αυτά έχουν διαφορά φάσης 45ο, μετρώντας από τον άξονα x με φορά αντίθετη φυσικά αυτής του ρολογιού. To m2 προσκολλάται πάνω σε ένα δορυφόρο ο οποίος βρίσκεται σε ελλειπτική τροχιά γύρω από τη γη με εξίσωση: (x-1)2/α+y^2/β=1. Για τους υπολογισμούς θεωρήστε το (0,0) ως το κέντρο της γης. Η τροχιά έχει τέτοια εκκεντρότητα ώστε η κοντινότερη απόσταση που έρχεται ο δορυφόρος με τη γη είναι 100km. Ο δορυφόρος μένει ακίνητος. Να βρεθούν η εκκεντρότητα της έλλειψης, το ύψος της σύγκρουσης και η μάζα του δορυφόρου.
Το κομμάτι μάζας m3 τώρα προσκολλάται πάνω σε ένα διαστημόπλοιο της NASA το οποίο οδεύει προς τον Κρόνο. Έχει όμως τέτοια ορμή που του αλλάζει την πορεία και το κάνει να κινηθεί σε τροχιά γύρω από το Δία. Με γνωστές τη μάζα και την ταχύτητα του διαστημοπλοίου, καθώς και με την πληροφορία ότι τα δυο σώματα συγκρούστηκαν κάθετα, να υπολογιστεί η εξίσωση της τροχιάς από τον Κρόνο στο Δία. Θα μπει σε τροχιά γύρω από το Δία η θα εκτελέσει την πορεία που μόλις υπολογίσετε και μετά θα απομακρυνθεί από το βαρυτικό του πεδίο; Η παγκόσμια σταθερά έλξης GΔ του Δία θεωρείται γνωστή.

δ) Το κομμάτι μάζας m4 πέφτει στην κεντρική πλατεία της Ν. Σμύρνης, όπου κάτι παιδάκια παίζουν ανέμελα κρυφτό. Ένα από τα παιδάκια, το οποίο έχει ύψος h=1,5m αηδιάζει και κάνει εμετό. Ο εμετός έχει συνολικό μήκος 20cm και κάνει οριζόντια βολή με αρχική ταχύτητα 6m/sec. Να βρεθεί το βεληνεκές του εμετού. Δεδομένου ότι ο εμετός πέφτει στο έδαφος σαν αλυσίδα(δηλαδή όχι όλος μαζί) να υπολογιστεί ο χρόνος που θα χρειαστεί για να πέσει ολόκληρος στο πάτωμα, καθώς και η ακτίνα εξάπλωσής του αν υποθέσουμε ότι σχηματίζει κύκλο. Επιπλέον απαντήστε στην ερώτηση κρίσεως: Είναι αποτελεσματικό να παίζεις κρυφτό στην πλατεία ή είναι καλύτερο να πας κάπου που να έχει καλύτερες και περισσότερες κρυψώνες; Να απαντήσετε έχοντας υπόψη σας και αυτούς που κρύβονται αλλά και αυτόν που τα φυλάει.

ε) Το κομμάτι μάζας m5 πέφτει έξω από ένα σουβλατζίδικο στα Κ. Πετράλωνα. Ο σουβλατζής μαζεύει περιχαρής το κομμάτι αυτό και το πάει στα σφαγεία να το κάνει γύρο. Με την αφαίρεση τριχώματος και λοιπών "άχρηστων" στοιχείων η μάζα μειώνεται κατά 30%. Στο ψήσιμο του γύρου τώρα, θεωρούμε ότι χάνονται 0,7gr/ώρα σε λίπος. Αν ένας πελάτης έχει την ατυχία να του πέσει "όλη η γάτα" στο σουβλάκι του, πόσες θερμίδες θα πάρει από το γύρο; Αν τρώγοντάς το καταλάβει ότι είναι γάτα και το πετάξει κατά λάθος στην καράφλα ενός ανυποψίαστου περαστικού θα μπορέσει σύμφωνα με τις εξισώσεις του Einstein να γυρίσει πίσω το χρόνο και να διορθώσει το λάθος του;
Για τους υπολογισμούς σας, θεωρήστε γνωστό και το g=10m/s^2.

ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ


:hehe: :rofl:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

τα νούμερα έχουν δοθεί με το g=9,68, με το g=10 θα τους βγαίνουν με δεκαδικά τώρα. κρίμα και ήταν κοντά στη λύση :P

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
10 μέτρα βάθος...
50 μέτρα βάθος...
100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
Στα 300 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο το μαγιό του και χωρίς εξοπλισμό να έρχεται προς το μέρος του.
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:
"Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"
Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:
"Πνίγομαι, ρε μλκα!!"

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ) ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

Προς γεναίκαν!Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!

45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις).
39 φορές δεν είσιες διάθεση.
37 φορές ήσουν «πιασμένη».
35 φορές είσιες στενοχώρια.
24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου.
23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!).
19 φορές είπες ότι ενύσταζες.
18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν.
10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν.
9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου (ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας).
8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας.
5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό.
5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!.
5 φορές έκαμες πως εν άκουσες.
5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου.
5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου.
4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα.
16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''.
14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''.
12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;'' Τωρά ρωτώ σε..ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ήμουν εν Γαλλία, και είχα μεταβεί εις ένα δάσος πλησίον του Μονπελιέ, απολαμβάνων την εαρινήν δρόσον. Αίφνης είδον να εμφανίζεται εκ της οπισθίας πλευράς θάμνου τινός, μίαν εύμορφον νεάνιδα. Η αρμονία του σώματός της ήτο τελεία, οι οφθαλμοί της έλαμπαν εκ του κάλλους, τα μαλλιά της ήσαν υπέροχα κι εκυμάτιζαν εις τους πέντε ανέμους. Τέτοιο κάλλος δεν είχα ιδεί έως τότε. Πάραυτα κατελήφθην εκ ποιητικής εμπνεύσεως ην ηθέλησα να αποτυπώσω επί του χάρτου.
Προσέγγισα την νεάνιδα και είπον:
-Ω, ωραιοτάτη δεσποινίς, μήπως έχετε χαρτί;
-Όχι κύριε, λυπάμαι, κι εγώ με φύλλα σκουπίστηκα.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Πάει ένας τύπος στο βενζινάδικο.

- '10 ευρώ αμόλυβδη'.
- Είναι μεγάλος ο λεκές;

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

CON POULOS (father): I want you to marry a girl of my choice.
GEORGE POULOS: 'I will choose my own bride!!! '
CON POULOS (father): 'But the girl is Bill Gates's daughter.. '
GEORGE POULOS 'Well, in that case... ok'
Next CON POULOS approaches Bill Gates.
CON POULOS (father): 'I have a husband for your daughter.... '
Bill Gates: 'But my daughter is too young to marry!!!!! '
CON POULOS (father): 'But this young man is a vice-president of the World Bank. '
Bill Gates: 'Ah, in that case... ok'
Finally CON POULOS goes to see the president of the World Bank.
CON POULOS : 'I have a young man to be recommended as a vice-president. '
President: 'But I already have more vice- presidents than I need! '
CON POULOS : 'But this young man is Bill Gates's son-in-law. '
President: 'Ah, in that case... ok'


And that, my friends, is how GREEKS do business.