|
Ανέκδοτα & Αστεία
Κάθε ομάδα συζητήσεων που σέβεται τον εαυτό της έχει ένα θέμα με ανέκδοτα. Ξεκινάω εγώ:P
Είναι ο Πόντιος Πιλάτος στο μπαλκόνι, με τον Χριστο και τον Βαραβά... Φωνάζει λοιππόν στο συγκεντρωμένο όχλο... -Que Libero? Jesus a Baraba? - Baraba, baraba!!! φώναζε το πλήθος... Πάει δυο βήματα πιο πέρα ο Πιλάτος, κοιτάει το πλήθος και ξαναρωτά... -Que Libero? Jesus a Baraba? - Baraba, baraba!!! ξαναφώναζε το πλήθος... Το σκέφτεται ξανά ο Πιλάτος... ξαναπάει στον όχλο και ρωτά.. - per fin! Que Libero? Jesus a Baraba? - Baraba, baraba!!! φωνάζει το πλήθος... - Εντάξει, φωνάζει ο Πιλάτος! Libero ο Βαραβάς, στον πάγκο ο Χριστός! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ετοιμασία για μπάρμπεκιου
Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής: 1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο. 2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά. 3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες. 4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα. 5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα. 6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα. 7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα. 8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι. 9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της. 10. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα. 11. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Πώς λέγεται ο Κύπριος στρατιώτης-εθελοντής στο Ιράκ?
Ράμπος Ράμπου.:rofl: |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
^o) |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Τι δεν σ'άρεσε?
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
Δεν πολυκαταλαβα που ειναι το αστειο.... :P |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ευελπιστώ η αμφιβόλου ηθική και ευπρέπεια του κειμένου να μην πέσει θύμα λογοκρισίας... ;p
Σε περίπτωση που είσαι και πάλι σε αναζήτηση του είδους : Οι 22 τύποι του μαλάκα : 1 . Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα 2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα 3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας 4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα 5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα 6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα 7. Ο χαμένος: που σαι ρε μαλάκα; 8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας 9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα 10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι; 11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας 12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα 13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας 14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα 15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας 16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα 17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα 18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι! 19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου 20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα 21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας 22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!! Και προσθέτω και ένα ακόμη 23. Ο συνειδητοποιημένος μαλάκας(μπορεί να είσαι εσύ ο ίδιος) : Είμαι πολύ μαλάκας τελικά !! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Θα έπρεπε να είχα ενεργοποιήσει τη λογοκρισία στο forum και όπου υπήρχε η λέξη ******** να έβαζε αστεράκια :rofl:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Είπα να σε προλάβω... ;p
|
Η ... λαίδη ξαναχτυπά!
Οι 7 Ελληνες στους 10 προτιμουν αυτο και οι αλλοι 4 το αλλο.
Αντζελα Δημητριου Ο γιος μου μου λεει, αν σε χασω θα τρελαθω γιατι θα εισαι μια κινητη μανα που θα τη βλεπω παντου, στις τηλεορασεις, στο ραδιοφωνο... Αντζελα Δημητριου Κυρια Δημητριου τι πιστευετε για την ΟΝΕ; -Ειναι παρα πολυ καλο συγκροτημα με μελλον Αντζελα Δημητριου -Εχετε αρκετα χρηματα κυρια Δημητριου; -Ναι, αρκετα -Εχετε γυρισει ποτε στην φτωχια; -Βεβαιως...εχω παει και τους εχω δει στο εργοστασιο το οποιο δουλευα -Πoύ ψηφιζετε κυρια Δημητριου; -Εγω ψηφιζω στην πατριδα μου το Περιστερι Ας τα αφησουν αυτα οτι ειπα για Ατλαντικο και Αλλαντικο. Δεν μου αρεσουν τα Αλλαντικα Θαυμαζω πολυ τον Γκαντι. Εκανε τοσα για την Κινα Απο νεους, μου αρεσουν, η Τσαλιγοπουλου, ο Μπασης, η Πρωτοψαλτη... -Δεν ειναι νεα καλλιτεχνης η Πρωτοψαλτη Ε δεν ειναι και γερασμενη η γυναικα Με κατηγορουν οτι εχω αυλη. Και αυτο μου το προσαπτουν. Αφου εχω μικρο παιδι, που θα παιζει; Για μενα οι θαυμαστες μου, κοβουν τις φλεβες μου Δεν εχω ενα σωματοφυλακα, εχω δυο, γιατι φοβαμαι και τους εχω για μια ωρα αναγκης. Τον κακομοιρη τον John Lennon πως τον φαγανε δηλαδη; Τα παλια μου ρουχα τα κανω κειμηλιο στην ντουλαπα μου Το σπιτι μου το εχω κανει υπεροχο, κανονικο μαυσωλειο Η νυχτα ειναι πιο λαμπερη απο την μερα, λογω τα φωτα Η παρασταση αυτη με ξαναεκανε παιδι παλι απο την αρχη... αλλα ειμαι παιδι Στην Τουρκια εχω πουλησει 100.000 πωλησεις -Μα δεν τιθεται θεμα -Οχι, το τιθω εγω Απο τους εν ζωη καλλιτεχνες, χαρηκα που συνεργαστηκα με τον αειμνηστο Στελιο Διονυσιου Εχω τοσα πολλα ρουχα που ειναι αδυνατον να τα τακτοποιησω μονη μου. Αυτη ειναι δουλεια της γκαρνταρομπιστ Οταν το καμαρινι της γεμισε με κατσαριδες, ειπε: -Να φωναξουν τον απολυμαντερ > >> > > Η κορη μου οταν μεγαλωσει θελει να γινει αναισθητικος -Ποια η γνωμη σας για τις μειονοτητες; -Α δεν ξερω χρυσο μου, εγω εχω μονο πλεονεκτηματα Πρεπει να ευγνωμονουμε τον Θεο που ειμαστε Ελληνες και εχουμε αυτη την τοσο ωραια Ελληνικη μυθολογια απο τους αρχαιους, οπως ο Ομηρος και ο Αισωπος Δεν εχω συναντησει ατομα του δικου μου βεγγαλικους (αντι για βεληνεκους) Με κατηγορουν οτι δεν λεω ποιοτικα τραγουδια. Δηλαδη τι να τραγουδισω, Λορκα; Εχω ωραιο ντεκολτε και το δειχνω, τι να κανω; Το δειχνω ομως φινα και οχι φτηνα Τα πειρατικα CD κυκλοφορουν στην μαυρη αγορα και ξερεις Νικο, γιατι τα λενε ετσι; Ε; Γιατι τα πουλανε μαυροι -Πειτε μας πως σας φανηκε η Τουρκικη κουζινα -Δεν ξερω, εγω στο σπιτι μου εχω Ιταλικη Ναι μου αρεσουν οι Τουρκαλες και οι Τουρκαλοι Θελοντας να βρισει καποιον δημοσιογραφο, λεει: -Ειστε αναιδης και πραος Στο αεροπλανο θελοντας να καπνισει, λεει στον διπλανο: -Μπορειτε μηπως να ανοιξετε το παραθυρο για να φευγει ο καπνος; :wtf: |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Γεια σου ρε Αντζελα ,αθανατη,.....
|
ΛΕΞΕΙΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΒΡΕΙΤΕ ΣΤΟΝ ΜΠΑΜΠΙΝΙΩΤΗ
Αθλιόφυτο, το
Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι' αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα. Απλυτήρι, το Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο 'άπλυτα ποτήρια'. Αφαναροψία, η Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν. Βρομιλί, το Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέτ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί. Γεωμυλοφοβία, η (Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ. Γκαλαξίλα, η Η χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε γκαλαξίλα. Γουστέλλειψη, η Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα. Δεγράφυλοι, οι Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους. Δολιοκλωστή, η Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο. Επισκεπτολογίες, οι Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. 'Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω', είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα. Ζαρχίδης, ο Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο και. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του. Ζ******ά. 'Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζ******ές σου, θα παίξω με τον Μπάμπη', προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο. Ημιαλεξιβρέχομαι, (ρ. αμετβ.) Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι. Ισορροπητήρι, το Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. 'Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;' Καμικαζέντομο, το Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου. Κοτοχαρά, η Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει.'Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι' Κρετινερωτήσεις, οι Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: 'Πονάτε;' Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: 'Πώς αισθάνεστε;' Κτελοντούρι, το Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί. Λακκουβάραθρα, τα Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του δη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους. Ματισκύψιμο, το Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί. Μελλοχρήσιμο, το Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει. Μυξοδιαγνωστική, η Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ' αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο. Νερουρώ, (ρ. αμετβ.) Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι. Ξενογαμία, η Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της Ελλάδας το καλοκαίρι και να το ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη. Ξούρλο, το Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική). Ουραλπισία, η Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ' αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.). Πουπήγιο, το Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει. Πωλητεύω, (ρ. μετβ.) Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δε δουλεύει εδώ. 'Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!' Ραμπωτές, οι Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε. Ριαλόνειδος, το Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου. Σκουπευκαιρία, η Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει. Σφουγγαροπερπατώ, (ρ. αμετβ.) Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια. Τραπεμαντησκίστης, -στρια νθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει). Τσουρουφλάθομαι, (ρ. αμετβ.) Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά. Υδροτηλέφωνο, το Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία. Υπουλεγγίζω, (ρ. μετβ.) Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτι ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα.' Φυσοτρώω, (ρ. μετβ.) Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει. Χεστικός, -η, -ο Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Τάιντ, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα. Χορτάγχος, το Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. 'Μην χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!' Ψευδοπτώματα, τα Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά. Ψυγειές, οι Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Κάποιος τύπος είναι τρελά ερωτευμένος με μια Αγγλίδα που τη λένε Wendy και τη γνώρισε το καλοκαίρι στη θάλασσα. Τέτοια είναι η τρέλα του που αποφασίζει και κάνει στο πέος του τατουάζ με το όνομα Wendy. Όταν είναι πεσμένο όμως, φαίνονται μόνο δύο γράμματα: το πρώτο (W)και το τελευταίο (Υ). Εκείνη δυστυχώς του έχει πει πως έχει σοβαρό δεσμό με έναν νέγρο συμπατριώτη της και δεν μπορεί να συνεχιστεί η σχέση τους. Αυτός είναι πολύ θυμωμένος και ζηλεύει, αλλά τι να κάνει; Μια μέρα πηγαίνει στα Δημόσια ουρητήρια και όπως ουρεί, με την άκρη του ματιού του βλέπει τον διπλανό του που είναι νέγρος και στο πέος του διακρίνει το W ΚΑΙ ΤΟ Υ. Γουρλώνει τα μάτια του και φωνάζει στο νέγρο δείχνοντας το επίμαχο σημείο: Φίλε κ εσύ WENDY??? Κι ο νέγρος απαντά απαθέστατα: "No my friend. WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY.
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Η ... λαίδη ξαναχτυπά!
Παράθεση:
Ειναι απιστευτη η γυναικα.... Και λειπουν καποια καλα απο την πασιγνωστη συνεντευξη με τη Σταη. Κανεις δεν ειναι α-σφαλτος κλπ.... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Μεγάλες σοφίες
Ομολόγησα στη γυναίκα μου ότι έβλεπα ένα ψυχολόγο και αυτή μου ομολόγησε ότι έβλεπε ένα ψυχολόγο, δύο υδραυλικούς και ένα μπάρμαν. Γιατί μια γυναίκα αγωνίζεται χρόνια να αλλάξει τις συνήθειες του άντρα της και μετά παραπονιέται ότι δεν είναι πια ο άντρας που παντρεύτηκε; Επιγραφή σε Δημόσια Υπηρεσία: "Παρακαλούνται οι συνάδελφοι που έρχονται αργότερα το πρωί να βαδίζουν δεξιά για να μην συγκρούονται με αυτούς που φεύγουν νωρίτερα το μεσημέρι" :clap: - Θέλω ένα σετ πατάκια για το Yugo μου. - Σύμφωνοι ! Μου μοιάζει δίκαιη ανταλλαγή. Δύο αγελάδες συζητάνε: - Λες να μας χτυπήσει η αρρώστια των τρελών αγελάδων; - Και τι με νοιάζει εμένα; Εγώ είμαι σκίουρος !! H πείρα είναι καταπληκτικό πράμα. Σε βοηθάει να αναγνωρίζεις το λάθος σου κάθε φορά που το ξανακάνεις. Μια ισορροπημένη δίαιτα είναι ένα χάμπουργκερ σε κάθε χέρι. :clap: Q: Σε τι διαφέρει το αισθησιακό σεξ από το διαστροφικό σεξ; A: Στο αισθησιακό χρησιμοποιείς ένα φτερό, ενώ στο διαστροφικό ολόκληρο το κοτόπουλο. Οι άντρες με τρυπημένα αυτιά είναι καλύτερα προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουνε εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων. Μάθετε από τα λάθη των γονιών σας. Χρησιμοποιείστε αντισύλληψη. :rofl: :rofl: Ένα άθραυστο παιχνίδι είναι πολύ χρήσιμο για να σπας τα άλλα. Πουριτανισμός: Ο φόβος ότι κάποιος κάπου μπορεί να είναι ευτυχισμένος. Μεγαλοφυΐα: Ένας που σε στρατόπεδο γυμνιστών θυμάται φάτσες. Η υγεία είναι ο πιο αργός ρυθμός για να πεθάνει κανείς. Μην παίρνετε τη ζωή στα σοβαρά. Κανείς δεν βγήκε ζωντανός από αυτή. Γεννιόμαστε γυμνοί, πεινασμένοι και μούσκεμα. Μετά τα πράγματα χειροτερεύουν. Q: Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%; A: Η γαμήλια τούρτα. Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη γυναίκα μου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω αυτήν τη παρτίδα! Λατρεύω τη δουλειά. Μπορώ να την παρακολουθώ για ώρες χωρίς να βαριέμαι. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Learn Chinese in 5 minutes (You MUST read them aloud)
English Chinese That's not right Sum Ting Wong Are you harboring a fugitive? Hu Yu Hai Ding See me ASAP Kum Hia Nao Stupid Man Dum Fuk Small Horse Tai Ni Po Ni Did you go to the beach? Wai Yu So Tan I bumped into a coffee table Ai Bang Mai Fuk n Ni I think you need a face lift Chin Tu Fat It's very dark in here Wai So Dim I thought you were on a diet Wai Yu Mun Ching This is a tow away zone No Pah King Our meeting is scheduled for next week Wai Yu Kum Nao Staying out of sight Lei Ying Lo He's cleaning his automobile Wa Shing Ka Your body odor is offensive Yu Stin Ki Pu Great Fa Kin Su Pa |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από λατέξ. πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ. εξηγεί ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση:
- το χιςςςς είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι, ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας. αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ. απόρησε ο φοιτητής: - το χιςςς το καταλαβαίνω, αλλά τι είναι αυτό το ποπ που ακούγεται που και που; - είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα. παρατήρησε ο φοιτητής: - αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών! - ναι αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων. Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια: - Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλάσυγκάτοικοι. Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο : - Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της; - Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail... ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ, ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ. ΜΕ ΑΓΑΠΗ ΠΑΥΛΟΣ Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε: ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ, ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ. ΜΕ ΑΓΑΠΗ Η ΜΑΜΑ |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Λέγεται ότι ο Woody Allen συνάντησε μια μέρα μια από τις πρώην του η οποία ήταν πολύ ψόφια στο κρεβάτι. Για να την πειράξει, της παπαρολόγησε με το γνωστό γουντιαλλενικό στυλ του, ότι ο καιρός περνάει, ο άνθρωπος κοιτά ξανά στο παρελθόν του, ίσως μετανιώνει, εν πάση περιπτώσει, της εξομολογείται ότι θα ήθελε μια τελευταία φορά να κάνουν έρωτα όπως τότε.
Πάνω από το πτώμα μου, του λέει αυτή. Ωραία! Ακριβώς όπως τότε, απαντάει ο Woody ;) |
ΓΚΑΛΟΠ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗΣ ΚΟΙΝΗΣ ΓΝΩΜΗΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΠΟΛΙΤΙΚΗ!!!
1.GOD BLESS :
Α.ΑΜΕΡΙCΑ Β.U.S.A C.UNITED STATES OF AMERICA D.ALL OF THEM 2.Με τιμεί που : Α.Είμαι Αμερικανό πολίτης Β.Ειμαι πολίτης της Αμερικής C.Είμαι πολίτης της ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΟΤΕΡΗΣ χώρας του πλανήτη D.Eίμαι πολίτης της ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΟΤΕΡΗΣ χώρας του πλανήτη με τον ΕΞΥΠΝΟΤΕΡΟ ΠΡΟΕΔΡΟ όλων των εποχών 3.Η Αμερική φροντίζει στοργικά (σαν μάνα ) : Α.Για την ειρήνη,την δημοκρατία και την ασφάλεια όλων των πολιτών Β.Για την δημοκρατία,την ασφάλεια όλων των πολιτών και την ειρήνη C.Για την δημοκρατία,την ειρήνη και την ασφάλεια όλων των πολιτών D.Για την ασφάλεια όλων των πολιτών,την ειρήνη και τη δημοκρατία 4. ΧΧΧ : Α.Σαντάμ Χουσεϊν Β.Χουσεϊν Σαντάμ C.O Σαντάμ ο Χουσεϊν D.O πρώην δικτάτορας του Ιράκ 5.Όταν ακούμε ΄΄ΑΞΟΝΑΣ ΤΟΥ ΚΑΚΟΥ'' αβίαστα και κατευθείαν πάει το μυαλό μου στις : Α.Βόρεια Κορέα,Ιράν,Κούβα,Βενεζουέλ Β.Βόρεια Κορέα,Βενεζουέλα,Κούβα,Ιρά C.Koύβα,Βενεζουέλα,Ιράν,Βόρε α Κορέα D.Ιραν,Βόρεια Κορέα,Βενεζουέλα,Κούβα 6. ΧΧΧ ΧΧΧ ΧΧΧ ΧΧΧ : Α.Στον Οσάμα Μπιν Λάντεν Β.Στον Μπιν Λάντεν C.Στον Οσάμα Μ. Λάντεν D.Σε όλους τους παραπάνω 7.Το γεγονός ότι ψήφισα για δεύτερη τετραετία πρόεδρο τον ΤΖΟΡΤΖ ΜΠΟΥΣ ΤΖΟΥΝΙΟΡ αποδεικνύει περίτρανα ότι είμαι : Α.Εξυπνος Β.Πανέξυπνος C.Σαϊνι D.Τσακάλι 8.Δεν θέλω να τον βλέπω ούτε ζωγραφιστό : Α.Σαντάμ Χουσείν (ΔΙΚΤΆΤΟΡΑ ΤΟΥ ΙΡΑΚ) Β.Οσαμα Μπιν Λάντεν(ΔΙΚΤΑΤΟΡΑ ΤΟΥ ΑΦΓΑΝΙΣΤΑΝ) C.ΦΙΝΤΕΛ ΚΑΣΤΡΟ(ΔΙΚΤΑΤΟΡΑ ΤΗΣ ΚΟΥΒΑΣ) D.ΟΥΓΚΟ ΤΣΑΒΕΣ(ΔΙΚΤΑΤΟΡΑ ΤΗΣ ΒΕΝΕΖΟΥΕΛΑΣ) 9.Ο πόλεμος στο Ιράκ έγινε για να : Α.Απελευθερωθούν οι Ιρακινοί Β.Διωχθεί ο Σαντάμ Χουσείν C.Έρθει η δημοκρατία D.Γιατί δεν αντέχαμε άλλο να βλέπουμε την αδικία εις βάρος των Ιρακινών 10.Κάποιοι κακεντρεχείς υποστηρίζουν ότι ο πόλεμος στο Ιράκ έγινε ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ για το ΠΕΤΡΕΛΑΙΟ.Τι απαντάτε; Α.Για το ποιό;;; Β.Τί;;; C.Μα έχει το Ιράκ πετρέλαιο;;; D.ΧΑ,ΧΑ,ΧΑ.Με κάνατε και γέλασα!!! 11.Πώς θα χαρακτηρίζατε το πνευματικό επίπεδο του προέδρου ΜΠΟΥΣ; Α.Επιπέδου προέδρου της ΜΕΝΣΑ Β.Ισάξιο του Αϊνσταιν C.Ανώτερο του Αϊνσταιν D.Πολύ ανώτερο του Αϊνσταιν 12.Για την παγκόσμια ΕΙΡΗΝΗ,ο Αμερικανός θα έδινε και : Α.Την ψυχή του Β.Την ζωή του C.Την ψω** του D.Την πνοή του 13.GOD BLESS AGAIN : Α.ΑΜΕΡΙCΑ Β.U.S.A C.UNITED STATES OF AMERICA D.ALL OF THEM 14.Το παραπάνω ΕΡΩΤΗΜΑΤΟΛΟΓΙΟ που συμπλήρωσα μου φάνηκε : Α.Αξιόπιστο Β.Δίκαιο C.Τίμιο D.Αλάνθητο(όπως ο Πάπας ) 15.GOD BLESS AGAIN : Α.ΑΜΕΡΙCΑ Β.U.S.A C.UNITED STATES OF AMERICA D.ALL OF THEM |
Ο Έλληνας και ο Αιγύπτιος
Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
- "Εμείς έχουμε τις πυραμίδες." - "Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη." - "Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια." - "Και τι μ` αυτό;" - "Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!" - "Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα." - "Και τι με αυτό;" - "Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!" |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του. - Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ. - Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες; - Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα. - Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό; - Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Αυτός με τα λεφτά στο χέρι θα μείνει μάλλον :P
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλει άλλη μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή». Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!». Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!» Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει: -Είδες τι ζαριά έφερε; -Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ! ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ετοιμασία για μπάρμπεκιου
Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής: 1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο. 2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά. 3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες. 4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα. 5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα. 6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα. 7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα. 8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι. 9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της. 10.Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα. 11.Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro.
Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει. Και μονολογεί ο τύπος: -Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει... ----------------------------------------------- Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο: Τελικά άρχισες δίαιτα; Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος; Γιατί με μία δεν χορταίνω! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη; Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί. Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει: -Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο; -Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου; -Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά... |
Δέκα Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα και τι εννοεί
1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων) 2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;) 3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου) 4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή (Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω) 5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό (Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν) 6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου (άκουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο) 7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω (Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις) 8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου) 9. Δεν θέλω να δεσμευτώ (Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα) 10. Ας μείνουμε φίλοι (Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους) |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Τρώει ένας άνδρας σε ένα μοδάτο ρεστοράν και είναι στο διπλανό τραπέζι τρώει μία εντυπωσιακή ξανθιά. Συνέχεια την κοιτάζει, αλλά δεν βρίσκει το κουράγιο να πάει να της μιλήσει. Ξαφνικά η ξανθιά φταρνίζεται και το γυάλινο μάτι της πετάγεται στον αέρα προς την μεριά του άνδρα.
Το πιάνει αυτός στον αέρα, και της το δίνει. - “Ω, θεέ μου!” λέει η γυναίκα καθώς ξαναβάζει το μάτι στην θέση του. “Χίλια συγγνώμη! Αφήστε με να σας κεράσω το δείπνο για να σας αποζημιώσω”. Τρώνε το υπόλοιπο δείπνο τους μαζί, και φεύγοντας η γυναίκα τον καλεί στο σπίτι της για ένα τελευταίο ποτό. Πηγαίνουν σπίτι και μετά από λίγο τον παίρνει στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζει να τον γδύνει. Κάνουν άγριο, παθιασμένο σεξ ξανά και ξανά όλη την νύχτα. Το επόμενο πρωί όταν ξυπνάει ο άνδρας, η γυναίκα έχει ήδη ξυπνήσει και του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Ο τύπος εντυπωσιάζεται: - “Ξέρεις, είσαι η τέλεια γυναίκα. Είσαι τόσο καλή με κάθε άνδρα που συναντάς;” - “Όχι”, απαντά αυτή. “Απλά το μάτι μου έπεσε σε σένα!" |
Πράγματα που δε θα ξέραμε, αν δεν υπήρχε ο κινηματογράφος
1. Πάντα ένας από δύο πανομοιότυπους δίδυμους είναι σατανικός.
2. Εάν πρόκειται να απασφαλίσεις μια βόμβα, όποιο καλώδιο και να κόψεις είναι το σωστό. 3. Σε σκηνή καράτε, εάν οι αντίπαλοι είναι πολλοί μη νοιάζεσαι γιατί θα περιμένουν καρτερικά να σου επιτεθούν ένας-ένας. 4. Όταν σβήσεις το φως της κρεβατοκάμαρας, τα πάντα θα είναι ακόμη ορατά και λίγο μπλε. 5. Οι ξανθές και όμορφες μπορεί να είναι και διάσημες νευροχειρούργοι σε ηλικία 22 ετών. 6. Αντί για σφαίρες, οι μεγαλομανείς κακοί προτιμούν πολύπλοκους μηχανισμούς για να σκοτώνουν (π.χ. λέιζερ που λιώνει πάγους που μετακινούν βράχους που πιέζουν λεβιέδες προς απελευθέρωση καρχαριών). 7. Όλες οι σακούλες από ψώνια έχουν ένα γαλλικό ψωμί και μια ντουζίνα καρότα με πράσινα φουντωτά κοτσάνια. 8. Είναι εύκολο να προσγειώσεις ένα αεροπλάνο (ακόμη και αν είσαι ξανθιά) αν σου δίνουν οδηγίες από τον πύργο ελέγχου. 9. Το σύστημα εξαερισμού ενός κτηρίου είναι το τέλειο μέσο διαφυγής. Ποτέ δεν σε ψάχνουν εκεί, και μπορείς πάντα να χωράς και να μετακινείσαι με ευκολία.. ακόμη και σε απέναντι κτήριο. 10. Είναι πολύ ποιο πιθανό να σωθείς σε μια μάχη αν δεν κάνεις το λάθος να δείξεις φωτογραφία της αγαπημένης σου που σε περιμένει. 11. Αν πρέπει να υποδυθείς γερμανό αξιωματικό, δεν χρειάζεται να μιλάς καμιά γλώσσα. Οτιδήποτε με γερμανική προφορά είναι αρκετό. 12. Ο ήρωας δεν δείχνει μεγάλο πόνο όταν τρώει το ξύλο της αρκούδας, αλλά στραβομουτσουνιάζει όταν η ξανθιά του καθαρίζει τις πληγές. 13. Όλες οι βόμβες έχουν χρονοδιακόπτες με μεγάλα κόκκινα ψηφία. 14. Ένας αστυνομικός μπορεί να λύσει ένα μυστήριο φόνο, μόνο μετά από την αποπομπή του από το αστυνομικό σώμα. |
Ο εφιάλτης
Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
Σηκώθηκα λέει απ' το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θε μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε! "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι. "Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θε μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό! Ω Θε μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός! Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά. Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου. Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στo ατύχημα δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ. Άντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο". Ω Θε μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος! Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: Μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!". Του ******* όχι, όχι και γαύρος παραπάει! ΓΑΥΡΟΣ!!!!!!!!!!! ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ |
Διαγωνισμός νέων θεωριών
Το επιστημονικό περιοδικό OMNI διοργάνωσε διαγωνισμό νέων θεωριών.
Ιδού τα αποτελέσματα. 1ο βραβείο Έχει παρατηρηθεί πως όταν μια γάτα πέφτει, προσγειώνεται πάντα στα πόδια της. Από την άλλη, έχει παρατηρηθεί πως όταν πέφτει μια βουτυρωμένη φέτα ψωμί, προσγειώνεται με τη βουτυρωμένη πλευρά κάτω. Συμπεραίνουμε λοιπόν, πως αν δέσουμε μια βουτυρωμένη φέτα ψωμί στην πλάτη μιας γάτας και την πετάξουμε ψηλά, θα αιωρηθούν λίγα εκατοστά από το έδαφος ενώ συγχρόνως θα περιστρέφονται γύρω από οριζόντιο άξονα. Χρησιμοποιώντας τεράστιες γάτες και ψωμιά, μπορούμε να κατασκευάσουμε ταχύτατα monorail τρένα. 2ο βραβείο Γιατί η Κίνα δεν είναι τεχνολογικά προηγμένη; Διότι δεν έχει αλφάβητο. Λόγω του γεγονότος αυτού, οι Κινέζοι δεν μπορούν να χρησιμοποιήσουν ακρωνύμια ώστε οι ιδέες να διαδίδονται ταχύτερα. 3ο βραβείο Η γη, σύντομα θα αρχίσει να περιστρέφεται ταχύτερα γύρω από τον άξονά της λόγω της εκτεταμένης αποψίλωσης. Όπως ένας αθλητής του καλλιτεχνικού πατινάζ, αυξάνει την ταχύτητά του φέρνοντας τα χέρια του κοντά στο σώμα του, έτσι και η κοπή ή καύση των ψηλών δένδρων, θα οδηγήσει σε συντόμευση του 24ώρου. |
Ο ορισμός του MACHO MAN
Είναι ο τύπος αραχτός στον καναπέ, γυμνός από τη μέση και κάτω και καπνίζει την πουράκλα του ενώ η κυρία ασχολείται με το "κλαρίνο" του! Λίγο μετά τη στιγμή του οργασμού αφήνει το πούρο και ρωτάει: "Λοιπόν μανάρι μου, ήμουνα καλός?"
Και του SUPER MACHO Ο ίδιος τύπος, στην ίδια στάση, με την ίδια γυναίκα, αλλά το "κλαρίνο" τίποτα (!!!!!)... μετά από κανένα 10λεπτό προσπάθειας χωρίς αποτέλεσμα η κυρία τα παρατάει. Ο Μήτσος ατάραχος, παίρνει μια τζούρα από το πούρο του και τη ρωτάει "Δε μου λες, σου συμβαίνει συχνά αυτό?" |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
μπρρρρρ να σαν έπιασε ψύχρα εδω μέσα τελευταία...
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Τι σε προβλημάτισε: ο Γαύρος ή ο macho man? ;p
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Αν πω και τα δύο, τι κερδίζω ?
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Πιθανότατα τίποτα, αλλά αυτά τα πράγματα τζόγος είναι!
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
ο γαυρος προβληματισε εμενα αν μου επιτρεπετε!!!
|
| Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 03:47. |
WORLD.gr Copyright ©2004 - 2026 | Powered by vBulletin