|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
στο ρολο της παραγωγου: Αστρολαβος στο ρολο της e εις την χ:ο χρηστης world.gr |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
:rofl:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
πως λεγεται το εμο με κλιση στα μαθηματικα?
τριων-εμο |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Έχεις κόψει αλυσίδα με τα μαθηματικά βλέπω ε;
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Είναι ένας τώρα στα παλιά εκείνα χρόνια λίγο Μετά Χριστού και ψάχνει το νόημα της ζωής...
Κάποια στιγμή βρίσκει τον Ιησού μπροστά του... Σκεφτεται απο μεσα του ''αν ειναι καποιος να γνωριζει το νοημα της ζωης αυτος θα ειναι''.Πλησιαζει λοιπον τον Ιησου και τον ρωταει: -''μπορεις να μου πεις ποιο ειναι το νοημα της ζωης χριστε μου?'' -ψ=3Χ^2 -Μα καλα τι ειναι αυτο? -παραβολη kalo!!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρις να του πεί τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:
ΑΝΤΡΑΣ Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; ΓΥΝΑΙΚΑ Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ; ΑΝΤΡΑΣ Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει. ΓΥΝΑΙΚΑ Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ. Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι. ΑΝΤΡΑΣ Μα καλά, τι έπαθες πάλι; ΓΥΝΑΙΚΑ Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει..... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά. «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!» «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς. Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991». Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!» Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου». Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε ************ Σουζούκι». Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002». Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο». Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του». |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
Κλαίω απο τα γέλια!!!:hehe::worship: |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ταξίδευαν μαζί σε πτήση εσωτερικού ο Κώστας Καραμανλής, ο Γιώργος Αλογοσκούφης και ο Γιώργος Σουφλιάς. Εκεί που καθόταν ο
Αλογοσκούφης κάνει έτσι και βλέπει κάτω από το κάθισμα του ένα χαρτονόμισμα. Το σηκώνει και βλέπει ότι είναι ένα νόμισμα των 200 ευρώ. Χαρούμενος γυρίζει στους άλλους δύο και τους λέει: - Ωραίο νόμισμα! Αν μπορούσα να ανοίξω το παράθυρο του αεροπλάνου και να το πέταγα, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ ευτυχισμένος! Πετάγεται ο Σουφλιάς και λέει: - Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νομίσματα των 50 ευρώ και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους! Έρχεται και ο Κωστάκης και τους βγαίνει από τα αριστερά λέγοντας: - Κεφαλαιοκράτες του κερατά! Εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 40 νομίσματα των 5 ευρώ και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισμένους!!! Τα άκουσαν όλ' αυτά οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλον και λέει: - Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στο βουνό που περνάμε και να κάνω 11 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;; |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
χαχαχαχαχαχαχα:rofl::rofl::rofl::rof l: ΚΟΡΥΦΑΙΟ......:clap: |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Μου το στείλαν με mail...
Πολλοί / πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε : " Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος ! " Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν : Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει. Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ. Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του ) Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ; "Μπα, αποκλείεται " , σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου… Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων. - "Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο " , μου είπε με περισσό καμάρι. - Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα - Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ; - Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!! Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκατόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμ@λάκ@ς, με ρώτησε : - Τι μάθημα διδάσκατε ;;;; …….. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες. Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση 'Προς τον Θεό'. Αυτό πρέπει να το διαβάσω, σκέφτηκε... Για να δούμε τι λέει! Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει.
"Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γιαγιάκα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα. Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου. Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο. Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι' εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σ' ευχαριστήσω..." Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους του τους συναδέλφους στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ. Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα. Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το Θεό. Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση. "Αγαπητέ Θεέ, πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...; Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω. Αιωνία η βασιλεία Σου. Υ.Γ. παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο... τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!!" |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Τεχνολογία...
Τον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα 1.000 ετών και κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους, ήδη πριν από 1.000 έτη, διέθεταν τηλεφωνικό δίκτυο. Υστερα από μερικές εβδομάδες, Αμερικανοί επιστήμονες έσκαψαν σε βάθος 200 μέτρων και η εφημερίδα ΝΥ Times ανέφερε: «Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινών και έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους διέθεταν, 1.000 έτη πριν από τους Ρώσους, ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης υψηλής τεχνολογίας». Μία εβδομάδα αργότερα, οι ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα: «Εχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων, οι Ελληνες επιστήμονες δεν βρήκαν απολύτως τίποτα. Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πριν από 5.000 έτη, οι πρόγονοί τους ήδη χρησιμοποιούσαν ασύρματη τεχνολογία». |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Δυο φίλοι συναντιούνται.
-Τα έμαθες τα νέα; -Τι έγινε; -Ο παππούς! -Τι έπαθε ο παππούς; -Πάει! -Έτσι ξαφνικά;;;Ήταν, βέβαια, χρόνια στο αναπηρικό καροτσάκι, αλλά μια χαρά, γεμάτος ζωή! -Όχι μόνο γεμάτος ζωή, αλλά και πείσμα... Άκου τι έγινε.Του ήρθε ξαφνικά η ιδέα να πάει μόνος του στην τουαλέτα.Ξεκινάει με το καροτσάκι,αλλά πέφτει πάνω στην πόρτα του δωματίου του και τη σπάει... -Και τον πλάκωσε η πόρτα και σκοτώθηκε; -Όχι! Ρίχνει κάτω την πόρτα και βγαίνει στο διάδρομο.Πάει καρφωτός για την τουαλέτα, πέφτει με δύναμη στην πόρτα της... -Και έσπασε το κεφάλι του; -Όχι! Έσπασε κι αυτήν την πόρτα. Κάνει γκελ και πάει προς τη σκάλα που κατεβάζει στο σαλόνι... -Και γκρεμίστηκε στα σκαλιά; -Όχι! Αφού έσπασε σχεδόν όλα τα κάγκελα της σκάλας, κατεβαίνει στο σαλόνι και ρίχνει το τραπεζάκι μαζί με την τηλεόραση κι όλα τα μπιμπελό... -Και τον πλακώνει η τηλεόραση; -Όχι! από εκεί συνεχίζει και προσπαθώντας να κρατηθεί από το τραπέζι του σαλονιού, τραβάει το τραπεζομάντιλο, ρίχνει κάτω το βάζο που ήταν κειμήλιο της γιαγιάς, σπάει τρεις κλαρέκλες και πάει καρφί για το σκρίνιο με τα γυαλικά... -Και έπεσαν τα γυαλικά και του έκοψαν το λαιμο; -Όχι, ευτυχώς, δεν πρόλαβε να φτάσει ως εκεί.Πήρα το δίκανο και τον σκότωσα, πριν μας γκρεμίσει όλο το σπίτι! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Μια ξανθιά ταξιδεύει με το αυτοκίνητό της στην έρημο της Νεβάδα. Κάποια στιγμή το αυτοκίνητο παθαίνει βλάβη.
Ένας Ινδιάνος πάνω σε άλογο, που περνά από κει, προθυμοποιείται να την εξυπηρετήσει. Την ανεβάζει πίσω του στο άλογο και ξεκινούν για το πλησιέστερο βενζινάδικο. Καθώς καλπάζουν και κάθε λίγα λεπτά, ο Ινδιάνος βγάζει μια δυνατή κραυγή: "Ουάααα!!!" Φτάνοντας κοντά στο βενζινάδικο, κατεβάζει από το άλογο την ξανθιά και χάνεται στο βάθος του ορίζοντα με μια ακόμα πιο δυνατή κραυγή: "Ουάοουουου!!!". - Μα τι διάολο του έκανες;Ρωτάει με απορία ο βενζινάς την ξανθιά. -Εγώ; Τίποτα, λέει η ξανθιά. Ημουνα απλώς πίσω του και κρατιόμουν από ένα μεγάλο χερούλι στη σέλα του αλόγου του! Κι ο βενζινάς έκπληκτος: -Ποιο χερούλι και ποια σέλα; Οι Ινδιάνοι δεν βάζουν ποτέ στο άλογό τους σέλα! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη....
και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ. «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε. Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο» Φρικαρισμένη, του λέει: "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται» Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!» Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει «ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!» - «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!» |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Eίναι ο γιος του ΤΟΜΙΤΣ, πιτσιρικάς, και έχει μια καινούργια γκόμενα.
Κυριακή απόγευμα, της λέει: "Ο μπαμπάς θα είναι στο γήπεδο. Έλα από το σπίτι. Θα είμαστε μόνοι" Φτάνει η ώρα, χτυπάει το κουδούνι, της ανοίγει και της λέει "ΠΕΡΑΣΟΒΙΤΣ". Περνάνε στο σαλόνι, κάθεται αυτή στο ΝΤΙΒΑΤΣ, και αυτός δίπλα της. "Να σε κεράσω κάτι; Μια πορτοκαλάδα ΙΒΙΤΣ; Ένα Χυμό ΜΙΛΙΤΣ; Ένα ΚΡΑΣΙΤΣ; Μια ΣΑΜΠΑΝΑΤΖΟΒΙΤΣ; " "θα έπινα ένα μαρτίνι" λέει η γκόμενα. Φτιάχνει ο πιτσιρικάς δυο βότκα μαρτίνι και τα φέρνει. Πάει να πιει η γκόμενα, και το φτύνει σαν να πνίγηκε... "Τι έγινε, ΜΠΟΜΠΑΝ το ποτό;" "Όχι, έφαγα την ελιά και είχε ΚΟΥΚΟΤΣ, ΓΙΑΒΤΟΚΑΣ πνίγηκα." Σηκώνεται πάλι ο τύπος. "Πού πας;" τον ρωτάει η γκόμενα. "Πάω να φέρω τα τσιγάρα μου. Θες και εσύ μια ΤΖΟΥΡΟΒΙΤΣ;" "Όχι, δεν καπνίζω". Τελειώνει ο γιος του ΤΟΜΙΤΣ το τσιγάρο και σηκώνεται από το ΝΤΙΒΑΤΣ. "Πού ΠΑΣΠΑΛΙ;" λέει η γκόμενα; "Πάω στο ΜΠΑΝΙΑΡΕΒΙΤΣ να κάνω ένα ΝΤΟΥΣΑΝ. Έλα κι εσύ, να μου τρίψεις το ΜΠΟΝΤΙΡΟΓΚΑ με το ΣΑΜΠΟΝΙΣ." Τελειώνουν το ΜΠΑΝΙΑΡΕΒΙΤΣ, και πάει με την γκόμενα στο δωμάτιο του. Την ξαπλώνει στο ΡΑΤΖΑ, και εκεί που πάει να της κατεβάσει το ΒΡΑΝΚΟΒΙΤΣ... "Σταμάτα, στάματα" λέει η γκόμενα. "Γιατί, τι έγινε;" ρωτάει αυτός. "Είναι ανοικτό το παράθυρο και μας βλέπουν τα παιδιά στην ΑΛΑΝΟΒΙΤΣ." "Ε, δε ΒΑΡΕΣΑΝΟΒΙΤΣ, ας βλέπουν" της λέει. "Αχ, δε μπορώ" επιμένει η γκόμενα. "Τέλος ΠΑΝΤΙΤΣ, θα τραβήξω τις ΚΟΥΡΤΙΝΑΪΤΙΣ." Κλείνει ο τύπος τις ΚΟΥΡΤΙΝΑΪΤΙΣ, γυρίζει στο ΡΑΤΖΑ, αρχίζει τα ΠΑΣΠΑΛΙΕ, της κατεβάζει το ΒΡΑΝΚΟΒΙΤΣ και εκεί που της είχε πιάσει το ΜΑΛΙΚΟΒΙΤΣ, ΝΤΡΑΖΕΝ ΝΤΡΑΖΕΝ χτυπάει το κουδούνι. "ΚΟΧ, ήρθε ο πατέρας σου;" "ΜΠΑΕΦ, δε νομίζω. Αυτός είναι στο γήπεδο." "Τα ΓΕΦΤΟΒΙΤΣ από την ΑΛΑΝΟΒΙΤΣ θα είναι, άσε δεν ανοίγω." ΝΤΡΑΖΕΝ, ΝΤΡΑΖΕΝ πάλι το κουδούνι. Βγαίνει ο πιτσιρικάς στο μπαλκόνι και βλέπει στο δρόμο έναν ΡΕΜΠΡΑΤΣΑ δυο μέτρα. "Τι θες;" τον ρωτάει. "Ψάχνω την αδερφή μου" λέει ο ΡΕΜΠΡΑΤΣΑ. "Ε, ΝΑΚΙΤΣ και μένα" του λέει ο άλλος. Αρχίζει τότε ο ΡΕΜΠΡΑΤΣΑ να πετάει ΠΕΤΡΟΒΙΤΣ στο μπαλκόνι. "Σιγά ρε φίλε, θα ΣΠΑΣΙΤΣ τίποτα." Συνέχιζε όμως ο ΡΕΜΠΡΑΤΣΑ. Πιάνει τότε και ο γιος του ΤΟΜΙΤΣ μια ΠΕΤΡΟΒΙΤΣ, την πετάει και ΖΝΤΟΒΤΣ! ΚΟΜΑΖΕΤΣ ο ΡΕΜΠΡΑΤΣΑ. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
καλο.
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ο χαμένος μύθος του Αισώπου
Ενας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο διαφωνούσαν για το ποιό μέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για τρύπημα. Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο, στην Μακεδονία, που κανείς εκειπέρα δεν μπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα. Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε μείνει άναυδος. Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε τον δρυοκολάπτη από την Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που κανείς στην 'Ηπειρο δεν μπορούσε να τρυπήσει. Πράγματι ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα κατάφερε κι αυτός εκειπέρα. Οι δυό δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο και ο ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο, και μάλιστα ενώ στην πατρίδα τους οι ίδιοι δεν μπορούσαν. Αφού το σκέφτηκαν καλά-καλά κατέληξαν και οι δυό στο ίδιο συμπέρασμα: Το πουλί είναι πιο σκληρό, όταν είναι μακριά από το σπίτι του. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ένας καθολικός, ένας ορθόδοξος και ένας εβραίος, συζητούν μεταξύ τους για
τον τρόπο που η εκκλησία τους προσφέρει χρήματα στο Θεό. - Εμείς, λέει ο καθολικός, φτιάχνουμε ένα κύκλο πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν μέσα στο κύκλο τα προσφέρουμε στον Θεό. - Α, λέει ο ορθόδοξος, εμείς κάνουμε καλύτερη προσφορά. Φτιάχνουμε έναν κύκλο, πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν έξω από τον κύκλο τα δίνουμε στον Θεό. - Η δική μας προσφορά είναι η καλύτερη λέει ο εβραίος. Εμείς δεν βάζουμε περιορισμούς. Πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα θέλει ο Θεός τα κρατάει, τα άλλα τα αφήνει νά πέσουν κάτω!!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ένας ιεραπόστολος βρίσκεται στη ζούγκλα όταν ξαφνικά μπροστά του
εμφανίζεται ένα μεγάλο και αγριεμένο λιοντάρι. Φοβισμένος από τη θέα του λιονταριού κάνει γρήγορα μια προσευχή λέγοντας: -"Ουράνιε Πατέρα κάνε το λιοντάρι αυτό να αποκτήσει χριστιανικά αισθήματα". Το λιοντάρι πέφτει κάτω, σταυρώνει τα πόδια του και λέει: -"Θεέ, ευλόγησε το φαγητό αυτό που βρίσκεται μπροστά μου"! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Περι Γάμου
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε; - Και ποιος θα μας πάρει; --------------------------------------------------------------------- Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα: - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες; - Αν σου πω "ναι", θα πέσεις; :clap: --------------------------------------------------------------------- Δύο φίλοι: - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα - Καταπληκτικό! - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου. --------------------------------------------------------------------- - Πως τρομάζεις έναν άντρα; - Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι... :rofl: --------------------------------------------------------------------- Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω. --------------------------------------------------------------------- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση"; Και εγώ απάντησα "Σκόνη" --------------------------------------------------------------------- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά. --------------------------------------------------------------------- - Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; - Να έχετε δύο πεθερές.:amhn: --------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους. - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες. --------------------------------------------------------------------- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος". Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. - "Μπορείς να πάρεις την δική μου". --------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών: - "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια - "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος --------------------------------------------------------------------- Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα. --------------------------------------------------------------------- Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη. --------------------------------------------------------------------- Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου. --------------------------------------------------------------------- Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά". --------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος; - Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω. --------------------------------------------------------------------- Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει. --------------------------------------------------------------------- Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την κουζίνα! --------------------------------------------------------------------- Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει. kalo!!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Μου θύμισε η Βάσω ένα κρητικό ανέκδοτο...
Μια φορά ήτονε σ'ένα χωριό ο Μανούσος με τη γυναίκα του τη Σοφία. Είχανε τα ζούμπερά τους, το κήπο τους τα χωράφια τους, τα αμπέλια τους, όλα τα καλά του θεού. Μαζί με τ'άλλα ζώα, ο Μανούσος είχε κι ένα γάιδαρο που ήταν πολύ ζωηρός κι ούλη την ώρα έσπουνε τα σαμάρια. Μαύρο τον έκαμε στο ξύλο ο Μανούσος ώστε να τονε κουλαντρίσει να τονε στρώσει στη δουλειά. Μια μέρα, έλειπε ο Μανούσος στη χώρα και επήγε η γυναίκα του να σμαρώσει το γάιδαρο να πάει στο χωράφι. Τσιλάσει όμως ο γάιδαρος και τση θέτει μια με τα πισινά του πόδια και την αφήνει στο τόπο! Την άλλη μέρα έγινε η κηδειά τση κακομοίρας τση Σοφίας. Όταν εχαιρετούσανε οι αθρώποι, επρόσεξε ο παπάς πως οι άντρες, σκύβανε και λέγανε κάτι στο αυτί του Μανούσου, του χτύπαγαν τη πλάτη κι αυτός ο αχαΐρευτος εβαστούσε με νύχια και με δόντια να μη γελάσει. Μόλις ετέλειωσε η κηδεία, τονε πλησιάζει ο παπάς και του λέει: -Μρε Μανούσο, σα δε ντρέπεσαι να σου μιλούνε οι άντρες στο αυτί να σε παρηγορήσουνε, κι εσύ να βαστάς να μη γελάσεις; -Όι παπα-Μανώλη, δε με παρηγορούσανε, παρά με ρωτάγανε ανε πουλώ τα γάιδάρο μου!!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Όπως όλοι ξέρουμε, μία θερμίδα απαιτείται για να θερμάνουμε 1 γραμμάριο νερό κατά έναν βαθμό C και μάλιστα από 21,5 σε 22,5 βαθμούς. Δεν χρειάζεται να είναι κανείς διάνοια για να υπολογίσει ότι, ένας άνθρωπος, αν πιεί ένα ποτήρι κρύο νερό, ας πούμε στους 0 βαθμούς, χρειάζεται περίπου 200 θερμίδες για να το θερμάνει κατά έναν βαθμό. Για να το φέρει στην θερμοκρασία του σώματός του, δηλαδή 37 βαθμούς, απαιτούνται 7.400 θερμίδες (200 γραμμ. επί 37 βαθμούς διαφορά θερμοκρασίας). Αυτές τις θερμίδες αναγκάζεται να τις προσφέρει το σώμα, αφού η θερμοκρασία του σώματος πρέπει να μείνει σταθερή. Για να το πετύχει αυτό χρησιμοποιεί την μοναδική πηγή ενέργειας που διαθέτει, δηλαδή το σωματικό λίπος. Πρέπει λοιπόν να κάψει σωματικό λίπος, για να πετύχει την θέρμανση του νερού. Η θερμοδυναμική δεν απατάται.
Αν πιεί κανείς ένα μεγάλο ποτήρι μπύρα (περίπου 400 γραμμ. στους 0 βαθμούς) χάνει 14.800 θερμίδες. Τώρα πρέπει να αφαιρέσουμε τις θερμίδες που κερδίζει κανείς από την μπύρα, περίπου 800 θερμίδες για 400 γραμμ. μπύρας. Παρατηρώντας το ισοζύγιο βλέπουμε ότι χάνει περίπου 14.000 θερμίδες με ένα κρύο ποτήρι μπύρα. Ασφαλώς η απώλεια είναι τόσο μεγαλύτερη όσο πιο κρύα είναι η μπύρα. Αυτός ο τρόπος απώλειας θερμίδων είναι πολύ πιο αποτελεσματικός από το jogging ή από το να κάνει ποδήλατο, κατά τα οποία θα χάσει μόνο 1.000 θερμίδες την ώρα. Ακόμη και το σεξ, με 100 μόνο θερμίδες ανά οργασμό, είναι, εν συγκρίσει με την μπύρα, λιγότερο αποτελεσματικό. Το να χάσουμε βάρος είναι πολύ απλό. Πρέπει απλά να πίνουμε μεγάλες ποσότητες κρύας μπύρας και η θερμοδυναμική θα αναλάβει τα υπόλοιπα. Ένα μειονέκτημα αυτής της δίαιτας είναι άν φάμε μια καυτή πίτσα, η οποία με την θερμική της ενέργεια θα μας τροφοδοτήσει ένα σωρό θερμίδες. Ο προσεκτικός αναγνώστης όμως θα έχει ήδη την λύση έτοιμη: θα πρέπει να εξισορροπήσουμε την καυτή πίτσα με αρκετή ποσότητα κρύας μπύρας! Στην υγειά μας!!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Σε καλό δρόμο είμαι :hehe:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Και πίνω μπύρες, πίνω μπύρες, πίνω μπύρες..
Το κρίμα στο λαιμό σου admin :) |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Έτσι το γατόνι θα πρέπει να είναι τουμπανοφετόπουλος και κομμάτια!!!;D Στην υγειά μας ρε παιδιά!!!;D |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Δώστε βάση λέμεεεε... :hehe:
Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά: - Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες; Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι! Η Ελένη σκέφτεται: Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος; Ο Γιάννης σκέφτεται: Πω-πω! Έξι μήνες! Και η Ελένη σκέφτεται: Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο; Ο Γιάννης σκέφτεται: Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα π άρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών! Η Ελένη σκέφτεται: Γιατί δε μιλάει? Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω. Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξου ν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα! Η Ελένη σκέφτεται: Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη... Ο Γιάννης συνεχίζει: Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω! Και η Ελένη: Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του? Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.. Ο Γιάννης: Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν! - Αγάπη μου, λέει η Ελένη - Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης - Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο... (και την παίρνουν τα κλάματα...) - Μα τι έπαθες; - Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο! - Δεν υπάρχει άλογο; - Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι; - Όχι βέβαια! - Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο... (Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι ασφαλές να πει) Και τελικά λέει: ...ΟΚ! Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει: Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι? - Πώς έτσι; - Έτσι, σχετικά με τον χρόνο. - Μα ναι, φυσικά! Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει: - Σε ευχαριστώ αγάπη μου! - Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά. Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί. Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια. Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται. Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει: - Να σε ρωτήσω κάτι ρε μεγάλε; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο; |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Θεικό...
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Τελειο, απλα τελειο!!
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Θερμιδομετρητής για σωστούς οπαδούς! 1.Υπερπήδηση κιγκλιδώματος για αλλαγή θύρας - 5 θερμίδες 2.Κυνηγητό από αστυνομικό - 28 θερμίδες 3.Κυνηγητό από 3 αστυνομικούς - 115 θερμίδες 4.Κυνηγητό απο διμοιρία:λαχάνιασμα - 425 θερμίδες 5.Νίκη ομάδας,είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για τους σχετικούς πανυγηρισμούς - 315 θερμίδες. 6.Νίκη ομάδας επί του "αιωνίου" - 524 θερμίδες (στην τουαλέτα του σπιτιού πάνω από 800) 7.Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για αρπαγή φανέλλας ποδοσφαιριστή - 23 θερμίδες 8.Ο ποδοσφαιριστης αντιστέκεται - 99 θερμίδες 9.Ο ποδοσφαιριστής είναι της αντίπαλης ομάδας - 286 θερμίδες 10.Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και κυνηγητό διαιτητή - 678 θερμίδες 11.Ο διαιτητής τρέχει πιο γρήγορα από εσένα - 955 θερμίδες 12. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο γυμνός - 98 θερμίδες 13.Ένας από τους ποδοσφαιριστές είναι gay και σε παίρνει στο κυνήγι - 557 θερμίδες 14. Υπερπήδηση κιγκλιδώματος και αρπαγή πανό απο αντίπαλους οπαδούς - 345 θερμίδες 15. Ντου σε αστυνομικούς - 187 θερμίδες 16.Οι αστυνομικοί αντιδρούν - 315 θερμίδες 17.Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και λιντσάρισμα προπονητή - 185 θερμίδες 18.Ντου στις εξέδρες των επισήμων - 230 θερμίδες 19.Αναζήτηση τουαλέτας σε γήπεδο - 114 θερμίδες 20.Δεν κρατιέσαι - 474 θερμίδες |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του
και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της. Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπουνιά στον εραστή, του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι, του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει, του πατάει το ένα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του, το πατάει και αυτό. Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει: -Με τα κέρατα Μήτσο, με τα κέρατα!!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε! - Και τι τα έκανες; - Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις άλπεις. - Και τα υπόλοιπα; - Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera. Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε! - Και τι τα έκανες; - Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες. - Και τα υπόλοιπα; - Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant. Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε! - Και τι τα έκανες; - Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc. - Και τα υπόλοιπα; - Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Πιστοποίηση!
Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο καθένας. - Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής. - Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη. - Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως; Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού. Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα φανερά ικανοποιημένος. -Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, δηλώνει. Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης: Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία: Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει χαμογελώντας. Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος: - Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης; |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Το γατόνι έγραψε ένα ΘΕΪΚΟΤΑΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ!!!;D
(νομοτελειακά copy-paste στο Bodybuilders.gr) |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
είναι ο Κώστας και θέλει να φύγει για κάποιο διάστημα να πάει Αμερική!λέει λοιπόν να αφήσει τη μητέρα του και το γάτο του σε ενα φιλο(Γιάννη)..του λέει λοιπόν φεύγοντας..Γιαννη,να προσέχεις το γάτο και τη μητέρα μου...ειναι σημαντικοί για μενα..
και του λέει ο Γιάννης:οκ..εχε μου εμπιστοσύνη.. μετα από λίγες μέρες παίρνει τηλ. ο Γιάννης τον Κώστα και του λεει: Ελα κωστα...??εεε...ο γάτος σου ψόφησε! ο Κώστας:τι?καλα..δεν μπορουσες να μου το πεις πιο καλα?ο Γιάννης:πως δηλαδή? Κώστας:να μου πεις ρε παιδί μου..κώστα>ο γάτος σου είναι στα κεραμύδια...μετα να με ξαναπάρεις και να μου πεισ οτι ξερεις τι?ο γατος σου επεσε απο τα κεραμύδια,τον πάμε στον κτηνίατρο και θα σε πάρω να σου πω...Μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις: κώστα ο γάτος ειναι σε κρίσιμη κατάσταση,δεν ξέρουμε αν θα τα καταφέρει...Και στο τέλος να με πάρεις και να μου πείς:κώστα τελικα ο γατος δεν τα κατάφερε!! Γιάννης:εντάξει τώρα,συγγνώμη!!! μετα λοιπον από δυο μερες ξαναπαίρνει ο γιαννης και λεει:κώστααα???η μάνα σου είναι στα κεραμύδια κατάλαβες η θα χαλάσω μια περιουσία στα τηλέφωνα?? |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε: "Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!". Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:
"Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο". Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο: "Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;" κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε: "Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν" και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο. Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε: "Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!" κι o καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο: "Φέρε μου το καφέ παντελόνι". |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
ο Γιατρός
Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό. - Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο... πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων. Και ο Γιατρός: - Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα |
| Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 09:00. |
WORLD.gr Copyright ©2004 - 2026 | Powered by vBulletin