|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Που το έβαλα ρε Μήτσο; ;p
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ναι ,αλλα παιζει να σου εγινε και στα αληθεια και να μας το κρυβεις;p;D
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Δε πίνω μπύρα:P
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ρε κάτω τα χέρια από τη μπύρα!!!
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Σε ένα φροντιστήριο αγγλικών στη Λάρισα (Λάρσα για τους ντόπιους) μια καθηγήτρια μαθαίνει στα παιδιά αγγλικά:
- Λοιπόν παιδιά, σήμερα θα μάθουμε τους μήνες του χρόνου: - Μάλιστα κυρία! - Ου Γενάρς είναι Τζάνιαρη. - Μάλιστα κυρία! - Ου Φλεβάρς είναι Φέμπραρη. - Μάλιστα κυρία! - Ο Μάρτς είναι όπως τον ακούσατε. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Είναι στο στρατό εν ονόματι Παπαδόπουλος. Ενώ έκανε τη θητεία του, έρχεται τηλεγράφημα στο διοικητή της μονάδας "ΠΕΘΑΝΕ ΑΔΕΡΦΗ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ. ΣΤΟΠ. ΑΝΑΦΕΡΑΤΕ ΜΕ ΠΡΟΣΟΧΗ ΓΙΑΤΙ ΠΑΣΧΕΙ ΑΠΟ ΚΑΡΔΙΑ ΣΤΟΠ. ΟΙ ΠΕΝΘΟΥΝΤΕΣ." Ο διοικητής αναθέτει στο δεκανέα την αναγγελία του θανάτου της αδερφής του Παπαδόπουλου αλλά του λέει να είναι ιδιαίτερα προσεκτικός.
Λέει ο δεκανέας την άλλη μέρα στην παρουσίαση: "Λόχος καλημέρα, έχω τα νέα της ημέρας: Πέθανε η αδελφή του Παπαδόπουλου." Τέζα ο Παπαδόπουλος. Τον πάνε στο 401 με αναρρωτική άδεια για ένα μήνα. Μετά από ένα μήνα που επιστρέφει ο Παπαδόπουλος πλακώνει άλλο τηλεγράφημα: "ΜΗΤΕΡΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕ ΧΡΟΝΟΥΣ ΑΠΟ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΑ ΤΗΣ. ΣΤΟΠ. ΑΝΑΦΕΡΑΤΕ ΜΕ ΠΡΟΣΟΧΗ. ΣΤΟΠ." - Αυτή τη φορά, πρόσεξε πώς θα του το πείς, λέει ο διοικητής στον δεκανέα. - Μάλιστα κυρ' διοικητά! Πιάνει ο διοικητής τον Παπαδόπουλο και του κάνει: "Παπαδόπουλε παιδί μου, πέθανε η μάνα σου". Τέζα πάλι ο Παπαδόπουλος, με αδραναλίνες και ηλεκτροσόκ τον κράτησαν στη ζωή και όταν τελος πάντων αναρρώνει, ξαναπάει στο στρατόπεδο και ξανασκάει τηλεγράφημα: "ΠΕΘΑΝΕ ΠΑΤΕΡΑΣ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ. ΣΤΟΠ. ΑΝΑΦΕΡΑΤΕ ΜΕ ΠΟΛΛΗ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΟΧΗ. ΣΤΟΠ." Τα κλασσικά μεταξύ διοικητή και δεκανέα οπότε την άλλη μέρα, ενώ είναι στη σειρά οι φαντάροι, φωνάζει ο δεκανέας: - ΟΣΟΙ ΕΧΟΥΝΕ ΠΑΤΕΡΑ ΖΩΝΤΑΝΟ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΜΠΡΟΣΤΑ (Κάνουν όλοι οι φαντάροι ένα βήμα μπροστά) - ... Πού πας ρε Παπαδόπουλε; |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Σεξουαλική <παρενόχληση > Κυπρίου ....
http://www.saveadog.org.au/images/ph...(wire_jrt).jpg Την Παρασκευή μετά τις εξετάσεις (τζιαι ναι, έγραψα για όσους ενδιαφέρεστε) έφυα σκάϊν να πάω στον σιδηροδρομικό σταθμόν του Γιούστον για να πιάσω το τραίνον τζιαι να πάω στο Στόκπορτ όπου διαμένει ο μέντορας που επιβλέπει τη διπλωματική μου. Ο ίδιος δεν εμπορούσεν να έρτει διότι λείπει η γεναίκα του τζιαι πρέπει να προσέχει τους σιύλλους τους. Και όταν ένα από τα μεγαλύτερα κεφάλια της εγκληματολογικής επιστήμης σου λέει να πάς στο Στόκπορτ, κόφκεις τζιαι πάεις όπως τον μ…….. στο Στόκπορτ διότι δεν θέλεις να τσακωθείς μαζί του, ειδικά μιας τζιαι πρόκειται να τον πελλανίσκω λλίο τζιαι λιγάκι μες το καλοκαίρι. Με το που φτάνω στο Στόκπορτ έρκεται στο σταθμό του τραίνου τζιαι πιάνει με. Φίλε μου φιλούδιν μου καλωσόρισες τζιαι ξέρω γιω. Πάμεν έσσω του τζιαι μόλις πορουμανίζει την πόρτα μουντάρουν με δκυό σιύλλοι 40 κίλα ο καθένας τζιαι σύρνουν με χαμαί τζι αρχίζουν να με γλύφουν. Ο ένας εν διαστάυρωση μπόξερ με κάτι άλλο τζιαι ο άλλος εν γκρέϊχαουντ (λαωνικός πουτζίνους τους παστούς που βουρούν στες κούρσες) αλλά έβαλεν τα τζιλούθκια του. Ενώ με γλύφουν ο Κεν, το όνομα του καθηγητή και επιμένει να τον φωνάζω με το μικρό του πράμαν που δεν συνηθίζω, χαριεντίζεται -Μάνα μου τα μωρά μου, κάμνουν σου χαρούες. -Ά τα χαριτωμένα! Όϊ πως έβρεξεν τζι εν βρεμένα χαμαί. -Εν που σε αγαπούν τζιαι παίζουν σου. -Μάνα μου τα. Αν θέλεις τραβάς τους πίσω να σηκωθώ; Σηκώνουμαι, ξεσκονίζουμαι τζιαι καθούμαστε να πιούμεν μιαν μπιρούδαν στον πισινό του κήπο μιας τζιαι τα νερά εσταματήσαν τζιαι έφκηκεν ηλιούδιν. -Δκυο σιύλλους έσιεις; -Όϊ, έχω τρείς λαλεί μου αλλά ο άλλος εν μιτσής τζιαι δεν μπορεί να σε σύρει χαμαί. Μεν φοάσαι. -Ποττέ εγώ να φοηθώ; -Ξέρεις, στην καρέκλα που κάθεσαι εκάτσαν οι κώλοι των μεγαλύτερων εγκληματολογικών μυαλών του πλανήτη, εκτός που μένα. Ο Μπάρυ Γουέμπ έκατσεν τζιαμαί, οι Μπράντιγκχαμ και Μπράντινγκχαμ (και πάει η λίστα των readings μου). -Μεγάλη μου τιμή να αγγίζει ο πισινός μου εκεί που αγγίξαν οι υπόλοιποι κώλοι που θαυμάζω και μελετώ. -Αυτόν να λέγεται.. Πάω να φέρω κι άλλη μπύρα. Περιμένοντας τυλίω τζι ένα τσιάρον να άψω οπόταν νιώθω κάτι να προσπαθεί να με δαγκώσει τζιαι να θέλει σημασία. Η σκηνή που ακολουθεί είναι πέρα για πέρα πραγματική. Ένα Τζακ Ράσσελ ττέριερ κατσαρότριχο με τρία πόδκια (το έναν το πισινό έλειπε) να προσπαθεί να με βατέψει. Η πλάκα ήταν που δεν μπορούσε να στηριχτεί πάνω στο πισινό του το πόδι αποκλειστικά οπόταν εδάκκανεν το παντελόνι μου για να μεν τιν φάει χαμαί. Προσπαθώ να τον τραβήσω πίσω αλλά δεν ξικολλά. Ακούω που μέσα τον καθηγητή να ανοίγει μπύρες. -ΘΕΛΕΙΣ ΜΠΕΚΣ Η ΜΠΑΝΤΓΟΥΑΪΣΕΡ; Φωνάζει μου. -Ότι θέλεις! φωνάζω πίσω τζιαι κλωτσώ το πόδι μου να ξεκολλήσει ο σσίύλος που πάνω μου. Χαράς το γινάτιν. Εκλώτσουν τίποτε, έπια τον με το καλό, τίποτε πάλε, εσηκώθηκα τζι επαρπάτουν τριάππιθκια, τίποτε πάλαι. Μόλις τζι εκατάλαβα ότι έρκετουν ο καθηγητής έκατσα κάτω φρόνιμος. -Βλέπω εγνωρίστηκες με τον Σέντρικ. Επιάσαμεν το που το καταφύγιο το φτωχό. Ήταν άρρωστος, χωρίς πόδι τζιαι πολλά εχθρικός με τα άλλα τα σκυλιά. Κάποιος θα του έκαμε κακό. -Ίσως επειδή του εκόψαν το πόδι του. -Εσκέφτηκα το Φ. Εν πολλά πιθανή εκδοχή να τον εκακοποιούσαν. (Μπράβο μυαλό ο εγκληματολόγος. Εν θα το εσκέφτουμουν που μόνος μου). -Εεεε, Κκέν, ο Σέντρικ δεν ξηκολλά που πάνω μου… -Εχάρηκε που σε είδεν. -Εεεε, εν γεγονός, αλλά εν τζιαι ‘εν ανάγκη να μας κάτσει πουκάτω. -Μεν φοάσαι, εν στειρωμένος. -Εν στειρομένος τζιαι μάσιεται να με γ********; -Περίεργο. Πρέπει να μιλήσω με τον κτηνίατρο του. Έσιει δκυο χρόνια που τον εστειρώσαμε. -Κκέν, ξηκόλλα τον να χαρείς να μεν φάει τον κλώτσο. -Αλόπωε έσιεις γυναικεία οσμή. -Θέκκιου Κκεν, τωρά έκαμες μου την καρκιάν μου φύλλα φύλλα (Note to self: Να αλλάξω μάρκαν αποσμητικού). -Κκεν πιάστον να χαρείς. -Έλα στον παπά αγάπη μου… (Ο Σέντρικ χωλαίνει προς το μέρος του τζιαι σούζει το νουρίν του. Μου θυμίζει το Τσιουάουα της πρώην που όποτε με εθώρεν σσιού τζιαι καλά να φκεί πάνω μου να με βατέψει.) Εν καλά που λαλούν πάντως για τα χτηνά πως αν είχαν φωνή ήταν να μιλήσουν. Εθώρουν τον Σέντρικ με ένα βλέμμα του τύπου “Μεν μου κοντέψεις γιατί έφας την να σου μείνει” τζιαι τζίνος με βλέμμα πλέϊμπόϋ (έπρεπε να το δείτε για να το πιστέψετε, πραγματικά) σαν να μου ελάλεν “Εν πον με ξέρεις καλά εμένα φίλε μου”. Εδοκίμασεν αλλό κανέναν δκυό φορές, δεν τον άφησα. Αυτά προς το παρόν. Στο επόμενο πόστ θα σας πώ την άποψη μου για τις σιδηροδρομικές υπήρεσίες της Αγγλίας τζιαι θα είναι έναν μουρμουρκόν που την αρχή ως το τέλος. Επροειδοποίησα σας. Categories: |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Μετάφραση; ;p
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ελαααα .... τωρά εν πολλάν αργά, τζαι βαρκούμαι....;p
Το Δεσποινάκι θα μεταφράσει αύριο, όπως και το άλλο με τον Μικελλίδη. Ξέρω ότι θα της αρέσει το κείμενο ,και θα <μεταγλωτίσσει > με ευχαρίστηση ..:) |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Θεικο το ανεκδοτο που ειπε σημερα ο ξαδερφος Λεων :hehe:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Να μας το έλεγες κιόλας:P
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
Eίναι κατακαλόκαιρο, καύσωνας, και το μυρμήγκι καταϊδρωμένο κουβαλάει την τροφή του. Ξαφνικά εμφανίζεται ο τζίτζικας με δυο θεογκόμενες παραμάσχαλα: - Μέρμυγκα, έλα να πάμε παραλία, τα παιδιά εδώ είναι πολύ φτιαγμένα, και... - Όχι τζίτζικα, δε γίνεται. Αν δε μαζέψω τροφή τώρα, θα πεθάνω της πείνας το χειμώνα...και μουρμουράει από μέσα του ο μέρμυγκας:"Δεν θα έρθει ο χειμώνας, θα σου δείξω εγώ, ρε χαμένε..." Μετά από κάποιες μέρες, καύσωνας πάλι, και το μυρμήγκι κουβαλάει κούτσα-κούτσα την τροφή του. Ξαφνικά σταματάει μπροστά του ένα Jeep και βγαίνει από μέσα ο τζίτζικας: - Μέρμυγκα, έλα να πάμε παραλία για Jet-Ski, έχω και τα παιδιά εδώ και είναι πολύ αναμένα, και... - Όχι τζίτζικα, δε γίνεται. Έχω να μαζέψω ακόμα πολύ τροφή...και ξανά μουρμουράει από μέσα του ο μέρμυγκας:"Ρε μπαγάσα, δεν θα έρθει ο χειμώνας, θα σου δείξω εγώ..." Μετά από έξι μήνες, μέσα στο καταχείμωνο, κρύο και χιόνι παντού, το μυρμήγκι κάθεται στην φωλίτσα του δίπλα στο τζάκι ψήνοντας κάστανα. Ξαφνικά χτυπά η πόρτα και εμφανίζεται ο τζίτζικας με δυο γκόμενες παραμάσχαλα, για άλλη μια φορά: - Μυρμήγκι, έλα να πάμε για σκι, τα παιδιά εδώ είναι πολύ χάι, και... Το μυρμήγκι κοιτάζει αποσβολωμένο τον τζίτζικα και αφού συνέρχεται, του λέει με στόμφο: - Σκοπεύεις να πας ψηλά στο βουνό, βρε τζίτζικα; - Ναι, πολύ ψηλά. Θα έχει και γαμώ τα χιόνια εκεί. - Πάρα πολύ ψηλά; - Αρκετά ψηλά, στην κορυφή. - Εκεί ψηλά στο βουνό που θα πας, αν τυχόν δεις τον Αίσωπο, πες του εκ μέρους μου πως γαμιέται! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Σχεδον ετσι το ειπε ο Ξαδερφος Λεων ,απλως αντι για πολυ ψηλα στο βουνο ,ειπε στην παρνηθα νομιζω και δεν ανεφερε αυτα που ελεγε το κουνουπι απο μεσα του...
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Αφρικάνος:
Εγώ είμαι μαύρος. Όταν κρυώνω είμαι μαύρος. Όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος. Όταν τρομάζω είμαι μαύρος. Όταν θυμώνω είμαι μαύρος. Όταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος. Εσύ, λευκέ, όταν κρυώνεις είσαι μπλε όταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι μαύρος όταν τρομάζεις είσαι άσπρος όταν θυμώνεις είσαι κόκκινος όταν αρρωσταίνεις είσαι κίτρινος. Και μετά λες εμένα έγχρωμο.... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
xaxaxaxa έγραψες
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό.
* Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει. * Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ. Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή. Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη. * Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής. * 9, απαντάει ο Τοτός. * 3Χ13; * 39 Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει: * Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο; * Τα πόδια. * Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου; * Τσέπες. * Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό; * Η καρύδα. * Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο; Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά: * Η τσίχλα. * Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι, * Χειραψία, λέει ο Τοτός. * Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. * Η σκηνή. * Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. " Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος. * Η βέρα. * Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. * Η μύτη. * Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. * Το βέλος, απαντά ο Τοτός. * Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. * Το μέλι. Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε: * Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο παλιόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι. Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του: -Τζένη, ο γάτος είναι εκεί; -Ναι, γιατί ρωτάς; Έξω φρενών ο τύπος απαντά: -Για φέρτον στο τηλέφωνο τον ******* χάθηκα και θέλω οδηγίες! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Πόσοι "forumers" χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα; :P:P
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί 14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία 7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας 1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών 2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών 7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts 5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά 3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών 6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους 2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας 15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή 19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες 11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά 36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες 7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών 4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος 13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile 5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ 4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα 13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Πως να στρατολογήσετε το σωστό άτομο για τη σωστή δουλειά
Τοποθετείστε περίπου 100 τούβλα με κάποια συγκεκριμένη σειρά σ'ένα κλειστό δωμάτιο με παράθυρο που να είναι ανοιχτό. Μετά στείλτε 2 με 3 υποψήφιους στο δωμάτιο και κλείστε τη πόρτα. Αφήστε τους μόνους, γυρίστε μετά από 6 ώρες και αναλύστε την κατάσταση: Εάν μετράνε τα τούβλα, βάλτε τους στο λογιστήριο. Εάν τα ξαναμετράνε, βάλτε τους στον εσωτερικό έλεγχο. Εάν τα έχουν κάνει όλα τελείως χάλια, βάλτε τους στο μηχανολογικό. Εάν κανονίζουν να βάλουν τα τούβλα με κάποια περίεργη σειρά, βάλτε τους στον σχεδιασμό Εάν πετάνε τα τούβλα ο ένας στον άλλον, βάλτε τους στο επιχειρησιακό κομμάτι. Εάν κοιμούνται, βάλτε τους στην ασφάλεια. Εάν έσπασαν τα τούβλα σε κομμάτια, βάλτε τους στη μηχανογράφηση. Εάν κάθονται και δεν κάνουν τίποτα, βάλτε τους στη διαχείριση ανθρωπίνων πόρων - προσωπικό. Εάν λένε ότι έχουν δοκιμάσει διάφορους συνδυασμούς, αλλά δεν έχει μετακινηθεί ούτε ένα τούβλο, βάλτε τους στις πωλήσεις. Εάν έχουν ήδη φύγει, βάλτε τους στο μάρκετινκ. Εάν κοιτάνε έξω από το παράθυρο, βάλτε τους στο στρατηγικό-μακρόπνοο σχεδιασμό. Και τέλος, εάν μιλάνε μεταξύ τους και δεν έχουν κουνήσει ούτε ένα τούβλο, δώστε τους συγχαρητήρια και βάλτε τους στα υψηλότερα διευθυντικά κλιμάκια. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
H θερμοκρασία έπεσε αισίως στους 20 βαθμούς Κελσίου.;D
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
Εάν έχουν ήδη φύγει, βάλτε τους στο μάρκετινκ.:clap::clap::clap: ναι.. είναι αλήθεια!!! ;p |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
1 Συνημμένο(α)
Ζητείται κάποιος να μου ποτίζει τις γλάστρες;p
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
ειναι ενας δρακουλας εν ονοματι Κομμης παει σε ενα μπαρ και και αραζει στην μπαρα,και λεει με την τρομακτικη του φωνουλα:-φερε μου ενα ρεζους θετικο να πιω γτ ειμαι χαλια!-Ωχ φιλε μου σρ αλλα μας τελειωσε!-καλα φερε μας ενα ρεζους αρνητικο!-πω φιλε σρ αλλα μας εχει τελειωσει γενικα το αιμα!-καλα φερε μου ενα πολυ βρασμενο νερο!-οριστε!εκεινος αφου βγαζει ενα ταμπον απο την τσεπη του λεε:πω ρε φιλε μας εκανες να την βγαλουμε με τσαγακι παλι!
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..." Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό: "Αστο Θεέ... Βρήκα" |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Άντε, για σένα Κυψέλη. Καλύφτηκες τώρα;
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
γ@μ@ει ομως ε?? και να φανταστεις κοπελα μου το ειχε πει...:rofl:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
κορυφαιο,αυτο με τον αυτια και με τον αλλο που ειναι στην ταρατσα ετοιμος να πεσει....:D:D |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Έτος 1981
Ο πρίγκηπας Κάρολος παντρεύεται Η Λίβερπουλ κερδίζει το Τσάμπιονς Λιγκ Η Αυστραλία χάνει στο κρίκετ στο τουρνουά Ashes Ο πάπας πεθαίνει. Έτος 2005 Ο πρίγκηπας Κάρολος παντρεύεται Η Λίβερπουλ κερδίζει το Τσάμπιονς Λιγκ !!!! Η Αυστραλία χάνει στο κρίκετ στο τουρνουά Ashes Ο πάπας πεθαίνει. Στο μέλλον, άμα ο Κάρολος αποφασίσει να παντρευτεί ξανά, ας ειδοποιήσει κάποιος τον πάπα.... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Είναι στην Σαχάρα ο Μπους, ο Πούτιν και ο Κωστάκης...
Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα μπουρδέλο..! Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά... - Γεια σας ... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου... - Μα ασφαλώς κε Μπούς ... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολάρια! - Μα καλά... 10.000 δολάρια για ένα τηλέφωνο ..;;; - Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο... εάν δεν θέλετε... Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του... Πάει μετά ο Πούτιν... - Γεια σας... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου... - Μα ασφαλώς κε Πούτιν... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολάρια! Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο: - Μα καλά εμένα μου πήρατε 10.000 δολάρια .... - Εντάξει, Ρωσία, πρώην Σοβιετική Ένωση... οικονομική κρίση... τι να κάνουμε... Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν... Πάει τελευταίος και ο Κωστάκης ... - Γεια σας.... είμαι ο Κωστάκης ο Καραμανλής από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου... - Μα κε Κωστάκη δεν χρειάζεται να συστηθείτε... δε φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε... Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα σας στοιχίσει 1 EURO! Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελαίνονται ... - Μα καλά... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000 & 5.000 δολάρια , ο Κωστάκης γιατί θα πληρώσει μόνο 1 EURO?????????? - Κοιτάξτε να δείτε... Απο μπουρδέλο σε μπουρδέλο ειναι αστική η χρέωση... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. -Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο. -Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω. Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα". Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά". |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από
ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά. Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του είπε: - Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά. Και ο ζητιάνος έξαλλος: - Καλά, ρε μαλ***, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου; |
| Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 07:13. |
WORLD.gr Copyright ©2004 - 2026 | Powered by vBulletin