|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
ΠΟΤΕ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ ΟΙ ΕΜΟ??????????????
ΤΟΥ ΑΪ - ΛΑΪΝΕΡ!!!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
χαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχα χχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχ αχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχ α
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Οι emo δε γιορταζουνε ποτεεε....
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
σα τους χωρισμενους δλδ
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Πως λέγεται ο προπονητής του ΠΑΟ;
Τεσέιρο ;D;D;D |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ποιά η διαφορά μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας?
Η emo πίτσα κόβεται απο μόνη της...:rofl: |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
:rofl::rofl::rofl:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
:hehe: :clap::clap::clap: |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Άραβες έμποροι που διασχίζουν την έρημο βρίσκουν τον Σεβάχ να χτυπιέται κλαίγοντας. Κάθονται να τον βοηθήσουν και τον ρωτούν τι έχει.
- Αφήστε, ρε μάγκες, τι έπαθα… - Τι έπαθες, Σεβάχ; - Να, εκεί που προχωρούσα με την καμήλα μου μέσα στην έρημο βρίσκω ένα μαγικό λυχνάρι. Το τρίβω και βγαίνει, ως γνωστόν, ένα τζίνι. - Και; - Με στέλνει ο Παντοδύναμος Αλλάχ, μου λέει το τζίνι. Θέλει να σου κάνει ένα δώρο. Διάλεξε ένα από τα τρία: βαθιά σοφία, βαθιά γεράματα ή αμύθητα πλούτη; - Και; - Διαλέγω χωρίς καθυστέρηση τη βαθιά σοφία. - Εύγε, νέε! Πολύ καλά έκανες. Και μετά; - Αμέσως ένιωσα σοφότερος. - Και τότε γιατί χτυπιέσαι; - Γιατί έπρεπε να πάρω τα φράγκα ο μ@λ@κ@ς… ------------------------------------------------------------- Μπαίνει σε ένα μπαρ ο Τοτός,η μικρή Αννούλα,ο Μπόμπος,ένας παπαγάλος,ένα μυρμήγκι,ένα άλογο,ο αρχηγός της φυλής των Ζουλού στην Αφρική,ένας Ιταλός,ένας Γερμανός,ένας Άγγλος,ένας Έλληνας και ένας Πόντιος. Τους κοιτάει ο μπάρμαν και τους λέει:"Πλάκα μου κάνετε,έτσι;;" |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Γιατι στο υπουργειο πολιτισμου δεν εχουν ρευμα?
Γιατι επεσε ο γενικος |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
:rofl:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον ΟΗΕ.
Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν: «Παρακαλώ να εκφέρετε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο». Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους: Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια. Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή. Στην Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη. Στην Σκανδιναβία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα. Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη. Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση. Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει παρακαλώ. Στις δε ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος!!!!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
- Εν αρχή ήν ο Μάκης
- Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα - Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο. - Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο... - Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος - Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού. - Αποκάλυψη του Μάκη: η Ακρόπολη χτίστηκε με άδεια αναψυκτηρίου. Προφυλακίζεται ο Ικτίνος, ερευνάται ο ρόλος του Καλλικράτη στην υπόθεση - Ο Μάκης ήξερε για την 11η Σεπτεμβρίου από το 1992 - Μην ψάχνετε στο Google. Ρωτήστε τον Μάκη! - Ο Μάκης δεν κάνει εύκολα φιλίες γιατί του κοστίζουν σε άγραφα DVD - Σε ένα ορθογώνιο τρίγωνο το τετράγωνο της υποτεινούσης είναι ίσο με το άθροισμα των τετραγώνων των δύο κάθετων πλευρών του. Επειδή ο Μάκης δεν έχει πρόβλημα μ'αυτό - Αν πεις δυνατά το όνομα του Μάκη τρεις φορές θα ανάψουν οι κάμερες. Και οι άδειες από μπαταρία. - Πως λέγεται η νέα μηχανή αναζήτησης που ετοιμάζει ο Μάκης για την Microsoft? Zoogle - Ο Μάκης έχει σε DVD τις βρωμιές του Chuck Norris - Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα. - 'Οταν ο Μάκης παντρεύτηκε την Κιμ, ο γάμος έπαψε να είναι μυστήριο... - Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras. - Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι - Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του. - Ο Μάκης ψάχνει για νέους φίλους. Τους παλιούς τους έδωσε όλους!!! - Makis knows Victoria's secret. - Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι - Ο στρατος δεν καλεσε το Μακη, γιατι ο στρατος ειχε πραγματα να κρυψει. - Όταν βλέπεις τον Μάκη στην TV σε βλέπει και αυτός - O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη. - Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους. - Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie.. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
[quote=mpcom;43311]- Εν αρχή ήν ο Μάκης
- Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο... - Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος - Αν πεις δυνατά το όνομα του Μάκη τρεις φορές θα ανάψουν οι κάμερες. Και οι άδειες από μπαταρία. - Πως λέγεται η νέα μηχανή αναζήτησης που ετοιμάζει ο Μάκης για την Microsoft? Zoogle - Ο Μάκης έχει σε DVD τις βρωμιές του Chuck Norris - Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα. - Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του. - - Makis knows Victoria's secret. - Ο στρατος δεν καλεσε το Μακη, γιατι ο στρατος ειχε πραγματα να κρυψει. - Όταν βλέπεις τον Μάκη στην TV σε βλέπει και αυτός - O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη. [quote] :worship::worship::worship: |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
ΑΜΑ ΕΙΣΑΙ ΛΑΛΑΚΑΣ ΑΠΟ ΓΕΝΕΤΙΚΟ ΚΩΔΙΚΑ......
Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής. Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου ... Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Γιατί ο emo χώρισε τη γκόμενά του?
Γιατί τον έκανε ευτυχισμένο... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
και να σου πω την αληθεια πριν το διαβασω ολοκληρο , σκεφτηκα απο μεσα μου γιατι δεν χρησιμοποιουσαν μολυβι.... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Σοβιετικός είσαι εσύ; :P
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
ναι...Πρωην...και τουλαχιστον δεν ειμαι αμερικανακι..:P
USSR RULES και ετσι.... περιμενω το ξυπνημα της αρκουδας... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
Αυτο το εχω ακουσει παλια σε εκπομπη του λιακοπουλου |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
-Ρε συ, πέθανε ο Χριστόδουλος, το έμαθες;
-Όχι, διάβαζα. AXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXXAXA.:rofl: |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ αχαχα
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του). Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι". Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?" Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.." Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι" Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα... Σατανάς - "Πίνεις?" Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..." Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..." Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !! Σατανάς - "Τζογάρεις ?" Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..." Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου..." Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ... Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?" Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..." Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι." Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας... Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??" Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ." Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..." |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Αχαχαχαχαχαχαχα!!! :rofl::rofl:
ΘΕΙΚΟ! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Μια πλούσια κυρία ήταν πολύ θυμωμένη με την υπηρέτρια και την απέλυσε, αφού τις αράδιασε μια λίστα με παρατηρήσεις σχετικά με τις ικανότητές της σαν νοικοκυρά και μαγείρισσα. Η υπηρέτρια εθίχθηκε και της απάντησε: "Ο σύζυγός σας με θεωρεί καλύτερη νοικοκυρά και μαγείρισσα από εσάς, μου το είπε ο ίδιος". Η πλούσια το κατάπιε και δεν είπε τίποτα. "Και επιπλέον" συνέχισε η υπηρέτρια "είμαι καλύτερη και στο σεξ από εσάς". "Να υποθέσω ότι ο σύζυγός μου στο είπε κι αυτό;" απόρησε η κυρία. "Όχι κυρία" απάντησε η υπηρέτρια "όχι ο σύζυγός σας, ο ταχυδρόμος μου το είπε"
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ - ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΛΑΚΑ.
Αν πέσει στα χέρια σας ένα dvd με τίτλο "Zaxopoulos" πρέπει να το προωθήσετε αμέσως σε όσους περισσότερους γνωστούς σας γίνεται. Είναι ένα dvd που ξεκίνησε ο γενικός γραμματέας του Υπουργείου Πολιτισμού στην Ελλάδα και έχει κάνει ήδη πέντε φορές το γύρο του κόσμου. Μη σπάσετε την αλυσίδα! Γνωστός δημοσιογράφος προώθησε το dvd σε ένα φίλο του σε εστιατόριο και την επόμενη ημέρα κέρδισε 5,5 εκατομμύρια ευρώ στον τραπεζικό του λογαριασμό! Ο Γρηγόρης έβαλε μερικές θαυματουργές εικόνες από το dvd στο ιστολόγιο του και η επισκεψιμότητα της σελίδας του έφτασε στα ύψη! ΠΡΟΣΟΧΗ: μην προσπαθήσετε να αγνοήσετε ή να σβήσετε το dvd, γιατί θα σας χτυπήσει ΦΟΒΕΡΗ κακοτυχία. Παρουσιάστρια μεγκάλου καναλιού είδε το dvd και το αγνόησε. Μερικές μέρες μετά την κάλεσε ο εισαγγελέας. Πρωθυπουργός γνωστής χώρας προσπάθησε να θάψει το θέμα και μετά από λίγο οι μισοί του βουλευτές βρέθηκαν μπλεγμένοι σε σκάνδαλα! Στείλτε αυτό το εμαιλ αμέσως σε φίλους σας: * έως 5 φίλοι: θα κερδίσετε μεγάλο χρηματικό ποσό στο λογαριασμό σας * έως 10 φίλοι: θα δεχτείτε προτάσεις συνεργασίες από διακεκριμένους δημοσιογράφους και πολιτικούς * έως 20 φίλοι: θα γίνετε διάσημοι στο πανελλήνιο * πάνω από 20 φίλοι: τα έθνη της γης θα προσκυνήσουν στα πόδια σας και η χιλιόχρονη βασιλεία σας θα αρχίσει |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."
Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία." Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;" Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610." Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;" Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;" Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε." Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..." Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε." Πελάτης : "Α μπα;" Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή." Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; " Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ." Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; " Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου." Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;" Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $." Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας." Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ". Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας." Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος." Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; " Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. " Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;" Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε." Πελάτης : "@#%/$@&?#!" Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως." Πελάτης : (Άφωνος) Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;" Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας." Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς." |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του: «Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!» Και η γυναίκα του απαντάει: «Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!» |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Πως λέγεται ?
Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα; Συγγρού-Φιξ! Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες? Θρακομακεδόνες. Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι; Zor -bus ! Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή. Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή! Τι είναι; Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!! Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ; Μπουγάτσα με πουλί. Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση; Τον Πούλμαν!!! Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του; Αναπάντητες στην πυροσβεστική! Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους; Βολική αρκούδα! Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή; Seven up! Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά; Το κούνελ! Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει; Θαβγό! Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ; Μπαμ..μπαμ... Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα; Αγάπη από νάυλον! Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος; Speed -Bull . Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος; -Φρι-τέζα!! Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο; -Φιλιώ Πυργάκη! Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη; Mairy Christmas Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου Παντελής Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά; ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας; Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ; Μαγιόρκα. Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια; Σύννεφο! Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί; Τρεις: Μι-Λα-Ρε! Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα; Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;" - "Πατάτες." - "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα." Ξαναρωτάει: - "Τι είναι αυτό;" - "Ντομάτες." - "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα." Ξαναρωτάει: - "Τι είναι αυτό;" - "Κρεμμύδια." - "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα." Τέλος, ρωτάει: - "Τι είναι αυτό;" - "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!" |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
ΠΤΩΜΑ ΕΞΩ ΑΠΟ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟ!
Δευτέρα, 4 Φεβρουαρίου 2008-02-06 Από το www.jn.gr Χθες τη νύχτα, ημέρα Κυριακή, 3 Φεβρουαρίου 2008, περιπολικό του Α.Τ.Γλυφάδoς εντόπισε παρά το κράσπεδο της Λ. Βουλιαγμένης στο ύψος γνωστού κέντρου διασκέδασης, πτώμα άρρενος χωρίς στοιχεία ταυτότητας. Στο αστυνομικό ανακοινωθέν γίνεται λόγος για υπέρβαρο άτομο, αξύριστο, με προγούλια και έντονη περιφέρεια στομάχου. Ήταν κατουρημένο επάνω του και μύριζε έντονα ουίσκι και αφρώδη οίνο (σ.σ. σαμπάνια). Στα χέρια του κρατούσε μια σχισμένη μωβ γυναικεία κιλότα και κλειδιά αυτοκινήτου τα οποία, μετά από έλεγχο, διεπιστώθη ότι δεν ταίριαζαν στα σταθμευμένα Ι.Χ. της γύρω περιοχής. Στέλνω ΕΠΕΙΓΟΝΤΩΣ αυτό το e-mail γιατί ανησυχώ να μάθω αν είστε όλοι καλά. Με την αγάπη μου .... :hehe::hehe::hehe: |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
;p;D
τηλεφωνικο ξεματιασμα μονο με 2,99 το λεπτο!!! http://img391.imageshack.us/img391/3050/9877ea.png |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Κατεβαίνει η γρα Παγώνα να κάνει επίσκεψη στου γιου
της το σπίτι στην πόλη απο το χωριό να δει τι κάνει το εγγονάκι της . Το βράδυ πριν να πάνε για ύπνο βλέπει η ώρα τη νύφη της ολοτσίτσιδη να πηγαίνει απο το μπάνιο στην κρεβατοκάμαρα. -Ήτανε μπρε νύφη μου αυτή η εμφάνιση; Την ρωτάει η γρα. -Η νύφη ήθελε να την πειράξει λίγο και της λέει. Αυτό μαμά είναι το φουστάνι του έρωτα. Έτσι ντύνομαι όταν θέλω να κάνω έρωτα με τον Μανούσο. Εντυπωσιάστηκε η γρα και την επόμενη μέρα που πήγε στο χωριό το βράδυ πάει στη κάμαρα του γέρου ολοτσίτσιδη. -Ηντα πράματα είναι μωρή αυτά; Τι ρωτάει. -Αυτό γερο μου είναι το φουστάνι του έρωτα λέει η γρα. Και ο γέρος ετοιμόλογος. - Και γιατί μωρή δεν το σιδέρωσες λίγο; |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
-Ποσα παιδια εχει ο Bolzano?
-Tουλαχιστον ενα |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ήταν οι Συναρτήσεις παρέα και τα έπιναν άσχημα σε ένα καπηλειό.
Φασαρία, μεγάλες πήλινες κούπες με κρασί, κουβέντες για το ποιος έχει το πιο μεγάλο πεδίο ορισμού, τις πιο κομψές κλίσεις και άλλα τέτοια.Ξαφνικα,μπουκαρει στο μπαρ η παραγωγος και φωναζει δυνατα: -Αν δε βγαλετε ολες το σκασμο θα σας γα#$%^σω πεταγεται η e^x: -μμμμμ θα μας κλασεις τα @@@δια |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
:rofl:
|
| Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 09:00. |
WORLD.gr Copyright ©2004 - 2026 | Powered by vBulletin