Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Αυτό θα πει εγωισμός!

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν
κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.

Μιλάει ο πρώτος ....

- Εγώ ρε παιδιά είμαι πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

-Άντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...
....που είστε εσείς εγωιστές...

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ... ποτέ!!!

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.

Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

-Το πιστεύετε πως από εγωισμό δεν ρώτησα ποτέ???

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

ΣΕ ΕΙΔΑ...

ΣΚΟΥΦΑ
Δουλεύεις Zara αντρικό, η θηλυκότητά σου βγάζει μάτι, ήρθα στο ταμείο, το
χαμόγελό σου με σκλάβωσε! Έλα Olympico, σε περιμένω!

ΘΥΜΑΡΙ
12/7 ρώτησες πώς κατεβαίνω στην παραλία, κάναμε μπάνιο, διάβαζες A.V., θέλω
να σε ξαναδώ, όμορφη γυμνάστρια με τα βατραχοπέδιλα, γράψε εδώ.

ΒΑΤΟΠΕΔΙ
Σε είδα στη Μονή Βατοπεδίου, εσύ γεματούλης, ρασοφόρος, εγώ με γραβάτα και
χαρτοφύλακα, τα λέμε στον Κορυδαλλό.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Δε θα απαντηθουν ποτε τελικα αυτα τα καιρια ερωτηματα?????????

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ
κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά; (***)
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις
καπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε
ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το
νερό καινα μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν
πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις
χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα'; (***)
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει
τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει
μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν
χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια
δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί
μας ;
35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το
φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41.- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο
'ρέμα',έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των
γατοτροφών,πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44. Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι',ξέρει
κανένας πως λέγεται με μία λέξη; (***)
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε
σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά
που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από
τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

Και το THE BEST !!

50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση '
πάρτε τα @ρχίδι@ μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Καψιμο;p

Απάντηση: Αστείες Φωτογραφίες και Video
 

Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα
παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει
μηχανικός αυτοκινήτων.
Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές
εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να
βρει το όνομά του. Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν
πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του.
Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!
- "Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον
καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.
- "Κανένα λάθος", του εξηγεί αυτός. "Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το
αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%.
Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!"

Απάντηση: Αστείες Φωτογραφίες και Video
 

WAT?

Απάντηση: Αστείες Φωτογραφίες και Video
 

γυναικολόγος, εξάτμιση, συνδύασέ τα λίγο μικρέ και αθώε;p

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού έχει στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι!
- "Παππού", τον ρωτάει, "τι δόλωμα βάζεις;"
- "Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες δίπλα στον παππού, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
- "Ρε παππού τι δόλωμα βάζεις;", ξαναρωτά ο εικοσάρης.
- "Μαρίδα, παιδί μου", απαντά ο παππούς.
- "Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
- "Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και το πουλί μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα. Αμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι το πουλί σου;"
- "Εμένα είναι όρθιo!", απαντάει ο εικοσάρης.
Και ο παππούς:
- "Καλά μαλ...ας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα;"

Απάντηση: Αστείες Φωτογραφίες και Video
 

Μήηηηηπως,λέω μήηηηηηπως,στα ανέκδοτα πήγαινε?;p

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

:P

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Η κηδεία του καρδιολόγου.



Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής. Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
«Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία.. είμαι γυναικολόγος.»

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

:hehe: :hehe: :hehe:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Το έστειλα σε ένα φίλο γιατρό που κάνει μόνο κολονοσκοπήσεις..
:rofl:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ειχε πάει ο ΝΤΙΟΓΟ του Ολυμπιακού στον Πειραια την ημέρα των Θεοφανείων κατα τη διάρκεια των αγιασμών των υδάτων.Οταν Έριιξαν το σταυρό μέσα στη θάλασσα έπεσε και ο Ντιόγο. Οταν μετά τον ρωτήσανε πως και΄το έκανε αυτό ,
είπε¨ΑΚΟΥΣΑ ΕΝΑ ΣΦΥΡΙΓΜΑ ΚΑΙ ΕΠΕΣΑ!!"

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;", ρωτά ο γιατρός.
- "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!"
Η μητέρα απορεί:
- "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα!!! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"
- "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός:
- "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Κάθετε ένας γέρος Ανωγειανός, σ' ένα καφενείο στο χωριό του.

Περνάει ένα αυτοκίνητο και ο οδηγός ρωτάει για το που οδηγεί ο δρόμος.

-Μπάρμπα, που πάει τούτος σες ο δρόμος;

Και απαντάει ο ετοιμόλογς γέροντας,

-Εγώ κουμπάρο είμαι 70 χρονώ και δεν τον έχω δει ποτέ να κουνήσει απο παέ...

:)

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

ΠΟΙΟΙ ΔΙΑΒΑΖΟΥΝ ΤΗΝ ΚΑΘΕ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ

Η "Καθημερινή" διαβάζεται από αυτούς που κυβερνούν τη χώρα.

Ο "Ελεύθερος Τύπος" από αυτούς που νομίζουν ότι κυβερνούν τη χώρα.

Το "Βήμα" και τα "Νέα" διαβάζουν αυτοί που πιστεύουν ότι θα έπρεπε κανονικά να κυβερνούν τη χώρα.

Τον "Ριζοσπάστη" εκείνοι που πιστεύουν πως τη χώρα θα έπρεπε κανονικά να την κυβερνά μια άλλη χώρα.

Οι αναγνώστες της "Ελευθεροτυπίας" δεν ξέρουν ποιος ακριβώς κυβερνά τη χώρα, είναι όμως βέβαιοι πως την κυβερνά με λάθος τρόπο.

Την "Απογευματινή" προτιμούν οι γυναίκες αυτών που κυβερνούν τη χώρα.

Τη "Ναυτεμπορική" διαβάζουν αυτοί στους οποίους ανήκει η χώρα.

Την "Εστία" διαβάζουν όσοι νομίζουν πως η χώρα είναι ακόμα δική τους.

Και οι αναγνώστες της "Espresso" δεν ενδιαφέρονται για το ποιος κυβερνά τη χώρα, αρκεί να είναι γυναίκα και να έχει μεγάλο στήθος!!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωµένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαµßάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια, κρυωµένος, συνάχι, ßήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε µεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα µουστάκια ενός µηχανόßιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ µε τη µηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόµιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιµένεις.Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα µαλακά.

Πράγµατι µετά από ένα µήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας είναι πάλι κρυωµένος.

-Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
-Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε µια Ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και µαλακά.

Ε, ούτε που το κατάλαßα πως ßρέθηκα πάλι στα µουστάκια του µηχανόßιου.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Μετά από ένα θανατηφόρο ατύχημα, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας (ως συνήθως) βρίσκονται μπροστά στον Άγιο Πέτρο που τους λέει:

«Έχετε κάνει πολλά στη ζωή σας και καλά και κακά και με προβληματίζετε. θα σας δώσω λοιπόν μια τελευταία ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»

Συμφωνήσαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκάφτονται τι να πετάξουν.

Πρώτος ήταν ο γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτήξει ο άγιος Πέτρος και μετά από μίση ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι. «Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.

Μετά ήρθε η σειρά του γάλλου ο όποιος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτήξει ο άγιος, παίρνει μια ώρα, περάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι. «Κι εσύ δεν τα κατάφερες, αρά κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον γάλλο.

Τέλος ήρθε η σειρά του έλληνα ο όποιος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτήξει ο άγιος, περάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατεί τίποτε στα χέρια του. «Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό?» τον ρωτάει.


και η απάντηση του έλληνα:


Depon αναβράζων

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

- Γιατί η ξανθιά στον υπολογιστή της έχει για password:
"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy ";
- Γιατί έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».

"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.

"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

"Έχει πρηστεί".

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

That is one important information for me.
gomovies