|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Πρώτος μισθός
------------------- Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο. Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους. Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική. Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή. Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της. Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί. Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία. Το κοριτσάκι του λέει περήφανα "βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι". "Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;" "Αν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι" απάντησε το κοριτσάκι. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία." Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει: -"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!" Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει. -"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι." Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει: -"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!" Μια δασκάλα αγγλικών λέει σε 3 παιδιά να βγούν έξω να χτυπήσουν την πόρτα, να μπούν μέσα και αυτή θα τους κάνει μια ερώτηση και αυτοί θα πρέπει να την απαντήσουν. Χτυπάει ο Κωστάκης την πόρτα και η δασκάλα τον ρωτάει: - "Χου αρ γιου;" - "ΜΠΟΝΤ." - "Χου ΜΠΟΝΤ;" - "Τζειμς Μποντ." "Οαυυυυυυ", κάνουν οι μαθητές από κάτω. Χτυπάει η Αννούλα την πόρτα. Ρωτάει η δασκάλα: - "Χου αρ γιου;" - "Αντερσον." - "Χου Αντερσον;" - "Πάμελα Αντερσον." "ΟΟΟΑΥΥΥΥ", άρχισαν πάλι να φωνάζουν οι άλλοι από κάτω. Χτυπάει και ο Τοτός. Ρωτάει η δασκάλα: - "Χου αρ γιου;" - "Αϊ." - "Χου Αϊ;" - "Αϊ γαμίσου." |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ποιό είναι το αγαπημένο γλυκό των πούστηδων;
Ο μπακλαβάς. Γιατί έχει και "back" και "love" και "ass". |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Τα γράφω μπας και με πείσω να διαβάσω τίποτα...
10 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΠΟΙΟΥΣ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΠΟ ΤΟ ΣΕΞ 10. Εύκολα βρίσκεις κάποιον να διαβάσετε παρέα. 9. Όταν κουραστείς, σταματάς, τσακίζεις τη σελίδα και ξαναξεκινάς από εκεί που το άφησες. 8. Μπορείς να τελειώσεις γρήγορα χωρίς να αισθάνεσαι ενοχές. 7. Όταν ανοίγεις ένα βιβλίο, δε σε ενδιαφέρει αν το διαβάσει κι άλλος μετά από σένα. 6. Με μια κούπα καφέ μπορείς να το κάνεις όλη νύχτα. 5. Δε χρειάζεται να φοράς προφυλακτικό. 4. Μπορείς να το κάνεις τρώγοντας και πίνοντας. 3. Δεν ντρέπεσαι αν σε διακόψουν οι γονείς σου στη μέση της μελέτης. 2. Μπορείς να το κάνεις και μέσα στο μετρό. 1. Αν έχεις απορίες, μπορείς να ρωτήσεις ακόμα και τη μαμά σου. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:
- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι". - "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής. Και ο τύπος απαντά: - "Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;; |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά : Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση) Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος του απαντά : Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο: Τι ηλικία έχετε ; Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά : Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ; Και ο γέρος του απαντά : Μου σπάει τα @@ !!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
ΤΙ ΘΑ ΣΥΝΕΒΑΙΝΕ ΑΝ ΒΑΖΑΜΕ ΤΑ ΖΩΔΙΑ ΝΑ ΤΡΕΞΟΥΝ 100 m ?
Ο Κριός θα ξεσκιστεί, θα βάλει όλη του την ορμή, για να βγει ΠΡΩΤΟΣ!! "ΑΚΡΗΗΗΗ , ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣ !!" Ο Ταύρος θα τερματίσει. ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟ. Απλά δε γνωρίζουμε ακριβώς το πότε! Ο Δίδυμος θα τρέξει, θα τρέξει, θα αλλάξει πορεία, θα πηδήξει στο σκάμμα, θα πετάξει όποια σφύρα βρει, όπου βρει, θα κάνει άλμα επί κοντώ, θα θα. . . και στο τέλος θα κάτσει στις κερκίδες και θα παρακολουθεί τους άλλους, τρώγοντας ποπ-κορν! Ο Καρκίνος θα ακολουθεί προσεκτικά τους άλλους, για να σιγουρευτεί ότι προχωράει καλά και μέσα στα ασφαλή όρια. Συνεπώς, δε θα τερματίσει πρώτος. Ακόμα όμως κι αν η τύχη τον βοηθούσε να τερματίσει πρώτος, πιθανόν να μην άντεχε το τραύμα του να κόψει το κακόμοιρο το νήμα! Το Λιοντάρι, καταρχήν, δε θα ξεκινήσει από βατήρα εκκίνησης. Θα έχει θρόνο και θα ξεκινήσει να τρέχει από κει. Θα έχει χρησιμοποιηθεί ολόχρυση κλωστή και θα γυαλίζει κάτω από το φως του Ηλίου η πανοπλία, εχμ. . . η φανέλα του. Ακόμα κι αν δεν τερματίσει πρώτος, θα έχει καταφέρει να στρέψει αρκετά φλας επάνω του. Σε περίπτωση δε που είναι να τερματίσει πρώτος, αλλά το νήμα δεν είναι χρυσό, μάλλον δε θα καταδεχτεί να το κόψει! O Παρθένος, πριν ξεκινήσουν, θα αρχίσει να μετράει κατά μήκος και τους 12 διαδρόμους, να σιγουρευτεί ότι όντως όλοι θα τρέξουν 100 μ. Τιιιιι;;!!!! Ο Αιγόκερως θα τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο και ο Τοξότης τέσσερα εκατοστά λιγότερο;; Θα γίνει της τρελής. Θα αρχίσει να φωνάζει, να κρίνει τους αγώνες, τους κριτές! Ευτυχώς που μετά ακολουθεί ο. . . Γιατί ο Ζυγός θα καταφέρει όχι μόνο να ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, αλλά θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και με τα άλλα ζώδια για το ποια θέση συμφωνούν τελικά να τερματίσει το καθένα, ώστε να αποφασίσει κι αυτός για τη δική του σειρά κατάταξης! Ο Σκορπιός με το "μπαμ" θα σκάψει μια τρύπα και θα αρχίσει να προχωράει υπόγεια προς το τέρμα. Είναι επίσης πιθανόν να έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές, να σκοτώσουν όλους τους συναγωνιστές του! Ο Τοξότης είναι ο πιθανότερος να κερδίσει τον αγώνα. Θα τρέξει τέσσερα εκατοστά λιγότερο, αποκλείεται να τον πετύχουν οι ενδεχόμενοι ελεύθεροι σκοπευτές του Σκορπιού, αλλά έχει και τα πιο γρήγορα πόδια. Αρκεί να μην αρχίσει να χαζολογάει από δω κι από κει! Ο Αιγόκερως μπορεί να χρειαστεί να τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο, μπορεί "όλως τυχαίως" όλοι οι ελεύθεροι σκοπευτές αυτόν να σημαδέψουν πρώτα, αλλά θα ετοιμαστεί, θα περιμένει, θα ακούσει το "μπαμ" και θα κάνει ό,τι μπορεί. "Όταν τρέχουμε, ΤΡΕΧΟΥΜΕ, δεν παίζουμε"! Ο Υδροχόος θα πει: "Βρε παιδιά! Γιατί να τρέξουμε έτσι προς το τέρμα και να μην πάμε ανάποδα; Μμμμμ; Όλο το γήπεδο μείον 100μ ; . . .ή να τρέξουμε με την όπισθεν; Εεεεε, παιδιά, πού πάτεεε; Ο Ιχθύς "Αμέ, να τρέξουμε! Να τρέξουμε; Εεεε, γιατί να τρέξουμε; Έιιι! Γιατί πάνε έτσι όλοι αυτοί;;;" |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
ΠΩΣ ΤΗΝ ΠΕΦΤΟΥΝ ΚΑΙ ΠΩΣ ΧΩΡΙΖΟΥΝ ΤΑ ΖΩΔΙΑ!
ΚΡΙΟΣ- Πέσιμο: « Ένα είναι σίγουρο για τον Κριό, άντρα ή γυναίκα. Δεν πάσχει από αυτοπεποίθηση. Ένα κριάρι θα σε σταμπάρει από την αρχή, πάντα χαίρεται να διακρίνει τους θαυμαστές του. Θα σε προσεγγίσει, με κάτι σαν αυτό. “Πρόσεξα ότι εδώ και πολλή ώρα με καρφώνεις έντονα. Δεν σε αδικώ. Σήμερα είμαι ένας κούκλος.» Ατάκα χωρισμού: « Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.» ΤΑΥΡΟΣ- Πέσιμο: «Η ώρα θα κυλήσει αργά με έναν Ταύρο. Τις πρώτες 2 ώρες θα κοιτάζει. Μετά από κανένα 4ωρο θα κοιτάζει πιο έντονα. Πάνω στο 6ωρο θα έχει κλείσει το μαγαζί και θα έχεις πάει για ύπνο. Τελοσπάντων, όταν αποφασίσει να μιλήσει, τα λέει καλά. Ατάκα χωρισμού: « Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;» ΔΙΔΥΜΟΙ- Πέσιμο: «Το πιο επικοινωνιακό ζώδιου, όλου του ζωδιακού κύκλου. Το ότι θα έρθει να σου μιλήσει είναι σίγουρο. Απλά πριν θα κάνει μια στάση να χαιρετήσει κάτι φίλους από το στρατό, άλλη μια για μια ξαδέλφη που τυχαία συνάντησε στο δίπλα τραπέζι, άλλη μια για να πει ένα γεια στο μωρό στο bar και όταν τελικά έρθει θα πιάσει κουβέντα και με τις τρεις κολλητές σου.» Ατάκα χωρισμού: « 'Έσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε. Φεύγω, έχω προπόνηση.» ΚΑΡΚΙΝΟΣ- Πέσιμο: «Ο Καρκίνος δεν θά’ρθει. Τραβάει κόλλημα. Άμα θες πήγαινε εσύ.» Ατάκα χωρισμού: « Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;» ΛΕΩΝ- Πέσιμο: Το λιονταράκι - και δη το αρσενικό -, δεν αγχώνεται. Πιθανών, σε έχει ΄΄πάρει΄΄ ήδη. Και εσένα και τη φίλη σου. Ατάκα χωρισμού: « Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η Γωγώ; Sorry ρε συ, χωρίζουμε.» ΠΑΡΘΕΝΟΣ- Πέσιμο: Κανένας άνθρωπος που ανήκει στο ζώδιο της παρθένου, δεν θα έρθει έτσι απλά να σου μιλήσει. Κατά πάσα πιθανότητα, κάπου σε έχει ξαναδεί και από τότε μέχρι και σήμερα, οργανώνει τη στρατηγική του για να σε ρίξει. Ατάκα χωρισμού: « Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως φεύγεις, πέτα και τα σκουπίδια.» ΖΥΓΟΣ- Πέσιμο: Ο Ζυγός, θα σε χαλαρώσει τόσο με την κουβέντα που στο τέλος δεν θα ξέρεις αν θες να τον πιάσεις γκόμενο ή να πας μαζί του για ψυχανάλυση. Ατάκα χωρισμού: «Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε πιέσω. Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.» ΣΚΟΡΠΙΟΣ- Πέσιμο: Ο Σκορπιός, αν είσαι με άλλο γκόμενο, θα τον κάνει κολλητό και στη συνέχεια θα ΄΄δηλητηριάζει΄΄ τη σχέση σιγά σιγά, μέχρι να τον παρακαλάς εσύ γονατιστή να σε δεχτεί. Ο πρώην γκόμενος, αγνοείται. Ατάκα χωρισμού: «Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με κανέναν. Ποτέ.» ΤΟΞΟΤΗΣ- Πέσιμο: Ο Τοξότης θα μιλήσει. Θα μιλήσει πολύ. Θα σου τραγουδήσει, θα σε χορέψει, θα ανοίξει σαμπάνιες και κατά τις 3:00 το πρωί, θα φύγει-μόνος του-, να πάει να κοιμηθεί. Ατάκα χωρισμού: «Έλα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Άστο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το συζητάμε τότε.» ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ- Πέσιμο: Ο χρόνος είναι χρήμα. Να τι θα μπορούσε να πει, ένας αυθεντικός αιγόκερως: « Για να μην καθυστερούμε, έχω κλείσει ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο να φάμε. Μετά θα πιούμε ένα ποτό, μετά άλλο ένα στο σπίτι μου και μετά μας περιμένει η μάνα μου για να σε γνωρίσει.» Ατάκα χωρισμού: «Έχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε παντρεμένοι;» ΥΔΡΟΧΟΟΣ- Πέσιμο: Να ένας γνήσιος καλλιτέχνης! Θα σου μιλήσει για μουσική, θα σου μιλήσει για τα αστέρια, για τα χρώματα του ουρανού, για τον εξπρεσιονισμό και αφού σε πρήξει για κάνα 2ωρο, θα την πέσει στη φίλη σου. Ατάκα χωρισμού:Μήνυμα στον τηλεφωνητή: « Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα γυρίσω σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε.» ΙΧΘΕΙΣ- Πέσιμο: Ένας ιχθύς, δεν θα στην πέσει έτσι απλά. Πρώτα θα σου στείλει λουλούδια από το γυφτάκι, μετά θα σου αφιερώσει το τραγούδι που παίζει και αφού θα είναι έτοιμος να σου απαγγείλει το ποίημα που μόλις έγραψε, εσύ ήδη θα τρέχεις να κρυφτείς από την ντροπή σου.» Ατάκα χωρισμού: « Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν έχω λόγια να πω. Πάω για κάνα ποτό.» |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ζώδια και Απιστία
Τα αστέρια «μιλούν» και μας αποκαλύπτουν τα μυστικά τους σχετικά με την πίστη και την απιστία των ζωδίων. Άνδρας Κριός Η απερίσκεπτη στάση του είναι μοναδική. Ορμά με την ψυχή του σε κάθε ερωτική περιπέτεια σαν να είναι μοναδική. Δίνει μεγάλη σημασία στο ρομαντισμό μέσα στη σχέση του και, όταν δεν υπάρχει, του είναι αρκετά εύκολο να ρίξει τα μάτια του αλλού. Γυναίκα Κριός Είναι δεκτική και χαδιάρα και διαισθητική. Όσο νιώθει την αγάπη σας, μπορείτε να είστε σίγουροι για την αφοσίωση της. Πα να μην τη χάσετε θα πρέπει να φροντίσετε να παραμένουν ζωντανά στη σχέση σας το πάθος και ο ρομαντισμός. Άνδρας Ταύρος Θα κάνει τα πάντα για την αγαπημένη του, όσο εκείνη αναγνωρίζει την αυθεντία του. Βασικά, είναι πιστός και αγαπά τη σύντροφο του μέσα από την καρδιά του. Θα κάνει τη «στραβοτιμονιά» μόνο όταν νιώσει πως δεν τον θαυμάζετε πια. Γυναίκα Ταύρος Πρόκειται για ένα αισθησιακό πλάσμα, που εκφράζει ελεύθερα τον ερωτισμό του. Ένα ζώδιο αρκετά πιστό και συνεπές. Η Ταυρίνα θα απατήσει το σύντροφο της μόνο όταν δεν θα μπορεί πια να είναι υπερήφανη για εκείνον, όταν δηλαδή ξεπέσει στα μάτια της. Άνδρας Δίδυμοι Απρόβλεπτος και ανήσυχος ο άνδρας αυτός μπορεί να βρει «διαφορετικούς τρόπους να πει «Σ? αγαπώ» όσο αυτός. Ωστόσο, δεν μπορεί να είστε σίγουρη αν αύριο θα ισχύουν ακόμη όσα σας είπε σήμερα. Δεν μένει στο «χθες» και δεν τον ενδιαφέρει το «αύριο». Ζει απόλυτα το «τώρα». Γυναίκα Δίδυμοι Εδώ έχετε να κάνετε με μια γυναίκα που μπορεί να προσαρμοστεί στις δικές σας επιθυμίες. Θα σας είναι πιστή όταν εσείς το θέλετε και της το δείχνετε. Θέλει να είναι ανεξάρτητη και αναζητά σοβαρή σχέση με εκείνο τον άνδρα που θα μπορεί να δεχθεί την ανάγκη της αυτή. Άνδρας Καρκίνος Αυτός ο κύριος είναι ονειροπόλος αλλά συγχρόνως και πρακτικός. Αγαπά το φλερτ, αλλά πρέπει να ξέρετε πως κρύβει τρυφερή καρδιά που εύκολα μπορεί να πληγωθεί. Αν δεν τον πληγώσετε, δεν έχετε φόβο να σας απατήσει. Γυναίκα Καρκίνος Ευαίσθητα πλασματάκια. Πληγώνονται εύκολα και κλαινε ακόμη ευκολότερα. Αν μια τέτοια γυναίκα είναι σίγουρη για την αγάπη σας, θα σας είναι πιστή για μια ζωή. Σε αντίθετη περίπτωση, δεν διστάζει να καταστήσει σαφές ότι έχει δυσαρεστηθεί και «παγώνει». Άνδρας Λέων Ζηλιάρης και κτητικός στις σχέσεις του ο Λέων. Περιποιητικός και δοτικός, αγαπά αληθινά και δεν απατά εύκολα τη σύντροφο του. Γυναίκα Λέων Όμορφη, έξυπνη και γεμάτη ζωντάνια. Εμπνέει έναν απαράμιλλο ερωτισμό. Της αρέσει να νιώθει επιθυμητή. Επιτρέπει στον εαυτό της μικρά και αθώα φλερτ. Αν προχωρήσει σε απιστία εξαρτάται πολύ από το σύντροφο της. Πιστεύει πολύ στο «οφθαλμόν αντί οφθαλμού». Άνδρας Παρθένος Οι άνδρες αυτοί αγαπούν τις βαθιές και ειλικρινείς σχέσεις, αυτές που τους εμπνέουν απόλυτη εμπιστοσύνη και σταθερότητα. Αποζητούν μια καλή σύζυγο και όχι μια πρόσκαιρη ερωμένη. Όταν λοιπόν βρουν αυτό που ψάχνουν, δύσκολα ρισκάρουν να το χάσουν. Γυναίκα Παρθένος Ντροπαλή, γήινη και συγκρατημένη. Κάνει τα πάντα για να κρατήσει κοντά της το μεγάλο έρωτα. Ο μόνος λόγος για να πέσει σε ξένη αγκαλιά είναι να μην την ικανοποιεί πλέον η σχέση της, ώστε να πιστέψει πως στο τρίτο πρόσωπο θα βρει την αληθινή αγάπη που τόσο αποζητάει. Άνδρας Ζυγός Μπερδεύει συχνά τη φιλία με τον έρωτα. Αγαπά τις περιπέτειες. Κατέχει πολύ καλά την τέχνη της απιστίας και δύσκολα μια γυναίκα μπορεί να του αντισταθεί. Γυναίκα Ζυγός Η Ζυγίνα έχει ανάγκη την αναγνώριση. Αγαπά τη συντροφικότητα και κάνει τα πάντα για την αρμονία στη σχέση. Βλέπει τον άνδρα ως βασικό στήριγμα της και δεν ρισκάρει να τον χάσει, εκτός αν βρει άλλο έρεισμα, πιο δυνατό και αξιόπιστο. Άνδρας Σκορπιός Ένας γνήσιος Σκορπιός έχει μεγάλη ζήτηση στις γυναίκες. Άνδρας αινιγματικός και αδιαμφισβήτητα σεξουαλικός, γίνεται στόχος των απανταχού θηλυκών, Ωστόσο, εκείνος δεν έχει μάτια παρά μόνο για το ταίρι του. Θα σας είναι για πάντα πιστός. Γυναίκα Σκορπιός Είναι ιδανική στο ρόλο της μητέρας και της συζύγου. Διαθέτει έκτη αίσθηση που τη βοηθά να αναγνωρίσει με την πρώτη ματιά το μέλλοντα σύντροφο της. Μια Σκορπίνα ως σύντροφος δεν θα σας κάνει ποτέ να αμφιβάλετε για την αφοσίωση της. Άνδρας Τοξότης Του αρέσει πολύ να φλερτάρει. Αγαπά το ταίρι του, αλλά με ειλικρίνεια δηλώνει πως δεν αντέχει την καταπίεση. Χρειάζεται χώρο για να αναπνέει αλλά και για το «αθώο» του φλερτ, που χρησιμοποιεί σαν τονωτική ένεση. Αν δεν τον πιέζετε και δεν του κάνετε πολλές ερωτήσεις, δεν θα υπάρξει θέμα απιστίας. Γυναίκα Τοξότης Αν η σύντροφος σας είναι Τοξότης, μην τολμήσετε ποτέ να απαιτήσετε κάτι από εκείνη. Θα πρέπει να της το ζητήσετε πολύ ευγενικά. Της αρέσει να την προστατεύουν αλλά όχι να την ορίζουν. Αν είστε ευγενικός και τρυφερός μαζί της, θα σας ανταμείψει με την πίστη της. Άνδρας Αιγόκερως Είναι καταπληκτικός οικογενειάρχης. Απόλυτα πιστός, αρκεί να του δίνετε την αναγνώριση σχετικά με την αξία του, που τόσο έχει ανάγκη. Πείτε του πόσο όμορφος κι έξυπνος είναι και μη φοβάστε τίποτε. Γυναίκα Αιγόκερως Απόλυτα πειθαρχημένη και άριστα οργανωμένη, ελέγχει άρτια σώμα και μυαλό. Βασική προτεραιότητα της είναι το επάγγελμα και μετά έρχεται η αγάπη, οπότε και δεν υπάρχει φόβος να σας απατήσει. Άνδρας Υδροχόος Έχει πολλά ενδιαφέροντα και χρειάζεται μια σύντροφο με την οποία να μπορεί να συζητά όλα τα θέματα που τον ενδιαφέρουν. Είναι άτομο πιστό. Το σεξ τού είναι σημαντικό αλλά όχι περισσότερο από το φαγητό ή την εφημερίδα του. Δεν θα ξεχάσει ποτέ την πρώτη του αγάπη. Γυναίκα Υδροχόος Αν η σύντροφος σας είναι Υδροχόος, πρέπει να θυμάστε πως δεν είναι ιδιοκτησία σας, ότι δεν σας ανήκει! Η γυναίκα αυτή έχει ανάγκη να νιώθει ελεύθερη. Μην προσπαθήσετε να την κρατήσετε «δεμένη» στο σπίτι, γιατί τότε ή θα αποδράσει, αφήνοντας σας μόνους, ή θα πάθει κατάθλιψη. Το κακό είναι πως αποζητά την ελευθερία και στο σεξ, γεγονός για το οποίο καλό θα είναι να επαγρυπνείτε... Άνδρας Ιχθύες Είναι οι καλύτεροι ακροατές. Θα σκύψουν σε όποιο πρόβλημα σας και θα σας βοηθήσουν να το ξεπεράσετε. Έχουν ανάγκη την ηρεμία και αποζητούν συχνά λίγη μοναξιά. Χρειάζονται λεπτό χειρισμό. Μην κολλάτε πάνω στον δικό σας σαν βδέλλα και θα σας είναι για πάντα πιστός! Γυναίκα Ιχθύες Γοητευτική, συγκρατημένη, όμορφη. Δεν θέλει τον άνδρα στη σκιά της. Θαυμάζει το σύντροφο της και τον κοιτά στα μάτια. Λαχταρά την προστασία του. Σε άλλη περίπτωση, δεν θα δυσκολευτεί να τον απατήσει. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Λάμπες και Ζώδια
Δανειστήκαμε από την αστρολογική φιλολογία τους προβλεπόμενους χειρισμούς και τις αντιδράσεις κάθε ζωδίου, όταν βρίσκεται απέναντι στην πραγματικότητα μιας καμένης λάμπας! ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει. ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαϊου Πόσο κάνει μια λάμπα; ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μαίου - 21 Ιουνίου Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο. ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί. ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει. ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντιλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια. ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας. ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του και θα αλλάξει αμέσως τη λάμπα με μία ακριβώς ίδια. ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου. ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό. ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει. ΙΧΘΥΕΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Μαύρο άλογο
ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΕ ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε: «Γυναίκα, ό,τι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο». Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλοτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο. Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε. ΠΕΡΑΣΕ λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, «πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο». Και που το είπε, τι κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό. Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλοτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη. Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες. Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν «ζωή σε λόγου σου» κι εγώ έλεγα «ευχαριστώ». Οι άντρες με ρώταγαν «το πουλάς το άλογο;» κι εγώ έγνεφα «όχι». |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο: - Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό. Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει: - Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα. . . .:clap::clap: |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ερ.:Πώς λέγεται η καθαρίστρια του Γιώργου Αυτιά?
Απ.:Μπατονέτα |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε
καμπανάκια δεμένα στα πόδια. Περίεργος ο παπάς τον ρωτά: - Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια; - Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν, για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω. - Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς; - Πάτερ, έχω αμαρτίες. - Σε ακούω, τέκνον μου. - Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της έδωσα μία πίπα. - Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή. Συχωρεμένος να είσαι. - Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε ο ανηψιός μου σπίτι, και πάνω στην κουβέντα, τον έβαλα κάτω και του άλλαξα τα φώτα... - Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συχωρεμένος να είσαι. - Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και πάνω στην κουβέντα της έγλειψα το μουνί. Μετά από μία βδομάδα ήρθε η θεία μου, και πάνω στην κουβέντα της έχωσα τον πούτσο μου στα βυζιά. Και πριν δυο μέρες... Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει: - Αντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα αρχίδια σου να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει. :rofl::rofl::rofl:@@:clap::armed:;p |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος; Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι... Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος; Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι... Τι είναι αυτά που: α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια) β. είναι μαύρα γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι... Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία: η πρώτη, το γλύφει. Η δεύτερη, το δαγκώνει. Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι. Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη; Μήπως αυτή που το δαγκώνει; Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι... Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας και καταλήγει σε μια τρύπα; Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι... Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος; Κάποιος άργησε να τη βγάλει! Γιατί οι γυναίκες μιλάνε περισσότερο ενώ εμείς σκεφτόμαστε περισσότερο; Πολύ απλά, οι γυναίκες έχουν 4 χείλη, ενώ εμείς 2 κεφάλια!!!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ήτανε η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και πήγαινε στη γιαγιά της ...
Στο δρόμο όμως βλέπει ένα λοφάκι γεμάτο παπαρούνες και σκέφτεται: "Πόσο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου οι παπαρούνες...". Κόβει όλο το λόφο και ξεδιαλέγει τις καλύτερες... Πιο πέρα βλέπει κάτι τριαντάφυλλα..... "Αχ,πιο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου τα τριαντάφυλλα παρά οι παπαρούνες...". Πετάει τις παπαρούνες, κόβει όλο το λόφο τα τριαντάφυλλα και διαλέγει τα καλύτερα... Ακόμα πιο πέρα βλέπει ένα λόφο με μαργαρίτες και.. "Γαμώτο...Μαργαρίτες....Αυτ ές αρέσουν περισσότερο στη γιαγιά μου ...". Πετάει βαριεστημένα τα τριαντάφυλλα ξηλώνει όλο το λόφο και (ως συνήθως) διαλέγει τις καλύτερες... Λίγο απομακρύνθηκε και είδε μια βερικοκιά... "Αχ πόσο πολύ τα τρώει η γιαγιά μου τα βερίκοκα...Αλλά δεν μπορώ να σηκώνω μαζί και τα λουλούδια και τα βερίκοκα...". Πετάει τα λουλούδια, κόβει όλα τα βερίκοκα διαλέγει τα καλύτερα και φεύγει... κ.ο...κ. κ...ο.κ. κ.ο.. .κ. κ...ο.κ. κ.ο...κ . κ...ο.κ . κ.ο...κ. κ...ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ. Ώσπου ..μια στιγμή εμφανίζεται ο λύκος (επιτέλους!).. "Λοιπόν κοκκινοσκουφίτσα άκου πως έχουν τα πράγματα... 'Η θα σε γ***σω ή θα σε φάω....Διάλεξε.." Και σκέφτεται η κοπελιά... "αν με φάει δεν θα πάω στης γιαγιάς μου και δεν θα της δώσω τα πράγματα.." "Γά**σέ με !" αναφώνησε η κοκκινοσκουφίτσα... Και όπως κι έγινε..Τελείωσε ο λύκος ,πάει να φορέσει το τζιν του αλλά η κοκκινοσκουφίτσα ήθελε κι άλλο.. Τελειώνει και η δεύτερη .... "Κι άλλο" "Κι άλλο" "Κι άλλο" αλλά ο λύκος ήτανε γέρος και δεν μπορούσε πολύ και πέθανε.......... Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα αυτού του "διηγήματος"...??? Η π**τάνα η γυναίκα καταστρέφει και τη χλωρίδα και την πανίδα..... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Διακοπή για διαφημίσεις:
μάνα: γίοκα μου, τι έχεις παλικάρι μου γιος: να ρε μάνα ήμουν στο rpg και εκεί που ήθελα ένα kill ακόμη για να ανέβω level πάω να τσεκάρω το kopete να δω αν κατέβηκε το divx και κόλλησε! άσε… βγήκα κονσόλα είδα ότι το rpg είχε γίνει runaway process και το σκότωσα. μάνα: σοβαρά…; τουλάχιστον δεν έχασες το divx. γιος: ναι πάλι καλά ακόμη κατεβαίνει, κοίταξα στο site του rpg έχει βγεί bugfix και κατεβάζω τo patch. μάνα: καλά και όταν ολοκληρωθεί η εγκατάσταση του patch δεν θα πρέπει να κλείσεις το μηχάνημα . γιος: όχι ρε μάνα κανονικά θα τρέχει δεν βάζω και καινούριο πυρήνα άσχετο αλλά η χαρχάλω η αδελφή μου τι έχει? μάνα: άσε δεν έχει βάλει ακόμη linux και όταν το μηχάνημα της κολλάει κολλάει για τα καλά. γιος: μα καλά ρε μάνα γιατί δεν το κατεβάζει με την ADSL να ξεμπερδεύει; μάνα: για αυτό σε ήθελα, σου περισεύει καμιά διανομή να βάλει? γιος: ναι αμέ τι θέλεις Debian,Fedora,OpenSUSE,Ubuntu,Mandrake ή PCLinuxOS? αφηγητής: μήπως πρέπει να μπείτε στην εποχή του ελεύθερου λογισμικού??? http://people.debian.org/~tille/debi...g/tux-mask.png |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Θύμισε μου να σε κτυπήσω όταν σε δώ εσένα:P
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Nα πω και εγώ ένα γελοιο ανεκδοτο.
Πως λεγεται το νησι με τα καλυτερα έπιπλα? Ι-ΚΕΑ.....:rofl: |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Γεια σου neacel με τα ολοκαινουρια ανεκδοτα σου
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΟ ΑΣΧΗΜΟ ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ
Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει Aσχημο : θέλει διαζύγιο Το χειρότερο : είναι δικηγόρος Καλό : ο γιος σου μεγαλώνει Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ Καλό : ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά » Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου . Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει Το χειρότερο : και σε διορθώνει . Καλό : ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού Aσχημο : με άνδρα Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο Aσχημο : σαν που**να Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα Άσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες Aσχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ ! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ...
...ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ; ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ ...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ; ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ ...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ ...ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ; ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ ...ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ; ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ ...ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ; ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ ...ΤΟΝ ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΜΕ ΜΙΑ ΤΡΑΒΕΣΤΙ; ΜΙΑ ΠΙΠΑ ...ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ; ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ ...ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ; ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ ...ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ; ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ ...ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ; ΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗΕΞΙΜΗΝΕΣΝΟΣΗΛΕΙΑ ...ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ; ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΚΑΡΕΤΑ ...ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ; ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ ...ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ; ΕΝΑ ΚΟΚΟΡΑΚΙ ...ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ; ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΑΝ ...ΕΝΑΝ ΣΠΑΡΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΓΛΑΡΟ; ΜΙΑ ΟΜΟΙΟΚΑΤΑΛΗΞΙΑ ...ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ; ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παει ενας τυπος στο γιατρο για τ'αποτελεσματα των εξετασεων. Ο γιατρος τον κοιταει σκυθρωπος και του ανακοινωνει.
-Λυπαμαι πολυ αλλα σας εχω ασχημα και πολυ ασχημα νεα... -Ποια ειναι τα πολυ ασχημα? -Εχετε καρκινο... -Χριστε μου...και τα ασχημα? -Πασχετε κι απο Αλτζχαϊμερ. -Α στο διαολο, κι ειπα μην εχω καναν καρκινο... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Χημική ανάλυση της Γυναίκας Στοιχείο : Γυναίκα Σύμβολο : Wo Εφευρέτης : Αδάμ Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά. Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές Φυσικές Ιδιότητες: 1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά. 2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο. 3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση. 4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο. 5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό. 6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία. Χημικές Ιδιότητες: 1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων. 2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών. 3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι. 4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ. 5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν. Χρήσεις: 1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια. 2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους. 3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού. Εργαστηριακές Δοκιμές: 1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση. 2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα. Κίνδυνοι: 1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια. 2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
*
Πώς καταλαβαίνεις ότι μια γυναίκα που μιλά πως θα πει κάτι έξυπνο;. Αρχίζει με τη φράση: "Ο άνδρας μου είπε..." * Ένας πατέρας προσπαθεί να ταΐσει τον γιόκα του... - Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου. - Όχι ζε σέλω.... - Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου. - Όχι ζε σέλω... - Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου... Και η μαμά από την κουζίνα: - Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί... !!! * -Τι λέει μια ξανθιά στον γυναικολόγο της όταν αυτός της λέει πως είναι έγκυος; Γιατρέ... είναι δικό μου;;; * Ένας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά πολλά χρόνια: - Πάτερ μου, το 1943 μια όμορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ την έβαλα στην αποθήκη. - Ήταν υπέροχο αυτό που έκανες, λέει ο ιερέας. - Ναι αλλά ήμουν αδύναμος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώμων που μου ζητούσε να με ξεπληρώνει με σεξ. - Κοίτα παιδί μου, συνεχίζει ο ιερέας. Ήσαστε και οι δύο σε μεγάλο κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλα αν την έβρισκαν οι Γερμανοί. Ο Θεός με τη σοφία και το έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς. Είσαι συγχωρεμένος. - Σ' ευχαριστώ Πάτερ, λέει ο ηλικιωμένος, μου έβγαλες ένα μεγάλο φορτίο από πάνω μου. Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη μια ερώτηση. - Τι. - Να της πω ότι τελείωσε ο πόλεμος; * Τι θέλει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί με υπολογιστές? Κουρτίνες για τα windows |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.
- "Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!" - "Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο", απαντάει η ξανθιά. Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει. - "Δεν είσαι καθόλου άσχημη..." - "Ούτε εσύ", του απαντάει με ενδιαφέρον. - "Γαμ...σαι;" ρωτάει ο άντρας. - "Ναι", απαντάει εκείνη. - "Τότε άντε και γαμ...σου! Αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!!" |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Είχα καιρό να διαβω το κατώφλι του σκοτεινού μπαρ στις παρυφές της
κακοφημης συνοικιας. Καταλαμβανω την pole position και το σφηνακι μαυρης τεκιλας για το καλωσόρισες εφτασε. Ο ποτοαναμεικτης ειχε κεφια και πιανουμε την κουβεντα. Οι ατακες και το αλκοολ να δινουν και να περνουν. Δίπλα μου καθοταν μια αξιεραστη μελαχροινη μετα της φιλης της. Μιλουσαν, διεκοψαν και διασκεδαζαν τη συζητηση μας. Αντιλαμβάνομαι το ενδιαφερον και κανω ασκηση θαρρους. - Καλησπέρα. Με λενε ... - Και μένα ... . Μπλα μπλα μπλα. - Που πηγες διακοπες; ρωτησα σε μια παυση. Εκεί και εκεί. - Εσύ; - Ζάκυνθο, Κεφαλονια, Μυτιληνη και Καρπενησι. - Μπράβο! - Τι τυχερος που εισαι που καταφερες να πας σε τεσσερα νησια ... . Ουρανομήκη χάχανα μας έπιασαν με τον ποτοαναμεικτη και η συζήτηση έλαβε τέλος. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Και ξαφνικά... βαρυχειμωνιά... :P
Κάτσε να θερμάνουμε λίγο το κλίμα!;D Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου. - Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα; - Μια χαρά ήταν. - Καλά και εσύ πως έγινες έτσι; - Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολονάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά, ναι απαντώ εγώ. - Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε; - Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ. - Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε; - Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ. - Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε; - Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;". "Ναι" απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
και ξαφνικα ενα μετρο χιονι στα Καμινια μετα απο φιλοτιμες προσπαθειες πατρας και καλαματας
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Άντε θάφτηκες ή ακόμα;
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
θαφτηκα στο χιονι ρε λουστηδες και θα διατηρηθω αιωνια
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
πεθαινει μια τυπησα και φτανει στον αγιο πετρο.της λεει λοιπον ο πετρος:
-που θελετε να πατε στην κολαση ή στον παραδεισο? η κυρια λεει: -δεν μπορω να τα δω και τα δυο και μετα να διαλεξω? οκ της λεει ο αγιος και την στελνει στην κολαση παει λοιπον στη κολαση εβλεπε αλλους να παιζουν χαρτια αλλους να κανουν οργια να χορευουν αρχισε και αυτη να μπαινει στο κλιμα μετα απο μια βδομαδα αφου ειχε περασει ωραια παει και στον παραδεισο. εκει τους εβλεπε ολους γαλινιους να διαβαζουν ποιηση να ακουν κλασσικη μουσικη πολυ ηρεμα και ετσι περασε και η επομενη βδομαδα. της λεει λοιπον ο αγιος πετρος επελεξες? -Επελεξα,απαντα αυτη -λοιπον που θα πας? -θελει και ρωτημα?στην κολαση βεβαια. και ετσι τη στελνει στην κολαση.με το που φτανει εκει βλεπει βασανηστιρια σκοτομους φωτιες να καινε τους ανθρωπους και οτι αλλο μπορεις να φανταστεις.παει λοιπον στο διαβολο και του λεει: -καλα την προηγουμενη φορα που ηρθα δεν ηταν ετσι τι εγινε και λεει και ο διαβολος: -πριν ηταν προεκλογικη περιοδος,τωρα μας ψηφισες... |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Παράθεση:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Άντε να συμβάλλω και γω στην μείωση της θερμοκρασίας.
Η Ισπανία πρωταθλήτρια ευρώπης.... :rofl:;p;p:P |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ." Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι. - "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι, "διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ." Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα. - "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;" |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
- Πώς θα στείλει η Νέα Δημοκρατία την Ολυμπιακή Φλόγα στο Πεκίνο????
- Από δέντρο σε δέντρο. |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Black (κατραμι) χιουμορ....
|
| Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 07:13. |
WORLD.gr Copyright ©2004 - 2026 | Powered by vBulletin