Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Y.Γ. Ο Γιάγκος Μικελλίδης είναι απο τους πιο διάσημους ψυχίατρους της Κύπρου, με έντονη παρουσία στην κοινωνική-πολιτική-επιστημονική ζωή της μεγαλονήσου....και που σε καμιά δραστηριότητά του, δεν ξεχνάει τη ντοπιολαλιά της πατρίδας του ;p

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Τι ντοπιολαλιά, τίποτα δε καταλαβαίνω...:P

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

:clap: :clap: :clap: :worship: :worship: :worship:

Ψόφισα στο γέλιο...

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Καμία μετάφραση;

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Με λίγα λόγια και καθόλου επιστημονικά φυσικά, της λέει πως δεν πρέπει να έχει καθόλου τύψεις. Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα..Απλά είναι μεγάλο ζώον και μια πουτάνα...
Από τη στιγμή που έμενε μια φορά έγκυος, τη ρωτάει γιατί κατόπιν δεν έπαιρνε προφυλάξεις εφόσον υπάρχουν τόσα πολλά προφυλακτικά και σε τόσες γεύσεις. (μέχρι και καρπούζι χαχαχαχα)
Καταλαβαίνει φυσικά πως είναι γυναίκα με αρχές αφού παρά το γεγονός πως έμεινε δυο φορές έγκυος εξακολουθεί να αγαπάει πολύ τον άντρα της, αλλά αναρωτιέται με πόσους θα πήγαινε εάν δεν τον αγαπούσε... :hehe: :hehe:
Τη συμπεριφορά του τραπεζικού δε μπορεί να την εξηγήσει αφού είναι πλέον χαντακομμένοι και δε θα έπρεπε να του σηκώνεται λόγω κατάθλιψης. Φαίνεται μάλλον ότι ο τύπος πηδάει ότι κινείται..
Τέλος τη συμβουλεύει να κλείσει ΛΙΓΟ τα πόδια της γιατί άμα την πάρει χαμπάρι ο άντρας της θα την κάνει μαύρη...Και επειδή κάτι τέτοιο αποκλείεται να γίνει, μετά από την απαραίτητη ψυχοσεξουαλική ανάλυση τη συμβουλεύει να του δώσει να καταλάβει... :clap: :clap:

Τα υπόλοιπα είναι ευκολονόητα ;D

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δυο φίλοι και όλως περιέργως
έχουν και οι δυο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.
- Έλα, βρε Στέφανε, πώς είσαι έτσι; Από τι το έπαθες;
- Πού να στα λέω, απαντάει ο άλλος, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο
σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο
ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για
"ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"!
Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα! Αλλά εσύ πώς το
έπαθες;
- Α, και εγώ από σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου
πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και
της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή, παλιοσκρόφα"!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

:clap:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

Θεμα 1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει.

Θεμα 2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις.

Θεμα 3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα.

Θεμα 4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για
μετά το τέλος του αγώνα.

Θεμα 5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα.

Θεμα 6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του.

Θεμα 7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο.

Θεμα 8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία.

Θεμα 9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια.

Θεμα 10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις.

Θεμα 11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις.

Θεμα 12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα.

Θεμα 13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν.

Θεμα 14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι.

Θεμα 15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους.

Θεμα 16: Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια.

Θεμα 17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει.

Θεμα 18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις.

Θεμα 19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν.

Θεμα 20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί.

Θεμα 21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.

Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.

Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.

Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.

Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.

Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.

Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.