Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Τρώει ένας άνδρας σε ένα μοδάτο ρεστοράν και είναι στο διπλανό τραπέζι τρώει μία εντυπωσιακή ξανθιά. Συνέχεια την κοιτάζει, αλλά δεν βρίσκει το κουράγιο να πάει να της μιλήσει. Ξαφνικά η ξανθιά φταρνίζεται και το γυάλινο μάτι της πετάγεται στον αέρα προς την μεριά του άνδρα.
Το πιάνει αυτός στον αέρα, και της το δίνει.
- “Ω, θεέ μου!” λέει η γυναίκα καθώς ξαναβάζει το μάτι στην θέση του. “Χίλια συγγνώμη! Αφήστε με να σας κεράσω το δείπνο για να σας αποζημιώσω”.
Τρώνε το υπόλοιπο δείπνο τους μαζί, και φεύγοντας η γυναίκα τον καλεί στο σπίτι της για ένα τελευταίο ποτό. Πηγαίνουν σπίτι και μετά από λίγο τον παίρνει στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζει να τον γδύνει. Κάνουν άγριο, παθιασμένο σεξ ξανά και ξανά όλη την νύχτα. Το επόμενο πρωί όταν ξυπνάει ο άνδρας, η γυναίκα έχει ήδη ξυπνήσει και του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Ο τύπος εντυπωσιάζεται:
- “Ξέρεις, είσαι η τέλεια γυναίκα. Είσαι τόσο καλή με κάθε άνδρα που συναντάς;”
- “Όχι”, απαντά αυτή. “Απλά το μάτι μου έπεσε σε σένα!"

Πράγματα που δε θα ξέραμε, αν δεν υπήρχε ο κινηματογράφος
 

1. Πάντα ένας από δύο πανομοιότυπους δίδυμους είναι σατανικός.

2. Εάν πρόκειται να απασφαλίσεις μια βόμβα, όποιο καλώδιο και να κόψεις είναι το σωστό.

3. Σε σκηνή καράτε, εάν οι αντίπαλοι είναι πολλοί μη νοιάζεσαι γιατί θα περιμένουν καρτερικά να σου επιτεθούν ένας-ένας.

4. Όταν σβήσεις το φως της κρεβατοκάμαρας, τα πάντα θα είναι ακόμη ορατά και λίγο μπλε.

5. Οι ξανθές και όμορφες μπορεί να είναι και διάσημες νευροχειρούργοι σε ηλικία 22 ετών.

6. Αντί για σφαίρες, οι μεγαλομανείς κακοί προτιμούν πολύπλοκους μηχανισμούς για να σκοτώνουν (π.χ. λέιζερ που λιώνει πάγους που μετακινούν βράχους που πιέζουν λεβιέδες προς απελευθέρωση καρχαριών).

7. Όλες οι σακούλες από ψώνια έχουν ένα γαλλικό ψωμί και μια ντουζίνα καρότα με πράσινα φουντωτά κοτσάνια.

8. Είναι εύκολο να προσγειώσεις ένα αεροπλάνο (ακόμη και αν είσαι ξανθιά) αν σου δίνουν οδηγίες από τον πύργο ελέγχου.

9. Το σύστημα εξαερισμού ενός κτηρίου είναι το τέλειο μέσο διαφυγής. Ποτέ δεν σε ψάχνουν εκεί, και μπορείς πάντα να χωράς και να μετακινείσαι με ευκολία.. ακόμη και σε απέναντι κτήριο.

10. Είναι πολύ ποιο πιθανό να σωθείς σε μια μάχη αν δεν κάνεις το λάθος να δείξεις φωτογραφία της αγαπημένης σου που σε περιμένει.

11. Αν πρέπει να υποδυθείς γερμανό αξιωματικό, δεν χρειάζεται να μιλάς καμιά γλώσσα. Οτιδήποτε με γερμανική προφορά είναι αρκετό.

12. Ο ήρωας δεν δείχνει μεγάλο πόνο όταν τρώει το ξύλο της αρκούδας, αλλά στραβομουτσουνιάζει όταν η ξανθιά του καθαρίζει τις πληγές.

13. Όλες οι βόμβες έχουν χρονοδιακόπτες με μεγάλα κόκκινα ψηφία.

14. Ένας αστυνομικός μπορεί να λύσει ένα μυστήριο φόνο, μόνο μετά από την αποπομπή του από το αστυνομικό σώμα.

Ο εφιάλτης
 

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
Σηκώθηκα λέει απ' το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα
γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ
χειρότερο.

Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν
και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι
και Εβραίος.

Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θε
μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι
εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!

"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος".

"Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;
Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί
έιτζ κι έτσι.
"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θε μου εκτός από
μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής!

Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν
είναι δυνατό! Ω Θε μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος,
και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
Όχι!!!!!!!!
Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.
Χτυπάει το τηλέφωνο.
Είναι ο αδελφός μου:
"Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στo ατύχημα δεν
κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες
απ' το πρωί ως το βράδυ. Άντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει
φράγκο". Ω Θε μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,
ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!

Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και
μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και
βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου:

Μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός,
ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου.
"Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".
Του ******* όχι, όχι και γαύρος παραπάει!
ΓΑΥΡΟΣ!!!!!!!!!!!
ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ

Διαγωνισμός νέων θεωριών
 

Το επιστημονικό περιοδικό OMNI διοργάνωσε διαγωνισμό νέων θεωριών.
Ιδού τα αποτελέσματα.

1ο βραβείο
Έχει παρατηρηθεί πως όταν μια γάτα πέφτει, προσγειώνεται πάντα στα πόδια
της. Από την άλλη, έχει παρατηρηθεί πως όταν πέφτει μια βουτυρωμένη φέτα
ψωμί, προσγειώνεται με τη βουτυρωμένη πλευρά κάτω.
Συμπεραίνουμε λοιπόν, πως αν δέσουμε μια βουτυρωμένη φέτα ψωμί στην πλάτη μιας γάτας και την πετάξουμε ψηλά, θα αιωρηθούν λίγα εκατοστά από το έδαφος ενώ συγχρόνως θα περιστρέφονται γύρω από οριζόντιο άξονα.
Χρησιμοποιώντας τεράστιες γάτες και ψωμιά, μπορούμε να κατασκευάσουμε
ταχύτατα monorail τρένα.

2ο βραβείο
Γιατί η Κίνα δεν είναι τεχνολογικά προηγμένη; Διότι δεν έχει αλφάβητο. Λόγω
του γεγονότος αυτού, οι Κινέζοι δεν μπορούν να χρησιμοποιήσουν ακρωνύμια
ώστε οι ιδέες να διαδίδονται ταχύτερα.

3ο βραβείο
Η γη, σύντομα θα αρχίσει να περιστρέφεται ταχύτερα γύρω από τον άξονά της
λόγω της εκτεταμένης αποψίλωσης. Όπως ένας αθλητής του καλλιτεχνικού
πατινάζ, αυξάνει την ταχύτητά του φέρνοντας τα χέρια του κοντά στο σώμα του, έτσι και η κοπή ή καύση των ψηλών δένδρων, θα οδηγήσει σε συντόμευση του 24ώρου.

Ο ορισμός του MACHO MAN
 

Είναι ο τύπος αραχτός στον καναπέ, γυμνός από τη μέση και κάτω και καπνίζει την πουράκλα του ενώ η κυρία ασχολείται με το "κλαρίνο" του! Λίγο μετά τη στιγμή του οργασμού αφήνει το πούρο και ρωτάει: "Λοιπόν μανάρι μου, ήμουνα καλός?"

Και του SUPER MACHO

Ο ίδιος τύπος, στην ίδια στάση, με την ίδια γυναίκα, αλλά το "κλαρίνο" τίποτα (!!!!!)... μετά από κανένα 10λεπτό προσπάθειας χωρίς αποτέλεσμα η κυρία τα παρατάει. Ο Μήτσος ατάραχος, παίρνει μια τζούρα από το πούρο του και τη ρωτάει "Δε μου λες, σου συμβαίνει συχνά αυτό?"

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

μπρρρρρ να σαν έπιασε ψύχρα εδω μέσα τελευταία...

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Τι σε προβλημάτισε: ο Γαύρος ή ο macho man? ;p

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Αν πω και τα δύο, τι κερδίζω ?

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Πιθανότατα τίποτα, αλλά αυτά τα πράγματα τζόγος είναι!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

ο γαυρος προβληματισε εμενα αν μου επιτρεπετε!!!