Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Γεια σου ρε Αντζελα ,αθανατη,.....

ΛΕΞΕΙΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΒΡΕΙΤΕ ΣΤΟΝ ΜΠΑΜΠΙΝΙΩΤΗ
 

Αθλιόφυτο, το
Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους
δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι' αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

Απλυτήρι, το
Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο 'άπλυτα
ποτήρια'.

Αφαναροψία, η
Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.

Βρομιλί, το
Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέτ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα
γινόντουσαν βρομιλί.

Γεωμυλοφοβία, η
(Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.

Γκαλαξίλα, η
Η χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε γκαλαξίλα.

Γουστέλλειψη, η
Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι
συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.

Δεγράφυλοι, οι
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

Δολιοκλωστή, η
Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

Επισκεπτολογίες, οι
Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε
επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. 'Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω', είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά
πειστικότητα.

Ζαρχίδης, ο
Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει
τρισάγιο και. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του. Ζ******ά. 'Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζ******ές σου, θα παίξω
με τον Μπάμπη', προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.

Ημιαλεξιβρέχομαι, (ρ. αμετβ.)
Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε
καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.

Ισορροπητήρι, το
Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. 'Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;'

Καμικαζέντομο, το
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα
καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.

Κοτοχαρά, η
Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου
αρέσει.'Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι'

Κρετινερωτήσεις, οι
Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι
δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: 'Πονάτε;' Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: 'Πώς αισθάνεστε;'

Κτελοντούρι, το
Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.

Λακκουβάραθρα, τα
Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του δη, οπότε καλό είναι να τις
παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

Ματισκύψιμο, το
Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

Μελλοχρήσιμο, το
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.

Μυξοδιαγνωστική, η
Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι
εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ' αυτόν τον τρόπο θα
διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι
πρωτόγνωρο.

Νερουρώ, (ρ. αμετβ.)
Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.

Ξενογαμία, η
Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της Ελλάδας το καλοκαίρι και να το
ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη.

Ξούρλο, το
Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που
αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το
κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).

Ουραλπισία, η
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ' αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

Πουπήγιο, το
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.)
αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.

Πωλητεύω, (ρ. μετβ.)
Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δε δουλεύει εδώ. 'Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!'

Ραμπωτές, οι
Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.

Ριαλόνειδος, το
Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.

Σκουπευκαιρία, η
Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

Σφουγγαροπερπατώ, (ρ. αμετβ.)
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να
περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.

Τραπεμαντησκίστης, -στρια
νθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω
τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).

Τσουρουφλάθομαι, (ρ. αμετβ.)
Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.

Υδροτηλέφωνο, το
Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία.

Υπουλεγγίζω, (ρ. μετβ.)
Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτι ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. Η Λένα
υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε
χύμα.'

Φυσοτρώω, (ρ. μετβ.)
Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.

Χεστικός, -η, -ο
Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη
συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Τάιντ, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.

Χορτάγχος, το
Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. 'Μην χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!'

Ψευδοπτώματα, τα
Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.

Ψυγειές, οι
Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Κάποιος τύπος είναι τρελά ερωτευμένος με μια Αγγλίδα που τη λένε Wendy και τη γνώρισε το καλοκαίρι στη θάλασσα. Τέτοια είναι η τρέλα του που αποφασίζει και κάνει στο πέος του τατουάζ με το όνομα Wendy. Όταν είναι πεσμένο όμως, φαίνονται μόνο δύο γράμματα: το πρώτο (W)και το τελευταίο (Υ). Εκείνη δυστυχώς του έχει πει πως έχει σοβαρό δεσμό με έναν νέγρο συμπατριώτη της και δεν μπορεί να συνεχιστεί η σχέση τους. Αυτός είναι πολύ θυμωμένος και ζηλεύει, αλλά τι να κάνει; Μια μέρα πηγαίνει στα Δημόσια ουρητήρια και όπως ουρεί, με την άκρη του ματιού του βλέπει τον διπλανό του που είναι νέγρος και στο πέος του διακρίνει το W ΚΑΙ ΤΟ Υ. Γουρλώνει τα μάτια του και φωνάζει στο νέγρο δείχνοντας το επίμαχο σημείο: Φίλε κ εσύ WENDY??? Κι ο νέγρος απαντά απαθέστατα: "No my friend. WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Πολυ καλο! :clap:

Απάντηση: Η ... λαίδη ξαναχτυπά!
 

Ειναι απιστευτη η γυναικα....

Και λειπουν καποια καλα απο την πασιγνωστη συνεντευξη με τη Σταη.
Κανεις δεν ειναι α-σφαλτος κλπ....

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Μεγάλες σοφίες


Ομολόγησα στη γυναίκα μου ότι έβλεπα ένα ψυχολόγο και αυτή μου
ομολόγησε ότι έβλεπε ένα ψυχολόγο, δύο υδραυλικούς και ένα μπάρμαν.

Γιατί μια γυναίκα αγωνίζεται χρόνια να αλλάξει τις συνήθειες του
άντρα της και μετά παραπονιέται ότι δεν είναι πια ο άντρας που παντρεύτηκε;

Επιγραφή σε Δημόσια Υπηρεσία:
"Παρακαλούνται οι συνάδελφοι που έρχονται αργότερα το πρωί να
βαδίζουν δεξιά για να μην συγκρούονται με αυτούς που φεύγουν νωρίτερα το
μεσημέρι" :clap:

- Θέλω ένα σετ πατάκια για το Yugo μου.
- Σύμφωνοι ! Μου μοιάζει δίκαιη ανταλλαγή.

Δύο αγελάδες συζητάνε:
- Λες να μας χτυπήσει η αρρώστια των τρελών αγελάδων;
- Και τι με νοιάζει εμένα; Εγώ είμαι σκίουρος !!

H πείρα είναι καταπληκτικό πράμα. Σε βοηθάει να αναγνωρίζεις το λάθος
σου κάθε φορά που το ξανακάνεις.

Μια ισορροπημένη δίαιτα είναι ένα χάμπουργκερ σε κάθε χέρι. :clap:

Q: Σε τι διαφέρει το αισθησιακό σεξ από το διαστροφικό σεξ;
A: Στο αισθησιακό χρησιμοποιείς ένα φτερό, ενώ στο διαστροφικό
ολόκληρο το κοτόπουλο.

Οι άντρες με τρυπημένα αυτιά είναι καλύτερα προετοιμασμένοι για γάμο.
Έχουνε εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων.

Μάθετε από τα λάθη των γονιών σας. Χρησιμοποιείστε αντισύλληψη. :rofl: :rofl:

Ένα άθραυστο παιχνίδι είναι πολύ χρήσιμο για να σπας τα άλλα.

Πουριτανισμός: Ο φόβος ότι κάποιος κάπου μπορεί να είναι ευτυχισμένος.

Μεγαλοφυΐα: Ένας που σε στρατόπεδο γυμνιστών θυμάται φάτσες.

Η υγεία είναι ο πιο αργός ρυθμός για να πεθάνει κανείς.

Μην παίρνετε τη ζωή στα σοβαρά. Κανείς δεν βγήκε ζωντανός από αυτή.

Γεννιόμαστε γυμνοί, πεινασμένοι και μούσκεμα. Μετά τα πράγματα χειροτερεύουν.

Q: Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
A: Η γαμήλια τούρτα.

Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη
γυναίκα μου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω αυτήν τη παρτίδα!

Λατρεύω τη δουλειά. Μπορώ να την παρακολουθώ για ώρες χωρίς να
βαριέμαι.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Learn Chinese in 5 minutes (You MUST read them aloud)


English Chinese

That's not right Sum Ting Wong

Are you harboring a fugitive? Hu Yu Hai Ding

See me ASAP Kum Hia Nao

Stupid Man Dum Fuk

Small Horse Tai Ni Po Ni

Did you go to the beach? Wai Yu So Tan

I bumped into a coffee table Ai Bang Mai Fuk n Ni

I think you need a face lift Chin Tu Fat

It's very dark in here Wai So Dim

I thought you were on a diet Wai Yu Mun Ching

This is a tow away zone No Pah King

Our meeting is scheduled for next week Wai Yu Kum Nao

Staying out of sight Lei Ying Lo

He's cleaning his automobile Wa Shing Ka

Your body odor is offensive Yu Stin Ki Pu

Great Fa Kin Su Pa

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από λατέξ. πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ. εξηγεί ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση:
- το χιςςςς είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι, ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας.
αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ. απόρησε ο φοιτητής:
- το χιςςς το καταλαβαίνω, αλλά τι είναι αυτό το ποπ που ακούγεται που και που;
- είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα.
παρατήρησε ο φοιτητής:
- αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών!
- ναι αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό!

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:

- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλάσυγκάτοικοι.

Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :

- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...



ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ

ΠΑΥΛΟΣ


Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:

ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ

Η ΜΑΜΑ