Ανέκδοτα & Αστεία

[gatoni]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ***σει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γ***σει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

[fineas]

Για τις γυναίκες οδηγούς..



(Από άντρα...)

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω...
μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό
καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!...
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!...
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το
σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό
όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα
ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά...
...πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι...

....Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!

[depoina]

Ένας πελάτης μπαίνει στο ταχυδρομικό ταμιευτήριο και κατευθύνεται στην ταμία:

- "Μωρή", της λέει, "άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!"
- "Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;"

- "Έλα μωρή, που σου μιλάω εγώ. 'Aνοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα, και
άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμός εσύ."

- "Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς,
χωρίς λόγο με βρίζετε!¨"

- "Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και
κάνε την βγάζοντας τον σκασμό."

Την φασαρία ακούει ο τμηματάρχης του καταστήματος και ενοχλημένος που
κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο,
εξοργίζεται.

Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:

- "Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο
τμηματάρχης του υποκαταστήματος."

- "Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Έχω κερδίσει 1.5 δις στο lotto και
ήρθα να το καταθέσω."

- ".......Και σου κάνει νούμερα η παλιοβρόμα, ε;"

[Xavier]

· Η τελευταία απογραφή του πράσινου της Ελλάδας, είναι αισιόδοξη. Σύμφωνα με αυτή έχουν απομείνει τέσσερα πεύκα στο Bέρμιο και τρεις λεύκες στην Kόνιτσα.

· Στις φυλακές γίνεται το αδιαχώρητο, δεν δραπετεύει πλέον κανείς. Που αλλού θα βρούνε οι άνθρωποι δυο γεύματα τσάμπα;

· Kαι μια συμβουλή, να είσθε ευγενικοί με την πεθερά σας, οι μπέιμπι - σίτερς είναι πολύ ακριβές στις μέρες μας.

· Στο τέλος, όπως πάμε με τις πυρκαγιές τα μόνα φυτά που θα μας μείνουνε θα είναι οι πολιτικοί.

· Ένας φίλος μου δεν έπινε για να μην πάθει κίρρωση του ηπατος, δεν κάπνιζε για να μην πάθει έμφραγμα, δεν έκανε σεξ για να μην πάθει έιτζ& Tελικά, τον πάτησε αυτοκίνητο!

· Tα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Χριστόφορου Κολόμβου. O Κολόμβος ξεκίνησε για τις Iνδίες και βρέθηκε στην Αμερική! Mε την Oλυμπιακή αν ξεκινήσεις για τις Iνδίες, θα βρεθείς στις Iνδίες... Oι βαλίτσες σου, όμως, θα βρεθούν στην Aμερική!

· Δεν ξεπουλάμε εμείς την Eθνική μας κληρονομιά με δόσεις. Nτούκου άμα θέλετε, το συζητάμε.

· Tις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και φώναξε ο καταστηματάρχης, επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.

· H διαφήμιση παραμπήκε στη ζωή μας. Xτες διάβασα μια αγγελία και τρελάθηκα. «Πωλείται τάφος στο πρώτο νεκροταφείο. Eυκαιρία για όποιον λέγεται Iωάννης Παπαδόπουλος».

· Σήμερα είναι το αύριο, που φοβόμασταν χθες...

· Σοσιαλισμός είναι το σύστημα που πιστεύει ότι τα πράγματα πρέπει να αλλάξουν αμέσως, αλλά όχι τώρα.

· Σπάνια αποτυγχάνω, απλώς αναβάλω την επιτυχία μου.

· Ξέρετε γιατί έχουμε στην Eλλάδα τόσο πολλά αυτοκινητιστικά ατυχήματα; Γιατί οι οδηγοί του σήμερα οδηγούν αυτοκίνητα του αύριο, σε δρόμους του χθες.

· Tι να πεις για τους Έλληνες... Κάθονται δυο ολόκληρες ώρες για να πιουν στιγμιαίο καφέ!

· Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Mερικοί απ' αυτούς είναι ανύπαντροι.

· Mε τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα.

· H εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Aθήνα. Tις προάλλες ένας κουκουλοφόρος λήστεψε μία τράπεζα και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα... τον λήστεψαν!

· H Mακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Kύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Aιγαίο ανήκει στους Έλληνες... Mόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ' αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά.

· O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του, και δυο ευρώ στην τσέπη του.

· Στην Ελλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

· Mε το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν, τελικά, πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή σε συνεργείο&

· Mόνο στην Eλλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Διακόπτουν τα έκτατα δελτία ειδήσεων για να μεταδώσουν τα κανονικά.

[Astrolabos]

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
-Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;

Ο γερακος σκέφτεται, σκέφτεται...
-Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας -Θεός σχωρεστον-έ χασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε στο βουνο βρήκαμε το πρόβατο, το γαμ...με και το φέραμε πίσω.
(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω) -ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ και να χάρηκες ΠΟΛΥ;

Ξανασκέφτεται ο γερακος.... -Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας-Θεός σχωρεστον κι αυτόν-έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμ...με και τη φέραμε πίσω.
-Ωραία, παππού...(σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα) τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα
που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;

Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...το βλέμμα χαμηλωμένο...και τελικά, με ύφος μεγάλης ένοχης,:
-Μια φορά χάθηκα στο βουνό......

[elenid]

Στο κεντρικό μπαρ της πόλης, ο μπάρμαν ήταν ο πιο δυνατός άντρας της περιοχής και έβαλε ένα στοίχημα διαρκείας με όλους τους πελάτες του, ότι όποιος απ' αυτούς θα μπορούσε να βγάλει έστω και μια σταγόνα χυμό από ένα λεμόνι που θα το 'χε στύψει ο μπάρμαν πρώτα, θα κέρδιζε £1000!
Πολλοί προσπάθησαν αλλά όλοι απέτυχαν.
Μια μέρα ένας καχεκτικός και κακάσχημος ανθρωπάκος μπαίνει μέσα στο μπαρ και δηλώνει ότι θέλει να παραβεί με τον μπάρμαν στο στύψιμο του λεμονιού.
Μόλις καταλάγιασαν λιγάκι τα γέλια των θαμώνων, ο μπάρμαν παίρνει ένα λεμόνι, το στύβει και το δίνει στο ανθρωπάκι.
Τα γέλια των θαμώνων πάγωσαν, όταν είδαν απ' το λεμόνι να βγαίνουν 6 σταγόνες χυμού και να πέφτουν μέσα στο ποτήρι.
Το πλήθος άρχισε να ζητωκραυγάζει, ο μπάρμαν του έδωσε τις £1000 και ρώτησε τον ανθρωπάκο τι δουλειά έκανε. Ήταν αρσιβαρίστας, παλαιστής, τι ήταν, τέλος πάντων; Και ο ανθρωπάκος απάντησε: Εφοριακός...

[elenid]

Ο τύπος γυρνάει 7.00 το πρωί σπίτι του, περπατώντας στα νύχια
και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο,
μόνο και μόνο για να βρει τη σύζυγό του να τον περιμένει πίσω από την πόρτα.

-Που ήσουνα ρε Σουπερμαν; Εφτά η ώρα το πρωί πήγε!

-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους
τους πολύ σημαντικούς πελάτες από την Ιαπωνία;

-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο;
8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα το πρωί!

-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες
κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;

-Εντάξει ρε Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00,
άντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε **λογοκρισία**το!

-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.

-Και μέχρι πότε ρε Σούπερμαν ήσασταν στην ταβέρνα;
12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!

-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο από την Ιαπωνία και δε θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;

-Άντε ότι κάτσατε στα μπουζούκια μέχρι τις 3.00,άντε 4.00.
Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;

-Ε ύστερα από τόσα ξίδια ,καρδούλα μου,
πήγαμε να φάμε έναν πατσά να στρώσει το στομαχάκι μας.

-Έστω ότι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 ρε Σούπερμαν,
έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.

-Μα, ύστερα ,φώς μου, πήγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια
και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00.
Πες μου όμως, γιατί με λες Σούπερμαν συνέχεια;

-Γιατί μόνο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο
έξω από το παντελόνι!

[Astrolabos]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

[MaDa]

Μια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το

σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά.

Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε

κι αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να

το πάρει στο Παράδεισο.

Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:

- Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή.

- Δηλαδή;

- Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα προς τα πάνω

και φώναζε 'Χριστέ μου έρχομαι...'.

Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα τηνείχαμε χάσει.

[Astrolabos]

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..."
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;..."
Και ακούγεται μια φωνή:
- "Κοντά έπεσες..."