|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ένας καθολικός, ένας ορθόδοξος και ένας εβραίος, συζητούν μεταξύ τους για
τον τρόπο που η εκκλησία τους προσφέρει χρήματα στο Θεό. - Εμείς, λέει ο καθολικός, φτιάχνουμε ένα κύκλο πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν μέσα στο κύκλο τα προσφέρουμε στον Θεό. - Α, λέει ο ορθόδοξος, εμείς κάνουμε καλύτερη προσφορά. Φτιάχνουμε έναν κύκλο, πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν έξω από τον κύκλο τα δίνουμε στον Θεό. - Η δική μας προσφορά είναι η καλύτερη λέει ο εβραίος. Εμείς δεν βάζουμε περιορισμούς. Πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα θέλει ο Θεός τα κρατάει, τα άλλα τα αφήνει νά πέσουν κάτω!!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Ένας ιεραπόστολος βρίσκεται στη ζούγκλα όταν ξαφνικά μπροστά του
εμφανίζεται ένα μεγάλο και αγριεμένο λιοντάρι. Φοβισμένος από τη θέα του λιονταριού κάνει γρήγορα μια προσευχή λέγοντας: -"Ουράνιε Πατέρα κάνε το λιοντάρι αυτό να αποκτήσει χριστιανικά αισθήματα". Το λιοντάρι πέφτει κάτω, σταυρώνει τα πόδια του και λέει: -"Θεέ, ευλόγησε το φαγητό αυτό που βρίσκεται μπροστά μου"! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Περι Γάμου
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε; - Και ποιος θα μας πάρει; --------------------------------------------------------------------- Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα: - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες; - Αν σου πω "ναι", θα πέσεις; :clap: --------------------------------------------------------------------- Δύο φίλοι: - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα - Καταπληκτικό! - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου. --------------------------------------------------------------------- - Πως τρομάζεις έναν άντρα; - Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι... :rofl: --------------------------------------------------------------------- Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω. --------------------------------------------------------------------- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση"; Και εγώ απάντησα "Σκόνη" --------------------------------------------------------------------- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά. --------------------------------------------------------------------- - Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; - Να έχετε δύο πεθερές.:amhn: --------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους. - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες. --------------------------------------------------------------------- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος". Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. - "Μπορείς να πάρεις την δική μου". --------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών: - "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια - "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος --------------------------------------------------------------------- Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα. --------------------------------------------------------------------- Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη. --------------------------------------------------------------------- Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου. --------------------------------------------------------------------- Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά". --------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος; - Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω. --------------------------------------------------------------------- Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει. --------------------------------------------------------------------- Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την κουζίνα! --------------------------------------------------------------------- Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει. kalo!!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Μου θύμισε η Βάσω ένα κρητικό ανέκδοτο...
Μια φορά ήτονε σ'ένα χωριό ο Μανούσος με τη γυναίκα του τη Σοφία. Είχανε τα ζούμπερά τους, το κήπο τους τα χωράφια τους, τα αμπέλια τους, όλα τα καλά του θεού. Μαζί με τ'άλλα ζώα, ο Μανούσος είχε κι ένα γάιδαρο που ήταν πολύ ζωηρός κι ούλη την ώρα έσπουνε τα σαμάρια. Μαύρο τον έκαμε στο ξύλο ο Μανούσος ώστε να τονε κουλαντρίσει να τονε στρώσει στη δουλειά. Μια μέρα, έλειπε ο Μανούσος στη χώρα και επήγε η γυναίκα του να σμαρώσει το γάιδαρο να πάει στο χωράφι. Τσιλάσει όμως ο γάιδαρος και τση θέτει μια με τα πισινά του πόδια και την αφήνει στο τόπο! Την άλλη μέρα έγινε η κηδειά τση κακομοίρας τση Σοφίας. Όταν εχαιρετούσανε οι αθρώποι, επρόσεξε ο παπάς πως οι άντρες, σκύβανε και λέγανε κάτι στο αυτί του Μανούσου, του χτύπαγαν τη πλάτη κι αυτός ο αχαΐρευτος εβαστούσε με νύχια και με δόντια να μη γελάσει. Μόλις ετέλειωσε η κηδεία, τονε πλησιάζει ο παπάς και του λέει: -Μρε Μανούσο, σα δε ντρέπεσαι να σου μιλούνε οι άντρες στο αυτί να σε παρηγορήσουνε, κι εσύ να βαστάς να μη γελάσεις; -Όι παπα-Μανώλη, δε με παρηγορούσανε, παρά με ρωτάγανε ανε πουλώ τα γάιδάρο μου!!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Όπως όλοι ξέρουμε, μία θερμίδα απαιτείται για να θερμάνουμε 1 γραμμάριο νερό κατά έναν βαθμό C και μάλιστα από 21,5 σε 22,5 βαθμούς. Δεν χρειάζεται να είναι κανείς διάνοια για να υπολογίσει ότι, ένας άνθρωπος, αν πιεί ένα ποτήρι κρύο νερό, ας πούμε στους 0 βαθμούς, χρειάζεται περίπου 200 θερμίδες για να το θερμάνει κατά έναν βαθμό. Για να το φέρει στην θερμοκρασία του σώματός του, δηλαδή 37 βαθμούς, απαιτούνται 7.400 θερμίδες (200 γραμμ. επί 37 βαθμούς διαφορά θερμοκρασίας). Αυτές τις θερμίδες αναγκάζεται να τις προσφέρει το σώμα, αφού η θερμοκρασία του σώματος πρέπει να μείνει σταθερή. Για να το πετύχει αυτό χρησιμοποιεί την μοναδική πηγή ενέργειας που διαθέτει, δηλαδή το σωματικό λίπος. Πρέπει λοιπόν να κάψει σωματικό λίπος, για να πετύχει την θέρμανση του νερού. Η θερμοδυναμική δεν απατάται.
Αν πιεί κανείς ένα μεγάλο ποτήρι μπύρα (περίπου 400 γραμμ. στους 0 βαθμούς) χάνει 14.800 θερμίδες. Τώρα πρέπει να αφαιρέσουμε τις θερμίδες που κερδίζει κανείς από την μπύρα, περίπου 800 θερμίδες για 400 γραμμ. μπύρας. Παρατηρώντας το ισοζύγιο βλέπουμε ότι χάνει περίπου 14.000 θερμίδες με ένα κρύο ποτήρι μπύρα. Ασφαλώς η απώλεια είναι τόσο μεγαλύτερη όσο πιο κρύα είναι η μπύρα. Αυτός ο τρόπος απώλειας θερμίδων είναι πολύ πιο αποτελεσματικός από το jogging ή από το να κάνει ποδήλατο, κατά τα οποία θα χάσει μόνο 1.000 θερμίδες την ώρα. Ακόμη και το σεξ, με 100 μόνο θερμίδες ανά οργασμό, είναι, εν συγκρίσει με την μπύρα, λιγότερο αποτελεσματικό. Το να χάσουμε βάρος είναι πολύ απλό. Πρέπει απλά να πίνουμε μεγάλες ποσότητες κρύας μπύρας και η θερμοδυναμική θα αναλάβει τα υπόλοιπα. Ένα μειονέκτημα αυτής της δίαιτας είναι άν φάμε μια καυτή πίτσα, η οποία με την θερμική της ενέργεια θα μας τροφοδοτήσει ένα σωρό θερμίδες. Ο προσεκτικός αναγνώστης όμως θα έχει ήδη την λύση έτοιμη: θα πρέπει να εξισορροπήσουμε την καυτή πίτσα με αρκετή ποσότητα κρύας μπύρας! Στην υγειά μας!!! |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Σε καλό δρόμο είμαι :hehe:
|
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Και πίνω μπύρες, πίνω μπύρες, πίνω μπύρες..
Το κρίμα στο λαιμό σου admin :) |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Έτσι το γατόνι θα πρέπει να είναι τουμπανοφετόπουλος και κομμάτια!!!;D Στην υγειά μας ρε παιδιά!!!;D |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Δώστε βάση λέμεεεε... :hehe:
Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά: - Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες; Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι! Η Ελένη σκέφτεται: Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος; Ο Γιάννης σκέφτεται: Πω-πω! Έξι μήνες! Και η Ελένη σκέφτεται: Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο; Ο Γιάννης σκέφτεται: Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα π άρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών! Η Ελένη σκέφτεται: Γιατί δε μιλάει? Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω. Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξου ν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα! Η Ελένη σκέφτεται: Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη... Ο Γιάννης συνεχίζει: Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω! Και η Ελένη: Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του? Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.. Ο Γιάννης: Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν! - Αγάπη μου, λέει η Ελένη - Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης - Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο... (και την παίρνουν τα κλάματα...) - Μα τι έπαθες; - Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο! - Δεν υπάρχει άλογο; - Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι; - Όχι βέβαια! - Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο... (Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι ασφαλές να πει) Και τελικά λέει: ...ΟΚ! Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει: Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι? - Πώς έτσι; - Έτσι, σχετικά με τον χρόνο. - Μα ναι, φυσικά! Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει: - Σε ευχαριστώ αγάπη μου! - Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά. Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί. Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια. Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται. Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει: - Να σε ρωτήσω κάτι ρε μεγάλε; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο; |
Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
Θεικό...
|
| Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 17:21. |
WORLD.gr Copyright ©2004 - 2026 | Powered by vBulletin