WORLD.gr

WORLD.gr (http://www.world.gr/forum/)
-   Chat for FUN (http://www.world.gr/forum/chat-fun/)
-   -   Ανέκδοτα & Αστεία (http://www.world.gr/forum/chat-fun/%CE%91%CE%BD%CE%AD%CE%BA%CE%B4%CE%BF%CF%84%CE%B1-%CE%91%CF%83%CF%84%CE%B5%CE%AF%CE%B1-8.html)

aitherovamon 25-02-2008 18:50

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 
Παράθεση:

Αρχικό μήνυμα απο gatoni (Μήνυμα 46094)
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε ************ Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».


χαχαχαχαχαχαχα:rofl::rofl::rofl::rof l:

ΚΟΡΥΦΑΙΟ......:clap:

glazar 26-02-2008 17:09

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 
Μου το στείλαν με mail...

Πολλοί / πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε : " Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος ! "

Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν :

Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει.

Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ.

Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του )

Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ; "Μπα, αποκλείεται " , σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου…

Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.

- "Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο " , μου είπε με περισσό καμάρι.

- Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα

- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ;

- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!

Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκατόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμ@λάκ@ς, με ρώτησε :

- Τι μάθημα διδάσκατε ;;;; ……..

Astrolabos 26-02-2008 19:07

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 
Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες. Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση 'Προς τον Θεό'. Αυτό πρέπει να το διαβάσω, σκέφτηκε... Για να δούμε τι λέει! Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει.
"Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γιαγιάκα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα. Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου.
Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο. Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι' εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σ' ευχαριστήσω..."
Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους του τους συναδέλφους στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.
Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα.
Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το Θεό. Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση.
"Αγαπητέ Θεέ,
πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...; Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.
Αιωνία η βασιλεία Σου.

Υ.Γ. παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο... τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!!"

elenid 28-02-2008 12:23

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 
Τεχνολογία...





Τον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα 1.000 ετών και κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους, ήδη πριν από 1.000 έτη, διέθεταν τηλεφωνικό δίκτυο.

Υστερα από μερικές εβδομάδες, Αμερικανοί επιστήμονες έσκαψαν σε βάθος 200 μέτρων και η εφημερίδα ΝΥ Times ανέφερε: «Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινών και έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους διέθεταν, 1.000 έτη πριν από τους Ρώσους, ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης υψηλής τεχνολογίας».

Μία εβδομάδα αργότερα, οι ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα: «Εχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων, οι Ελληνες επιστήμονες δεν βρήκαν απολύτως τίποτα. Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πριν από 5.000 έτη, οι πρόγονοί τους ήδη χρησιμοποιούσαν ασύρματη τεχνολογία».

elenid 29-02-2008 14:53

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 
Δυο φίλοι συναντιούνται.
-Τα έμαθες τα νέα;
-Τι έγινε;
-Ο παππούς!
-Τι έπαθε ο παππούς;
-Πάει!
-Έτσι ξαφνικά;;;Ήταν, βέβαια, χρόνια στο αναπηρικό καροτσάκι, αλλά μια χαρά, γεμάτος ζωή!
-Όχι μόνο γεμάτος ζωή, αλλά και πείσμα... Άκου τι έγινε.Του ήρθε ξαφνικά η ιδέα να πάει μόνος του στην τουαλέτα.Ξεκινάει με το καροτσάκι,αλλά πέφτει πάνω στην πόρτα του δωματίου του και τη σπάει...
-Και τον πλάκωσε η πόρτα και σκοτώθηκε;
-Όχι! Ρίχνει κάτω την πόρτα και βγαίνει στο διάδρομο.Πάει καρφωτός για την τουαλέτα, πέφτει με δύναμη στην πόρτα της...
-Και έσπασε το κεφάλι του;
-Όχι! Έσπασε κι αυτήν την πόρτα. Κάνει γκελ και πάει προς τη σκάλα που κατεβάζει στο σαλόνι...
-Και γκρεμίστηκε στα σκαλιά;
-Όχι! Αφού έσπασε σχεδόν όλα τα κάγκελα της σκάλας, κατεβαίνει στο σαλόνι και ρίχνει το τραπεζάκι μαζί με την τηλεόραση κι όλα τα μπιμπελό...
-Και τον πλακώνει η τηλεόραση;
-Όχι! από εκεί συνεχίζει και προσπαθώντας να κρατηθεί από το τραπέζι του σαλονιού, τραβάει το τραπεζομάντιλο, ρίχνει κάτω το βάζο που ήταν κειμήλιο της γιαγιάς, σπάει
τρεις κλαρέκλες και πάει καρφί για το σκρίνιο με τα γυαλικά...
-Και έπεσαν τα γυαλικά και του έκοψαν το λαιμο;
-Όχι, ευτυχώς, δεν πρόλαβε να φτάσει ως εκεί.Πήρα το δίκανο και τον σκότωσα, πριν μας γκρεμίσει όλο το σπίτι!

elenid 29-02-2008 14:55

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 
Μια ξανθιά ταξιδεύει με το αυτοκίνητό της στην έρημο της Νεβάδα. Κάποια στιγμή το αυτοκίνητο παθαίνει βλάβη.
Ένας Ινδιάνος πάνω σε άλογο, που περνά από κει, προθυμοποιείται να την εξυπηρετήσει. Την ανεβάζει πίσω του στο άλογο και ξεκινούν για το πλησιέστερο βενζινάδικο. Καθώς καλπάζουν και κάθε λίγα λεπτά, ο Ινδιάνος βγάζει μια δυνατή κραυγή: "Ουάααα!!!"
Φτάνοντας κοντά στο βενζινάδικο, κατεβάζει από το άλογο την ξανθιά και χάνεται στο βάθος του ορίζοντα με μια ακόμα πιο δυνατή κραυγή: "Ουάοουουου!!!".
- Μα τι διάολο του έκανες;Ρωτάει με απορία ο βενζινάς την ξανθιά.
-Εγώ; Τίποτα, λέει η ξανθιά. Ημουνα απλώς πίσω του και κρατιόμουν από ένα μεγάλο χερούλι στη σέλα του αλόγου του!
Κι ο βενζινάς έκπληκτος:
-Ποιο χερούλι και ποια σέλα; Οι Ινδιάνοι δεν βάζουν ποτέ στο άλογό τους σέλα!

fineas 29-02-2008 21:22

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη....

και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο»

Φρικαρισμένη, του λέει: "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.

«Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»

- «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

kallithea4 02-03-2008 10:38

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 
Eίναι ο γιος του ΤΟΜΙΤΣ, πιτσιρικάς, και έχει μια καινούργια γκόμενα.
Κυριακή απόγευμα, της λέει: "Ο μπαμπάς θα είναι στο γήπεδο. Έλα από το σπίτι. Θα είμαστε μόνοι"
Φτάνει η ώρα, χτυπάει το κουδούνι, της ανοίγει και της λέει "ΠΕΡΑΣΟΒΙΤΣ".
Περνάνε στο σαλόνι, κάθεται αυτή στο ΝΤΙΒΑΤΣ, και αυτός δίπλα της.
"Να σε κεράσω κάτι; Μια πορτοκαλάδα ΙΒΙΤΣ; Ένα Χυμό ΜΙΛΙΤΣ; Ένα ΚΡΑΣΙΤΣ; Μια ΣΑΜΠΑΝΑΤΖΟΒΙΤΣ; "
"θα έπινα ένα μαρτίνι" λέει η γκόμενα. Φτιάχνει ο πιτσιρικάς δυο βότκα μαρτίνι και τα φέρνει.
Πάει να πιει η γκόμενα, και το φτύνει σαν να πνίγηκε...
"Τι έγινε, ΜΠΟΜΠΑΝ το ποτό;" "Όχι, έφαγα την ελιά και είχε ΚΟΥΚΟΤΣ, ΓΙΑΒΤΟΚΑΣ πνίγηκα."
Σηκώνεται πάλι ο τύπος. "Πού πας;" τον ρωτάει η γκόμενα.
"Πάω να φέρω τα τσιγάρα μου. Θες και εσύ μια ΤΖΟΥΡΟΒΙΤΣ;" "Όχι, δεν καπνίζω".
Τελειώνει ο γιος του ΤΟΜΙΤΣ το τσιγάρο και σηκώνεται από το ΝΤΙΒΑΤΣ. "Πού ΠΑΣΠΑΛΙ;" λέει η γκόμενα;
"Πάω στο ΜΠΑΝΙΑΡΕΒΙΤΣ να κάνω ένα ΝΤΟΥΣΑΝ. Έλα κι εσύ, να μου τρίψεις το ΜΠΟΝΤΙΡΟΓΚΑ με το ΣΑΜΠΟΝΙΣ." Τελειώνουν το ΜΠΑΝΙΑΡΕΒΙΤΣ, και πάει με την γκόμενα στο δωμάτιο του.
Την ξαπλώνει στο ΡΑΤΖΑ, και εκεί που πάει να της κατεβάσει το ΒΡΑΝΚΟΒΙΤΣ...
"Σταμάτα, στάματα" λέει η γκόμενα. "Γιατί, τι έγινε;" ρωτάει αυτός.
"Είναι ανοικτό το παράθυρο και μας βλέπουν τα παιδιά στην ΑΛΑΝΟΒΙΤΣ."
"Ε, δε ΒΑΡΕΣΑΝΟΒΙΤΣ, ας βλέπουν" της λέει. "Αχ, δε μπορώ" επιμένει η γκόμενα.
"Τέλος ΠΑΝΤΙΤΣ, θα τραβήξω τις ΚΟΥΡΤΙΝΑΪΤΙΣ."
Κλείνει ο τύπος τις ΚΟΥΡΤΙΝΑΪΤΙΣ, γυρίζει στο ΡΑΤΖΑ, αρχίζει τα ΠΑΣΠΑΛΙΕ, της κατεβάζει το ΒΡΑΝΚΟΒΙΤΣ
και εκεί που της είχε πιάσει το ΜΑΛΙΚΟΒΙΤΣ, ΝΤΡΑΖΕΝ ΝΤΡΑΖΕΝ χτυπάει το κουδούνι.
"ΚΟΧ, ήρθε ο πατέρας σου;" "ΜΠΑΕΦ, δε νομίζω. Αυτός είναι στο γήπεδο."
"Τα ΓΕΦΤΟΒΙΤΣ από την ΑΛΑΝΟΒΙΤΣ θα είναι, άσε δεν ανοίγω."
ΝΤΡΑΖΕΝ, ΝΤΡΑΖΕΝ πάλι το κουδούνι. Βγαίνει ο πιτσιρικάς στο μπαλκόνι και βλέπει στο δρόμο
έναν ΡΕΜΠΡΑΤΣΑ δυο μέτρα. "Τι θες;" τον ρωτάει.
"Ψάχνω την αδερφή μου" λέει ο ΡΕΜΠΡΑΤΣΑ. "Ε, ΝΑΚΙΤΣ και μένα" του λέει ο άλλος.
Αρχίζει τότε ο ΡΕΜΠΡΑΤΣΑ να πετάει ΠΕΤΡΟΒΙΤΣ στο μπαλκόνι.
"Σιγά ρε φίλε, θα ΣΠΑΣΙΤΣ τίποτα." Συνέχιζε όμως ο ΡΕΜΠΡΑΤΣΑ. Πιάνει τότε
και ο γιος του ΤΟΜΙΤΣ μια ΠΕΤΡΟΒΙΤΣ, την πετάει και ΖΝΤΟΒΤΣ! ΚΟΜΑΖΕΤΣ ο ΡΕΜΠΡΑΤΣΑ.

TALOS 02-03-2008 15:29

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 
καλο.

fineas 04-03-2008 16:47

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 
Ο χαμένος μύθος του Αισώπου

Ενας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο
διαφωνούσαν για το ποιό μέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για τρύπημα.
Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο,
στην Μακεδονία, που κανείς εκειπέρα δεν μπορούσε να τρυπήσει,
αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα.
Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε μείνει άναυδος.
Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε τον δρυοκολάπτη από την Μακεδονία
να τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που κανείς στην 'Ηπειρο δεν μπορούσε να
τρυπήσει.
Πράγματι ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα κατάφερε κι αυτός εκειπέρα.
Οι δυό δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά
γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο
και ο ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο,

και μάλιστα ενώ στην πατρίδα τους οι ίδιοι δεν μπορούσαν.
Αφού το σκέφτηκαν καλά-καλά κατέληξαν και οι δυό στο ίδιο συμπέρασμα:

Το πουλί είναι πιο σκληρό, όταν είναι μακριά από το σπίτι του.


Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 10:37.

WORLD.gr Copyright ©2004 - 2026 | Powered by vBulletin


Search Engine Optimization by vBSEO 3.2.0