Ανέκδοτα & Αστεία

[elenid]

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωµένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαµßάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια, κρυωµένος, συνάχι, ßήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε µεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα µουστάκια ενός µηχανόßιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ µε τη µηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόµιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιµένεις.Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα µαλακά.

Πράγµατι µετά από ένα µήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας είναι πάλι κρυωµένος.

-Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
-Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε µια Ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και µαλακά.

Ε, ούτε που το κατάλαßα πως ßρέθηκα πάλι στα µουστάκια του µηχανόßιου.

[Astrolabos]

Μετά από ένα θανατηφόρο ατύχημα, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας (ως συνήθως) βρίσκονται μπροστά στον Άγιο Πέτρο που τους λέει:

«Έχετε κάνει πολλά στη ζωή σας και καλά και κακά και με προβληματίζετε. θα σας δώσω λοιπόν μια τελευταία ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»

Συμφωνήσαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκάφτονται τι να πετάξουν.

Πρώτος ήταν ο γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτήξει ο άγιος Πέτρος και μετά από μίση ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι. «Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.

Μετά ήρθε η σειρά του γάλλου ο όποιος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτήξει ο άγιος, παίρνει μια ώρα, περάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι. «Κι εσύ δεν τα κατάφερες, αρά κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον γάλλο.

Τέλος ήρθε η σειρά του έλληνα ο όποιος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτήξει ο άγιος, περάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατεί τίποτε στα χέρια του. «Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό?» τον ρωτάει.


και η απάντηση του έλληνα:


Depon αναβράζων

[jiak]

- Γιατί η ξανθιά στον υπολογιστή της έχει για password:
"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy ";
- Γιατί έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!!

[elenid]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».

"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.

"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

"Έχει πρηστεί".

[Astrolabos]

[phamyen]

That is one important information for me.
gomovies