Ανέκδοτα & Αστεία

[Astrolabos]

Ένας βενζινάς είχε ένα παπαγάλο που μιλούσε. Μια μέρα πήρε τηλέφωνο στον προμηθευτή να παραγγείλει ένα βυτίο αμόλυβδη. Μόλις έφυγε ο Παπαγάλος μετακίνησε το ακουστικό, πάτησε το κουμπί επανάκλησης και μόλις ακούστηκε μια φωνή φώναξε "άλλα 20". Την άλλη μέρα ήλθαν 21 βυτία βενζίνη. Ο βενζινάς τα πήρε κρανιακώς. Πήρε τον παπαγάλο του άνοιξε με τη βία τα φτερά τον κάρφωσε στον τοίχο και πήγε να δει τι θα κάνει με το υπέρογκο φορτίο που παρέλαβε. Στον απέναντι τοίχο από αυτόν που ήταν καρφωμένος ο παπαγάλος ήταν ένας Εσταυρωμένος. Ο παπαγάλος διάβασε την επιγραφή που ήταν πάνω από το κεφάλι Του "ΙΝΒΙ ΙΝΒΙ". Τότε ακούστηκε η φωνή του Εσταυρωμένου σαν από το υπερπέραν
"ποιοοοος με φωνάαααζει;
"ΙΝΒΙ", απάντησε ο παπαγάλος "πόσο καιρό είσαι εκεί;"
"2008 χρόοοοονια" απάντησε ο Εσταυρωμένος.
Είπε τότε ο παπαγάλος,
"καλά, ρε πόση βενζίνη παρήγγειλες;"

[fineas]

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι.
Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!

Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'
Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'
Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'
Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'
Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'
Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
Αντρας: 'Ναι ειναι.'
Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'
Αγορι: '750$'
Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '
Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγορι: '1000$'
'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

Και ο παπας... "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"

[MaDa]

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.

- Τι συμβαίνει αγάπη μου; τον ρωτά...
- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια; της λέει.
- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς;
- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου;
- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!
- Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια;
- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα;

- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!

[Mazda 6]

Πάει τη Κυριακή το πρί στην εκκλησία ένας ξενύχτης με λαμέ κουστούμι, σατέν πουκάμισο,γαρύφαλλο στο πέτο, μπριγιαντίνι στα μαλλιά κλπ. Μόλις έχει βγει απο το σκυλάδικο.

Τελειώνει η λειτοργία και πάει και έει του παπά:

-Μάγκα μου μπράβο! Ψάλεις τρομέρα ρε μάστορα! Σε γουστάρω πολύ να πούμε, είσαι και γ@μώ τους τύπους!

Του λέει ο παπάς:

- Σ' ευχαριστώ τέκνον μου, αλλά θα προτιμούσα να μου μιλάγες λίγο καλύτερα σε παρακαλώ...
- Τι καλύτερα να σου μιλάω ρε φιλαράκι να πούμε;! Σου λεω είσαι γ@μάτος, είσαι και ο πρώτος όλοι οι άλλοι παπάδες μπροστά σου είναι !!!
- Μα σε παρακαλώ τέκνον μου, τι λόγια είναι αυτά!
- Ρε μάστορα συο λεω μ' έφτιαξες πρισσότερο κι απο το Τόλη το μπουζουξή! Γι' αυτό σου έβαλα 500 ευρώ στο παγκάρι...

Και λέει ο παπάς:

- Έλα ρε μαλάκαααα!!!

ΧΑΧΑΧΑΧΑ

[Astrolabos]

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;" Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα
μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

[fineas]

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα.

Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους... .

Λέει ο πρώτος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο!

Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ….



Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο δεύτερος.

Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.



Καλά, με δουλεύετε? λέει ο τρίτος.

Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών..



Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς?? λένε στον τέταρτο.

Δεν νομίζεις πως πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ??



Εγώ παιδιά, λέει ο τέταρτος, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:

Ψάρεμα ή ΣΕΞ;

Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου μην κρυώσεις στη θάλασσα.


ΧΑΧΑΧΑ
(Mazda εσύ μην τ'ακούς αυτά, είσαι ακόμα... στα μέλια)

[depoina]

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί
θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά
κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

[gatoni]

Είναι ένας τύπος που είναι και γ@μω τους πωλητές και έχει ένα φίλο που
θέλει κι αυτός να γίνει πωλητής, οπότε του ζητάει να έρθει κάποια στιγμή
στο μαγαζί να μάθει την τέχνη. Πάει λοιπόν μια φορά και τον βλέπει να
μιλάει με ένα πελάτη:

- Μια που πήρες και το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη;

- Α! Και βέβαια.

- Πάρε και μια απόχη. Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ;

- Ε, ναι, πως... Δε λέω.

- Πάρε και δίχτυ. Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα
ψαρεύεις. αρα θα χρειαστείς και μια βάρκα.

- Ε... Ναι...

- Ε, πάρε και μια βάρκα. Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με
μηχανή.

- Σωστά!

-Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα; Πρέπει να πάρεις και
ένα τρέιλερ.

- Χμ... Ναι!

- Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος. Δε θες και ένα
τζιπάκι και γι' αυτό;

- Να πάρω και τζιπάκι.

Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει
καταχαρούμενος.

Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος:

-Καλά ρε... Πώς τον έπειθες κάθε φορά;

- Α... Αυτό δεν ήταν τίποτα.

Έχασες την αρχή. Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του
που έχει περίοδο. Και του λέω

"Δε μαμάς που δε μαμάς, δεν πας για ψάρεμα;"

[donpaganistis]

Χριστιανο-ανέκδοτα που μ'άρεσαν
(ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΟΠΟΙΟΙ ΠΡΟΣΒΑΛΟΝΤΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΤΑ ΔΙΑΒΑΣΟΥΝ)

1. Είναι ο Ιησούς με τους μαθητές μετά τον μυστικό δείπνο και κάνουν μαύρο.

Κάνει μια τζούρα ο Ιησούς, και λέει:
"Παιδιά, σήμερα κάποιος θα με προδώσει..."

Κάνει μια τζούρα ο Ιωάννης, και λέει:
"Δάσκαλε, μήπως είμαι εγώ;"
"Όχι Ιωάννη, δεν είσαι εσύ", του απαντάει ο Ιησούς.

Μετά, κάνει μια τζούρα ο Ανδρέας, και λέει:
"Δάσκαλε, μήπως είμαι εγώ;"
"Όχι Ανδρέα, ούτε εσύ είσαι", απαντάει ο Ιησούς.

Κάνει μια τζούρα και ο Ματθαίος:
"Δάσκαλε, μήπως είμαι εγώ;"
Ο Ιησούς τον κοιτάει για λίγη ώρα, και λέει:
"Ναι Ματθαίε, εσύ είσαι, εσύ θα με προδώσεις"!

Κάνει και μια τζούρα ο Ιούδας, και λέει ξεκαρδισμένος:
"Αχαχαχαχα, κομμάτια ο δάσκαλος...".

2. Ήταν ο Χριστός, ο Μωυσής κι ένας γεράκος και έπαιζαν γκολφ.

Ρίχνει την μπάλα ο Μωυσής, πέφτει μέσα στην λίμνη, πάει αυτός και
ανοίγει τη λίμνη στη μέση, χτυπάει το μπαλάκι και μπαίνει στην τρύπα.
Πάει και ο Χριστός, χτυπάει την μπάλα κι αυτή στέκεται πάνω από τη λίμνη.
Πάει ο Ιησούς περπατώντας πάνω στη λίμνη, χτυπάει την μπάλα κι αυτή
μπαίνει στην τρύπα.

Πάει και ο γεράκος, χτυπάει την μπάλα, πέφτει αυτή μέσα στην λίμνη, την τρώει ένα μικρό ψάρι, το οποίο το τρώει ένα μεγαλύτερο. Το μεγαλύτερο ψάρι το πιάνει ένας ψαράς κι όπως σηκώνει το καλάμι στον αέρα, ένα πουλί περνούσε από πάνω και το παίρνει. Το πουλί το τουφεκίζει ένας κυνηγός. Πάει ο σκύλος του κυνηγού να πιάσει το πουλί, κι όπως το δαγκώνει, βγαίνει μέσα από το πουλί το μεγάλο ψάρι και μετά το μικρό που φτύνει το μπαλάκι που μπαίνει μέσα στην τρύπα.

Οπότε γυρνάει ο Ιησούς στον γεράκο και του λέει:
"Αμάν, ρε πατέρα Ένα γκολφ είπαμε να παίξουμε!"


3. Είναι ο Χριστός σε μια πόλη και κάνει κήρυγμα. Κάποια στιγμή εμφανίζονται κάτι παιδιά κι άρχισαν να τον βρίζουν.
- Ρε κωλόπαιδα, φύγετε από το Χριστό, λέει ο Πέτρος.
- Ασε Πέτρο τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε ήρεμα ο Χριστός.
Μετά από λίγο ξαναεμφανίζονται τα παιδιά κι αρχίζουν να βαράνε το Χριστό.
- Ρε κωλοπαίδια, φύγετε από το Χριστό, είπε ο Πέτρος.
- Ασε Πέτρο, τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε πάλι ήρεμα ο Χριστός.
Μετά από κάνα πεντάλεπτο εμφανίζονται πάλι τα παιδιά και ρίχνουν ξύλα στο Χριστό.
- Ρε σκατόπαιδα, δε σας είπα να φύγετε;
- Ασε Πέτρο τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε ο Χριστός. Δε θα πιάσω ένα; Θα το σκίσω.


4. Στο μυστικό δείπνο, ο Ιησούς στον Ιούδα...
- Ιούδα, ψωμί θέλεις τέκνον μου?
- Ναι δάσκαλε, ευχαριστώ...
- Ιούδα, κρασί θέλεις τέκνον μου?
- Ναι δάσκαλε, ευχαριστώ...
- Ιούδα, τζατζίκι θέλεις τέκνον μου?
- Όχι δάσκαλε, ευχαριστώ...
- Γιατί? Θα φιλήσεις?

5. Ο Χριστός πάνω στο σταυρό:
- Πέτρο, έλα δω!
Πάει να πλησιάσει ο Πέτρος, τον πιάνουν οι στρατιώτες, του κόβουν το χέρι.
Μετά από λίγο ξανά ο Χριστός:
- Πέτρο, έλα δω!
Πάει ξάνα ο Πέτρος τον πιάνουν του ξανακόβουν το χέρι.
Μετα ξάναφωνάζει ο Χριστός:
- Πέτρο, έλα δω!
Του κόβουν και το πόδι, ε, τώρα με ένα πόδι οι φρουροί πιστεύουν ότι είναι ακίνδυνος και τον αφήνουν να περάσει. Πλησιάζει ο Πετρος και ρωτάει τον Χριστό:
- Τι θέλεις, Δάσκαλε;
Και λέει και ο Χριστός:
- Κοίτα Πέτρο, από δώ φαίνεται το σπίτι σου!


6. Προχωρώντας αμέριμνος στον παράδεισο , ο άγιος Πέτρος βλέπει μπροστά του ένα πέος. Γεμάτος περιέργεια λέει σε έν αγγελούδι ¨
- Δεν έχω ξαναδεί κάτι τέτοιο. Μήπως γνωρίζεις τι ακριβώς είναι;
Φυσικά το αγγελούδι δεν ξέρει και λέει
- Να ρωτήσουμε τον Χριστό ,αυτός έζησε στη γη,θα ξέρει
Κι όμως ούτε εκείνος γνώριζε,οπότε λέει
- Να ρωτήσουμε τον πατέρα μου που είναι παντογνώστης.
Τη στιγμή λοιπόν που όλοι μαζί σκέπτονται, δεδομένου ότι ούτε ο Θεός γνωρίζει , περνάει από μπροστά τους η Παναγία και φυσικά την ρωτάνε.
Εκείνη λοιπόν σκέπτεται μια στιγμή και λέει
- Έχω βέβαια χρόνια που έφυγα από τη γη,αλλά νομίζω ΚΡΙΝΟΣ είναι.

[MaDa]

ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουισκι

Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Kαλτ Ουίσκι
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες
Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα

• Tυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.

• Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 για 10 λεπτά

• Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το

• Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος

• Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι

• Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές

• Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου

• Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

• Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων .... κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη

• καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

• Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα 3 λοτήρια αρφότερα ....

• Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, (επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

• Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω

• απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
  

• αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι

• Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκασελτζερ

• Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια !!!