Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Eνα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, κόντευε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:
- "Καλά Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με μια ασθενή του..."
Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε:
- "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος..."

:rofl:

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Αθήνα:
Υποβαθμισμένη περιοχή του λεκανοπεδίου Αττικής που τα τελευταία χρόνια χρησιμοποιείται για την μη-υγειονομική ταφή των απορριμάτων των Άνω Λιοσίων. Στο παρελθόν έχει αποτελέσει τον χώρο άφιξης όντων γνωστών ώς Ελληνίκιοι.
Ανάμεσα στους λόφους σκουπιδιών δραστηριοποιείται πλειάδα κρατικών, παρακρατικών αναρχικών και θρησκευτικών οργανώσεων.

Αθηναίοι:
Πρόκειται για το όνειρο κάθε Έλληνα, αλλά το έχουν πετύχει μόνο 4 εκατομμύρια από αυτούς καθώς και 2 εκατομύρια αλβανοί, κινέζοι και σλαβόφωνοι. Οι losers που δεν τα κατάφεραν κατάληξαν στην Θεσσαλονίκη όπου και πίνουν και ντερλικώνουν όλη μέρα για να ξεχάσουν τον πόνο τους. Ο αθηναίος είναι αιώνιος εχθρός με οποιονδήποτε ζεί έξω από τον νομό Αττικής.
Οι αθηναίοι είναι από τους πλέον δεμένους κατοίκους πόλεως παγκοσμίως. Χαρακτηριστική είναι η άνεση με την οποία κάποιοι συμπολίτες μας εξασφαλίζουν τα χρήματα για τα εισιτήρια για να πάνε στο χωριό τους, να αγοράσουν κάτι να φάνε, να ταΐσουν το (άρρωστο) παιδί τους, τα χρήματα για εγχείριση του βαρειά άρρωστου πατερούλη τους (στο εξωτερικό πάντα) ζητώντας τα από συνεπιβάτες τους σε λεωφορεία του ΟΑΣΑ και στον ΗΣΑΠ (Ηλεκτρικός Σιδηρόδρομος). Αυτή η αγάπη προέρχεται από το γεγονός ότι στη ουσία κανείς τους δεν είναι αθηναίος καθώς όλοι έχουν κάποιο χωριό που το θυμούνται κάθε Χριστούγεννα και Πάσχα κατά τις εξόδους (αιματοβαμμένη έξοδος/είσοδος).
Η Αθήνα είναι η πιο ζωντανή πόλη της Ελλάδας. Η νυχτερινή της ζωή είναι πασίγνωστη σε έλληνες και ξένους και διακρίνεται από κλάση και χλίδα. Γνωστές περιοχές που συγκεντρώνουν την νυχτερινή διασκέδαση είναι η Philis Avenue, The Vlahika, και Sygrou Boulevard. Από τις απογευματινές ώρες ο αθηναίος ετοιμάζεται για την νυχτερινή του έξοδο.
Αφού έχει χωνέψει τον φραπέ του φοράει την κυριλέ περιβολή του (αγορασμένη από κινέζικες πολυεθνικές που επιτέλους άνοιξαν και εδώ) και ξεκινάει την τσάρκα που με πολλή τύχη θα τον φέρει στο κρεβάτι κάποιας γκόμενας, πράγμα λίγο δύσκολο μιας και οι περισσότεροι την τρίζουν την όπισθεν.

Athens by Speaking (Αλλιώς και 'Ελληνοαθηναικό, Αθηναιοελληνικό λεξικό:

Οι πρώτοι Διάλογοι:

1)Μπουγάτσα-Τυρόπιτα: Όχι, δεν είναι το ίδιο! Μπουγάτσα με τυρί != Τυρόπιτα. Μπουγάτσα λέγεται το φύλλο που την φτιάχνουν. Κόμμενα λοιπόν τα ηλίθια ανέκδοτα (βλ. Sleeping Bag = Μπουγάτσα με τουρίστα και άλλα τέτοια ευφάνταστα)

2)Οι Τρανσέξουαλ:'Με-Σε, Μου-Σου': Αν εγώ εσένα ΣΟΥ λέω,και σε αυτόν ΤΟΥ λέω, τότε εσύ σε αυτούς τι κάνεις; ΤΟΥΣ λες! ΤΟΥ (Γενική) στο Γ' Ενικό ΤΟΥΣ( Αιτιατική, ή αλλιώς η πτώση transgender) στο Γ' Πληθυντικό. Οπότε ή με λες, σε λέω, τον λέω και τους λέω 'Η μου λες, σου λέω, του λέω και των λέω (των ανθρώπων)

3)Σουβλάκι-Καλαμάκι: Καλαμάκι: Σωληνοειδές αντικείμενο χρησιμέυον εις πόσιν υγρών (π.χ. φραπές). Σουβλάκι: Κρέας περασμένο σε ξυλάκι. Διότι ως γνωστόν, τον Αθανάσιο Διάκο τον Σουβλίσαν, δεν τον καλαμακώσαν. Εκτός, βέβαια, αν τον τύλιξαν με πίτα και του έβαλαν και τζατζίκι (απαραιτήτως).

4)Συμπρωτεύουσα: Συγγνώμη, αλλά όχι, δεν την βγάλαμε εμείς (οι Θεσσαλονικείς) αυτή την λέξη λόγω ζήλιας προς την πόλη-κράτος της Αθήνας. Γι' αυτό τρέξτε να κατηγορήσετε τους Βυζαντινούς αυτοκράτορες που την είχαν ως 2η πρωτεύουσα του Βυζαντίου και την ονόμαζαν Συμβασιλεύουσσα και αργότερα μετονομάστηκε σε Συμπρωτεύουσα.

5)Εγώ των είπα των Θεσσαλονικέων αλλά δε μου άκουγαν. Σουβλάκι με κρέμα ζήταγα και δεν μου καταλάβαιναν.

6)Πώς λένε οι Αθηναίοι τη βιταμίνη C; Βιταμίνη "σου".

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ήμουν εντελώς κενός σαν άνθρωπος πριν ΤΗΝ γνωρίσω. Το μόνο πράγμα που μου έδινε χαρά ήταν να βλέπω τον ολυμπιακό να χάνει. Έχανε; ήμουν ευτυχισμένος.
Κέρδιζε; Ήμουν δυστυχής.
Άδειος. Τελείως άδειος από αληθινά συναισθήματα, αγάπη και ζωή. Ήθελα να το αλλάξω αυτό. Δεν μπορούσα όμως. Κάθε φορά που ξεκόλλαγα, μετά από λίγο ξαναγύριζα στα ίδια.
Και ξαφνικά μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια οπτασία. Δεν είχα ξανανιώσει έτσι. ΤΗΝ αγάπησα από την πρώτη στιγμή. Η καρδιά μου γέμισε από τρυφερά συναισθήματα. Επιτέλους, τώρα πια δε με ένοιαζε το ποδόσφαιρο.
Σκεφτόμουν μόνο ΕΚΕΙΝΗ. Όταν με κοίταζε ένιωθα την καρδιά μου να φτερουγίζει.
Επιτέλους για πρώτη φορά στη ζωή μου ήμουν γεμάτος από πραγματικά συναισθήματα. Ένιωσα την ανάγκη να γράψω ένα ποίημα για χάρη ΤΗΣ. Πως θα μπορούσα όμως;
Δεν είχα καμία σχέση με κάτι τέτοιο.
Χμμμμμμ ...;
Θα άφηνα την καρδιά μου να γράψει. Θα έκλεινα τα μάτια. Θα έπιανα το στυλό και η ψυχή θα οδηγούσε το χέρι μου.
Και η τρυφερή ψυχή μίλησε. Αυθόρμητη και ελεύθερη. Τίποτε πια δε θα με γύριζε πίσω:
Βλέπω το σώμα σου που είναι κρίνο
Κι από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
Κι όλη η φύση ανθεί για μας
Γ.....αι ο θρύλος κι ο Πειραιάς

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Ένας βενζινάς είχε ένα παπαγάλο που μιλούσε. Μια μέρα πήρε τηλέφωνο στον προμηθευτή να παραγγείλει ένα βυτίο αμόλυβδη. Μόλις έφυγε ο Παπαγάλος μετακίνησε το ακουστικό, πάτησε το κουμπί επανάκλησης και μόλις ακούστηκε μια φωνή φώναξε "άλλα 20". Την άλλη μέρα ήλθαν 21 βυτία βενζίνη. Ο βενζινάς τα πήρε κρανιακώς. Πήρε τον παπαγάλο του άνοιξε με τη βία τα φτερά τον κάρφωσε στον τοίχο και πήγε να δει τι θα κάνει με το υπέρογκο φορτίο που παρέλαβε. Στον απέναντι τοίχο από αυτόν που ήταν καρφωμένος ο παπαγάλος ήταν ένας Εσταυρωμένος. Ο παπαγάλος διάβασε την επιγραφή που ήταν πάνω από το κεφάλι Του "ΙΝΒΙ ΙΝΒΙ". Τότε ακούστηκε η φωνή του Εσταυρωμένου σαν από το υπερπέραν
"ποιοοοος με φωνάαααζει;
"ΙΝΒΙ", απάντησε ο παπαγάλος "πόσο καιρό είσαι εκεί;"
"2008 χρόοοοονια" απάντησε ο Εσταυρωμένος.
Είπε τότε ο παπαγάλος,
"καλά, ρε πόση βενζίνη παρήγγειλες;"

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι.
Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!

Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'
Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'
Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'
Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'
Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'
Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
Αντρας: 'Ναι ειναι.'
Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'
Αγορι: '750$'
Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '
Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγορι: '1000$'
'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

Και ο παπας... "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Πάει τη Κυριακή το πρί στην εκκλησία ένας ξενύχτης με λαμέ κουστούμι, σατέν πουκάμισο,γαρύφαλλο στο πέτο, μπριγιαντίνι στα μαλλιά κλπ. Μόλις έχει βγει απο το σκυλάδικο.

Τελειώνει η λειτοργία και πάει και έει του παπά:

-Μάγκα μου μπράβο! Ψάλεις τρομέρα ρε μάστορα! Σε γουστάρω πολύ να πούμε, είσαι και γ@μώ τους τύπους!

Του λέει ο παπάς:

- Σ' ευχαριστώ τέκνον μου, αλλά θα προτιμούσα να μου μιλάγες λίγο καλύτερα σε παρακαλώ...
- Τι καλύτερα να σου μιλάω ρε φιλαράκι να πούμε;! Σου λεω είσαι γ@μάτος, είσαι και ο πρώτος όλοι οι άλλοι παπάδες μπροστά σου είναι @@!!!
- Μα σε παρακαλώ τέκνον μου, τι λόγια είναι αυτά!
- Ρε μάστορα συο λεω μ' έφτιαξες πρισσότερο κι απο το Τόλη το μπουζουξή! Γι' αυτό σου έβαλα 500 ευρώ στο παγκάρι...

Και λέει ο παπάς:

- Έλα ρε μαλάκαααα!!!

ΧΑΧΑΧΑΧΑ

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;" Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα
μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

Απάντηση: Ανέκδοτα & Αστεία
 

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα.

Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους... .

Λέει ο πρώτος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο!

Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ….



Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο δεύτερος.

Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.



Καλά, με δουλεύετε? λέει ο τρίτος.

Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών..



Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς?? λένε στον τέταρτο.

Δεν νομίζεις πως πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ??



Εγώ παιδιά, λέει ο τέταρτος, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:

Ψάρεμα ή ΣΕΞ;

Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου μην κρυώσεις στη θάλασσα.


ΧΑΧΑΧΑ
(Mazda εσύ μην τ'ακούς αυτά, είσαι ακόμα... στα μέλια:))