Ανέκδοτα & Αστεία

[Insomni@]

Αρχικό μήνυμα απο gatoni

Είναι ένα τσούρμο ναυτικοί μέσα σ' ένα εμπορικό πλοίο που κάνει υπερατλαντικά και ανάμεσά τους ταξιδεύει και μια γυναίκα, σκέτος πειρασμός!
Περνάει μια μέρα... περνούν δυο μέρες... περνούν δυο εβδομάδες...
Μόλις πέρασε ένας μήνας και πλέον κανείς τους δεν την πάλευε, ο καπετάνιος συγκαλεί σε σύσκεψη όλο τον αντρικό πληθυσμό του πλοίου.

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Λοιπόν κύριοι... Οι καιροί είναι δύσκολοι και καθώς έχει περάσει τόσος καιρός εδώ μέσα, θέλω να σας ανακοινώσω ότι μιας και είμαι ο παλαιότερος και ο ανώτερος από όλους σας, αποφάσισα να ξεκινήσω εγώ να φλερτάρω την κυρία του πλοίου μας.

ΓΑΛΛΟΣ: Συγνώμη κύριοι! Καθώς είμαι ο Γάλλος, θέλοντας να τιμήσω την καταγωγή μου, αφού όλοι ξέρετε ότι εμείς οι Γάλλοι είμαστε οι πιο ρομαντικοί εραστές, πρέπει να σας πω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία.

ΑΓΓΛΟΣ: Με συγχωρείτε πολύ συνάδελφοι! Πρέπει όλοι να λάβετε υπ' όψιν σας ότι εμείς οι Βρετανοί είμαστε κατά παράδοση αριστοκράτες, με καλούς τρόπους!
Θέλοντας λοιπόν να τιμήσω την καταγωγή μου, οφείλω να σας ανακοινώσω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία!

ΙΣΠΑΝΟΣ: Αγαπητοί κύριοι, λυπάμαι που θα χαλάσω τα σχέδιά σας, αλλά όλοι ξέρετε ότι οι καλύτεροι εραστές είμαστε εμείς, οι Μεσογειακοί λαοί και ακόμη περισσότερο εμείς οι Ισπανοί! Συνεπώς, πρέπει όλοι σας να υποχωρήσετε και να δεχθείτε πως ο μόνος που πρέπει να φλερτάρει την κυρία είμαι εγώ!

Ενώ, λοιπόν, επικρατεί η σχετική βαβούρα και ο κάθε στερημένος λέει το μακρύ του και το κοντό του σχετικά με το ποιος πρέπει να φλερτάρει την κυρία, ο καπετάνιος διαπιστώνει πως ο Έλληνας έχει κάτσει σε μια γωνία σιωπηλός, παίζοντας με το κομπολόι του, χωρίς να δίνει καμία σημασία σε όσα λέγονται.
Ξαφνικά, λοιπόν, αποφασίζει ο captain να διακόψει τη συζήτηση και να απευθυνθεί στον Έλληνα...


ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Εσύ Δημήτρη; Τι θα γίνει;; Δεν επιθυμείς να φλερτάρεις την κυρία;;;

ΈΛΛΗΝΑΣ: Τι να σας πω ρε παιδιά... Εγώ, ένα μήνα περίπου την πηδάω! Αλλά, αν θέλετε, τη φλερτάρω κιόλας!!!

Έεεετσι!!!

[R@tNET]

Είναι τρεις ξανθιές στην εθνική και πηγαίνουν στη Disneyland.

Σε κάποια στιγμή βλέπουν μια πινακίδα που έλεγε "Disneyland left".

Ετσι λοιπόν αυτές έκαναν επιτόπου στροφή και γύρισαν σπίτι τους.

[gatoni]

- "Φίλησε με...", φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- "Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου! Κανονικά και που πηδ...στε, κακώς κάνουμε..."

[gatoni]

> Ελληνικά δικαστήρια...
>
> Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα Ελληνικά δικαστήρια...
>
>
> Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
> Α. Με τον θάνατο....
> Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
> ----
> Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
> Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
> Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
> Α. Ε. Έτσι κι έτσι
> ----
> Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
> Α. Με την πρώην χήρα μου
> ----
> Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
> Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται
> ----
> Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
> Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
> Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
> Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του
> κάνω νεκροψία
> ----
> Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
> Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
> Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
> ----
> Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
> Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
> Ε. Αντρικού σπέρματος ;
> ----
> Ε. Και τι συνέβη τότε ;
> Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
> Ε. Και σας σκότωσε ;
> Α. Όχι
> ----
> Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
> Α. Είναι κόρη μου
> Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
> ----
> Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
> Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
> Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
> ----
> Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
> Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
> Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
> Α. Πάνω στον λαιμό του
> ----
> Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
> Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
> ----
> Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
> Α. Μάλιστα απόλυτη
> Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του
> ----
> Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
> Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
> ----
> Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
> Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
> Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
> ----
> Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
> ----
> Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
> ----
> Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
> ----
> Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
> ----
> Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;

[depoina]

Αρχικό μήνυμα απο gatoni

Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
> Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
> ----
> Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
> Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια

Χαχαχαχα

[pink]

[glazar]

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.
Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί.
Πηγαίνει πάλι στο δάσος,βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει.
Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια,ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο.
Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"

-------------------------------------------------

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα:
-"Μια πίτα με γύρο."
-"Στη σειρά σου!", του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!
Μετά από λίγο.
-"Μια πίτα με γύρο ρε φίλε."
-"Στη σειρά σου!", του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί!
Μετά από λίγο.
- "Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;"
- "Στη σειρά σου!"
- "Της μάνας σου!", του απαντάει ο τύπος.
- "Επ, ποιος το είπε αυτό;"
- "Πού να ξέρω. Της φουτάνας γίνεται εδώ μέσα!"

-------------------------------------------------

Ένας φούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική.
Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο φούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν!
Ο φούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση!
Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστα ξυπνάει
μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια
πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον πηδάνε.

-------------------------------------------------

Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά.
Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.
Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους
αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.
Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.
Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει: - Και εμάς φουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.

-------------------------------------------------

Επισκέφτηκε έναν καταυλισμό αθίγγανων ο πρωθυπουργός και αφού άκουσε τα παράπονα τους υποσχέθηκε ότι όσοι έχουν δέκα παιδιά και πάνω θα τους δώσει από ένα σπίτι.
Πάει ο αθίγγανος στο σπίτι:
- Γυναίκα γρήγορα μέτρα τα παιντιά!..
Φωνάζουν τα παιδιά τα μετρούν, 9 τα "παιντιά"...
- Ρε γυναίκα θα χάσουμε το σπίτι τι κάνουμε τώρα;
Σκέφτονται σκέφτονται... πετάγεται ο γύφτος:
- Ρε γυναίκα, ξέρεις όταν ήμουν νέος είχα κάνει ένα παιντί με μια άλλη, να πάω να το πάρω; Για το σπίτι βλέπεις.
Πηγαίνει στην άλλη άκρη του καταυλισμού, το παίρνει και γυρνάει στο σπίτι.
- Γυναίκα φέρε τα παιντιά να τα μετρήσουμε.
Τα μετρούν 6 τα "παιντιά"...
- Τι έγιναν τα άλλα τα παιντιά γυναίκα;
Και η γυναίκα ψύχραιμη:
- Ήρθαν οι άλλοι και τα πήραν.

[gatoni]

Έχεις πρόβλημα αυτοπεποίθησης; Θες κάποιον να σε ανεβάσει και να σου πει πόσο σημαντικός είσαι; Η λύση είναι εδώ....

http://rufianos.blogspot.com/

[depoina]

Αρχικό μήνυμα απο gatoni

Έχεις πρόβλημα αυτοπεποίθησης; Θες κάποιον να σε ανεβάσει και να σου πει πόσο σημαντικός είσαι; Η λύση είναι εδώ....

http://rufianos.blogspot.com/

Χαχαχαχαχα

[Insomni@]

Αρχικό μήνυμα απο gatoni

Έχεις πρόβλημα αυτοπεποίθησης; Θες κάποιον να σε ανεβάσει και να σου πει πόσο σημαντικός είσαι; Η λύση είναι εδώ....

http://rufianos.blogspot.com/

Ντάξει τα σπάει το site!!!Δεν υπάρχει...