Ανέκδοτα & Αστεία

[gatoni]

Μετά από 40 χρόνια γάμου το ζευγάρι αποφάσισε να μιλήσει ειλικρινά ο ένας με τον άλλον.
- Πες μου Θανάση πόσες φορές με απάτησες ως τώρα;
- Τρεις φορές Τασία μου.
- Πότε και με ποιες;
- Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.
- Η δεύτερη;
- Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.
- Και η τρίτη;
- Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια... Και τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις...
- Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σε απάτησα.
- Πότε ήταν η πρώτη; - Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σ? έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.
- Λοιπόν;
- Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;
- Η δεύτερη;
- Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρεία...
- Ναι....
- Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά;
- Και η τρίτη;
- Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 600 ψήφοι;
- Και;...
- Τι και; Πως νομίζεις ότι έγινες πρόεδρος;...

[Katalanos]

Αρχικό μήνυμα απο gatoni

Μετά από 40 χρόνια γάμου το ζευγάρι αποφάσισε να μιλήσει ειλικρινά ο ένας με τον άλλον.
- Πες μου Θανάση πόσες φορές με απάτησες ως τώρα;
- Τρεις φορές Τασία μου.
- Πότε και με ποιες;
- Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.
- Η δεύτερη;
- Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.
- Και η τρίτη;
- Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια... Και τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις...
- Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σε απάτησα.
- Πότε ήταν η πρώτη; - Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σ? έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.
- Λοιπόν;
- Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;
- Η δεύτερη;
- Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρεία...
- Ναι....
- Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά;
- Και η τρίτη;
- Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 600 ψήφοι;
- Και;...
- Τι και; Πως νομίζεις ότι έγινες πρόεδρος;...

[Astrolabos]

Πάει ένας μουσακάς σε ένα μπαρ.
Μουσακάς: Δώσε μου μία μπύρα.
Μπάρμαν: Δεν σερβίρουμε φαγητά

[gatoni]

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία
περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την
ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια
άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει,
και
η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.

- Α μπράβο ....

[Astrolabos]

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν µπορούσε να µιλήσει. Πριν από την επόµενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα µπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συµβουλεύει ως εξής:
"Την επόµενη φορά ρίξε µερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συµβουλή και πραγµατικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόµα και αν λυσσοµανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου µετά από λίγο εµφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σηµείωµα που έγραφε τα εξής:
Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι µερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω µερικές παρατηρήσεις, για να µην επαναληφθούν τα σηµερινά.
* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεµονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξοµολογητήριο, όχι το µπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωµένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
* Καλό θα είναι να µην ακουµπάτε στο άγαλµα της Παναγίας πόσο µάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε µε τέτοιο πάθος.
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόµαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
* Ο Χριστός µας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα µε αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα µ'έχεις γράψει στ` α...... σου".
* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούµε την κεφαλή της εκκλησίας µας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούµε, όχι για να δροσίζουµε τον σ?έρκο µας.
* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καµία περίπτωση δεν ακουµπάµε το πόδι µας πάνω στη Βί?λο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίµνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όµως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
* Τις σκάλες του άµ?ωνα τις κατε?αίνουµε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουµε µε "Αµήν", όχι µε "Ολέ!"
* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τρα?εστί µε µάξι" ήµουν εγώ!.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιµή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

[Astrolabos]

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για $200. Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λεει ότι δεν έχει μετρητά
μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ." Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για $100 και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:

Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό $100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια. Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...

[Arkadios]

Το #185 ειναι το αστιοτερο πραγμα που εχω διαβασει εδω κ πολυ καιρο.

[Insomni@]

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησια στην Κρήτη.
Έχει όμως ένα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του λέει στους πιστούς ...
- Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά ....
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν :
- Από τα Χανιά πάτερ ... τι ειναι αυτά που λες... κτλ . Ο παπάς όμως επέμενε .
Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπας :
- Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιου " , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο ...
Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον Μητρο πολίτη . Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
- Ξέρω οτι δεν συμ παθείς τους Κρητικούς , ουτε και εγω τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα ....
Ο πότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς :
- Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δειπνο ... και συνεχίζει ...
- Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λεει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει "
και αμέσως του απαντα ο Ιουδας : "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε; "

[Insomni@]

Ο γκόμενος της ξανθιάς χτυπάει την πόρτα ...
τοκ τοκ
ξανθιά : ποιός είναι
γκόμενός της : εγώ
ξανθιά : εγώ?

[Insomni@]

Είναι μια ξανθιά έξω την ώρα που χιονίζει. Η μητέρα της της φωνάζει ...
μητέρα ξανθιάς : έλα μέσα ... χιονίζει
ξανθιά : ε και? και εδώ έξω χιονίζει!