[MaDa]

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο άνδρα:
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης!

Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, θα μπορούσες και να γαβγίζεις!


Πιστεύεις ότι στα αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: "Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία";


- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το χέρι!

Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!


Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;
- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιγκούνη ούτε εσένα δεν θα είχα!

-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!


- Γιατί οι ανύπαντροι είναι πιο αδύνατοι από τους παντρεμένους;
- Γιατί οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο (τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν με τα μούτρα στο ψυγείο!!!


Tι διαφορά έχει μια σύζυγος από μια γκόμενα;
- H σύζυγος σου χαϊδεύει το πουλί και σου σηκώνονται οι τρίχες, ενώ η γκόμενα σου χαϊδεύει τις τρίχες και σου σηκώνεται το πουλί

Τι κάνουν ένας Πόντιος, ένας Εβραίος και ένας Ρώσσος έξω από ένα μπουρδέλο;
- Ο Πόντιος περιμένει το κόκκινο φωτάκι να γίνει πράσινο για να περάσει, ο Εβραίος περιμένει να πέσουν οι τιμές και ο Ρώσσος περιμένει να πάρει την γυναίκα του που σε λίγο σχολάει.

Σε κάποια μέρη του σώματός μας, δεν μπορούμε να γλυφτούμε μόνοι μας.
Χρειάζεται κάποιος άλλος για να μας γλύψει.
Γι' αυτό λένε ότι στη ζωή είναι απαραίτητη μια ξένη γλώσσα!!!


Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!


- Φίλα με, αγάπη μου!
- Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου! Και που πηδιόμαστε τώρα δεν θα πρεπε!!!

Πάνε δύο μαύροι να κατουρήσουν στην άκρη από το ποτάμι οπότε λέει ο ένας:
- Μμμμ κρύο το νερό
και απαντάει ο άλλος:
- Ναι και βαθύ...


Έχεις έξω από την μπροστινή πόρτα την γυναίκα σου, και φωνάζει να της ανοίξεις, και στην πίσω πόρτα τον σκύλο σου που γαβγίζει για να μπει μέσα. Ποιον βάζεις μέσα πρώτα, και γιατί;
- Τον σκύλο, γιατί αυτός μόλις μπει μέσα θα σταματήσει να γαβγίζει...

Δεν υπάρχουν άσχημες γυναίκες,
υπάρχουν άντρες που δεν πίνουν...


Δύο φίλοι......
- Εγώ όταν έκλεισα με την γυναίκα μου 2 χρόνια γάμου την πήγα στον νησί του Πάσχα!!
- Γουάου!! Δηλαδή όταν κλείσετε 10 χρόνια που θα την πας;
- Α, τότε θα πάω να την πάρω.

Στον Σταθμό Α Βοηθειών, ο γιατρός ρωτά τον τραυματία:
- Παντρεμένος;
- Όχι, όχι, αυτοκινητιστικό δυστύχημα!

Τι κοινό έχουν το Νευροκόπι και ο Ολυμπιακός;
- Και οι δυο αποκλείονται από τον Νοέμβριο
(Το Νευροκόπι από τα χιόνια και ο Ολυμπιακός από το Champions League)

Που πάνε οι ομάδες μετά τον πρώτο γύρο του Champions League;
- Οι δύο πρώτες πάνε στο δεύτερο, η τρίτη στο UEFA και η τέταρτη στον Πειραιά!!!

Ο δικαστής λέει στον κατηγορούμενο που έχει σκοτώσει τους γονείς του:
- Έχετε κάτι άλλο να πείτε;
- Κύριε πρόεδρε...λυπηθείτε ένα ορφανό!

Σε τι διαφέρει το αισθησιακό σεξ από το διαστροφικό σεξ;
- Στο αισθησιακό χρησιμοποιείς ένα φτερό, ενώ στο διαστροφικό ολόκληρο το κοτόπουλο.

Έχεις δει ποτέ ελέφαντα να κρύβεται πίσω από παπαρούνα;
- Όχι!
- Είδες τι ωραία που κρύβεται;