[Astrolabos]

Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό. Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει.
- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex.
- Sex; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς.
- Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex;
- A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς.
- Ε, να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη-Πέμπτη-Σάββατο.
- Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει. Αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω
__________________________________
Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: - Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Αντρας: - (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: - Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;
________________________________________
Πάει μια σε ένα μπαρ και ζητάει ένα ουίσκι. Της το δίνει ο μπάρμαν και της λέει 10 λεπτά. Λέει και αυτή:
- Κέρασε όλο το μαγαζί. Πόσο θες;
- 1 Εuro, της απαντάει.
Παραξενεμένη ρωτάει:
- Που είναι ο ιδιοκτήτης;
- Πάνω.
- Και τι κάνει;
- Μου γαμάει την γυναίκα.
- Και εσύ τι κάνεις εδώ;
- Του γαμάω το μαγαζί...!!!
____________________________________
Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το 'παιχνίδι'. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου.
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!
Έκπληκτη η κυρία:
- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
- Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
- Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς:
- Χμ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!
________________________________________________

Ήταν ένας άντρας ο οποίος δεν είχε κάνει ποτέ έρωτα.
Κάποια μέρα κανόνισε ραντεβού με την Βούλα, γνωστή νυμφομανή, και έτσι ήταν σίγουρος πως το ίδιο βράδυ επιτέλους θα έκανε σεξ.
Πριν το ραντεβού βρέθηκε με έναν φίλο του για να του δώσει μερικές πληροφορίες για να μην της δώσει την εικόνα του παρθένου.
- Λοιπόν Γιώργο τα πράγματα είναι πολύ απλά, του είπε ο φίλος του. Το μόνο που χρειάζεται, είναι να κανείς ότι κάνει και αυτή και όλα τα υπόλοιπα θα έρθουν μόνα τους.
Έτσι και ο Γιώργος με πολύ ενθουσιασμό και σιγουριά πήγε για την μεγάλη συνάντηση.
Αφού έφαγαν και ήπιαν τα ποτά τους βρέθηκαν επιτέλους στο σπίτι της Βούλας και συνέχισαν με αλκοόλ.
Με την απαλή μουσική τα πράγματα πήγαιναν προς την κρεβατοκάμαρα. ’ρχισαν να τρίβονται και να φιλιούνται παθιασμένα.
Η Βούλα έβγαλε την μπλούζα της και αμέσως ο Κώστας έβγαλε το πουκάμισο του. Συνέχισε η Βούλα και έβγαλε την φούστα της και αμέσως ο Κώστας έβγαλε το παντελόνι του. Βγάζει το σουτιέν και το κιλοτάκι της η Βούλα και ο Κώστας τα εσώρουχα του.
Αφού έμειναν γυμνοί η Βούλα πάει στο κρεβάτι και στήνεται στα τέσσερα. ’νετος ο Κώστας πάει και στήνεται δίπλα της και αυτός στα τέσσερα.
Την κοιτάει στα μάτια και περιμένει την επόμενη κίνηση της. Και τότε γυρνάει η Βούλα και του λέει:
- Ωραία, να είχαμε και κάποιον τώρα να μας μαμήσει!
_________________________________________
Ο Μήτσος συναντά στο δρόμο τον Τάκη, έναν φίλο που έχει μερικούς μήνες να τον δει. Ο Τάκης φορά στο στόμα του μια μαύρη κορδέλα...
- Ρε Τάκη τι χαμπάρια; Τι ναι αυτό το πράγμα στο κεφάλι σου ρε; Πονόδοντος;
- Μπα Μήτσο μου... πένθος. πέθανε η πεθερά μου...
- Τι λες ρε παιδί μου... Καλά όμως ρε... Το πένθος το φοράνε στο μπράτσο!
- Ναι, αλλά γελάω πανάθεμα μου!