20) Ήταν ένας υπάλληλος σε ένα super-market, ο οποίος ήταν εξαιρετικά ετοιμόλογος. Μια μέρα, λοιπόν, μπαίνει μια κυρία και ζητάει μισό πεπόνι.
- "Μα κυρία μου, δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι" ,λέει ο υπάλληλος. "Το άλλο μισό τι να το κάνω;"
-"Όχι", λέει αυτή." Θέλω μισό πεπόνι!".
-"Μα δεν γίνεται αυτό", λέει ευγενικά ο υπάλληλος.
-"Γίνεται, πως δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου θέλω να του μιλήσω!"
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
- "Κύριε διευθυντά είναι μια παράξενη εκεί έξω και μου ζητά μισό πεπόνι!!!". Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
- "... και είναι και αυτή η εξαιρετική κυρία, η οποία θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!". Τέλος πάντων, τη σώζει την κατάσταση ο υπάλληλος, παίρνει η κύρια το μισό πεπόνι της και αμέσως ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
-"Λοιπόν ,παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο κατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Απλά πες μου που θες να πας."
-"Δεν ξέρω κύριε διευθυντά. Όπου θέλετε εσείς."
-"Μα πες μου που σου αρέσει".
-"Όπου να ναι δεν έχω πρόβλημα"
-"Καλά λοιπόν θα πας στο Αιγάλεω"
-"Στο Αιγάλεω;; Ε, όχι και στο Αιγαλεω!!"
-"Μα γιατί; Τι έχει το Αιγάλεω;"
-"Ε, να! Το Αιγάλεω μόνο ποδοσφαιριστές και ιερόδουλες βγάζει!"
-"Μα τι λες παιδί μου;;; Η γυναίκα μου είναι απο το Αιγάλεω
"
-"Σοβαρά;;; Σε ποιά ομάδα παίζει;;;"
21) Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι ηλικιωμένων που είχαν το πρόβλημα ότι ξεχνούσαν και οι δύο, συνέχεια, τι ήθελαν. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στο γιατρό μήπως μπορέσει να τους λύσει το πρόβλημα αυτό:
- "Γιατρέ μου, έχουμε ένα μεγάλο πρόβλημα, ξεχνάμε συνέχεια," είπε ο ηλικιωμένος κύριος.
- "Φοβάμαι μήπως κάποια μέρα ξεχάσουμε το μάτι της κουζίνας ανοιχτό και καούμε ζωντανοί," συνέχισε η Μαρίκα, η ηλικιωμένη κυρία.
- "Ξέρω τι πρέπει να κάνετε!," τους απαντάει αμέσως ο γιατρός, "να γράφετε αυτό που θέλετε σε ένα μπλοκάκι ώστε να μην το ξεχνάτε!"
Ευχαρίστησαν το γιατρό οι ηλικιωμένοι κι έφυγαν. Μετά από λίγες μέρες στο σπίτι των ηλικιωμένων:
- "Μαρίκα, φέρε μου ένα παγωτό σοκολάτα αλλά γράψε το μην το ξεχάσεις!," λέει ο ηλικιωμένος κύριος.
- "Σιγά καλέ θέλεις παγωτό σοκολάτα τόσο δύσκολο είναι να το θυμηθώ!!!"
Πάει στη κουζίνα και σε λίγο επιστρέφει με ένα πιάτο αβγά με μπέικον.
- "Αχ!, βρε Μαρίκα δεν σου είπα να το γράψεις."
- "Γιατί τι ξέχασα;"
- "Το τοστ, βρε Μαρίκα, το τοστ."
22) Τι διαφορά έχει μια τσόντα από ένα βίντεοκλιπ των Spicy girls;
Η τσόντα έχει καλύτερη μουσική.
23) Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στο μάθημα της αριθμητικής:
- "Υπάρχουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. Αν ο κυνηγός πυροβολήσει το ένα από αυτά, πόσα θα μείνουν;".
Οπότε σηκώνει το χέρι της η Μαρία.
- "Ναι Μαρία", λέει η δασκάλα.
- "Ένα", απαντάει η Μαρία.
Ωστόσο ο Τοτός σηκώνει επίμονα το χέρι του φωνάζοντας:
- "Όχι."
Η δασκάλα λοιπόν του απευθύνει το λόγο.
- "Δεν θα μείνει κανένα, αφού και το δεύτερο πουλάκι θα ακούσει τον πυροβολισμό, θα τρομάξει και θα φύγει", της λέει ο Τοτός.
- "Όχι, Τοτέ, τώρα κάνουμε αριθμητική, οπότε θα μείνει ένα πουλάκι, εντάξει; Ωστόσο μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι."
- "Καλά κυρία."
Μετά της λέει:
- "Μπορώ να πω και εγώ ένα;"
- "Ναι", του λέει η δασκάλα.
- "Λοιπόν, σε ένα παγκάκι κάθονται τρεις κυρίες και τρώνε παγωτό, η μια το γλείφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλη το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;".
Οπότε η δασκάλα προβληματισμένη, αρχίζει να σκέφτεται και του απαντάει:
- "Αυτή που το βάζει όλο μέσα."
- "Όχι κυρία", της απαντάει ο Τοτός, "παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε."
24) Μετά από έναν σεισμό ο υπουργός επισκέπτεται ένα χωριό που έχει πληγεί. Καλεί τους χωρικούς που έχουν πάθει ζημιές να περάσουν από την επιτροπή για αποζημειώσεις. Ένας προς έναν οι χωρικοί αναφέρουν τις ζημιές που έπαθαν. Η επιτροπή κατέγραφε τις ζημιές που ανέφεραν. Στο τέλος έμεινε ένας και δίσταζε να πλησιάσει κοντά στην επιτροπή. Τον πλησιάζει ο υπουργός και τον ρωτά:
- "Γιατί δεν πλησιάζεις."
- "Να ντρέπομαι."
- "Γιατί παιδί μου."
- "Να καθώς βρισκόμουνα στην αποθήκη μου έπεσε ένα καδρόνι και μου τα έκοψε!"
- "Καλά πήγαινε στην επιτροπή να σε καταγράψει για αποζημείωση"
- "Μα υπουργέ μου αυτοί θα πάρουν χρήματα για σπίτια, σταύλους, αποθήκες κλπ."
- "Έλα παιδί μου πήγαινε, αρχί... θα πάρουν κι αυτοί
!"
25) Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"
Και το καινούργιο παιδί λέει:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"
Και ο Τοτός:
- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- "Όχι."
- "Πάλι καλά!!!"
26) Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- "Άσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."
- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."
- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!..."
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- "Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."
- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"
27) Νεαρός γόνος μικροαστικής οικογένειας κάνει τη φοβερή εξομολόγηση στον πατέρα του:
- "Μπαμπά, πρέπει να σου πω ότι είμαι γκέι."
Ο πατέρας ακούει έκπληκτος το νεαρό γιο του και τον ρωτάει:
- "Δε μου λες, παιδί μου, έχουμε εμείς βίλα στη Μύκονο;"
- "Όχι μπαμπά!"
"Ξέρεις να έχουμε καταθέσεις στην Ελβετία;"
- "Όχι μπαμπά!"
- "Έχουμε κότερο;"
- "Όχι μπαμπά;"
- "Τότε, γιε μου, δεν είσαι γκέι, αλλά ένας απλός… φτωχόπουστας!"
28) Ήταν ένας γύφτος με ένα Ντάτσουν σταματημένος σε ένα φανάρι και βλέπει από τον σπασμένο του καθρέφτη να έρχεται με 1000 ένας με μία Πόρσε. Τρέχει, τρέχει, τρέχει η Πόρσε και σταματάει χιλιοστά απο το Ντάτσουν του γύφτου.
Κατεβαίνει τρομαγμένος ο γύφτος και πηγαινει στον οδηγό της Πόρσε:
- Τι κάνεις ρε! Θα με σκοτώσεις! Πως πας έτσι;
Ανοίγει ο οδηγός της Πόρσε το ηλεκτρικό παράθυρο και του λέει:
- "Τα πάντα στην ζωή είναι ακρίβεια", ΣΑΙΞΠΗΡ. Και κλείνει το παράθυρο.
Τον κοιτά σαστισμένος ο γύφτος και επιστρέφει στο Ντάτσουν. Ξεκινάει πάει τσούκου-τσούκου, και σταματά στο επόμενο φανάρι. Βλέπει πάλι ο γύφτος από τον καθρέφτη την Πόρσε να τρέχει πίσω του, και πάλι να σταματά λίγα μόλις χιλιοστά από το Ντάτσουν.
Ξανακατεβαίνει κάτω:
- Τι θες ρε! Πας να με σκοτώσεις;
Ανοίγει πάλι ο οδηγός της Πόρσε το ηλεκτρικό παράθυρο και του λέει: - "Τα πάντα στην ζωή είναι ακρίβεια", ΣΑΙΞΠΗΡ. Και κλείνει το παράθυρο.
Νευριάζει ο γύφτος και επιστρέφει στο Ντάτσουν μονολογώντας:
- Να δεις τι θα πάθεις ρε!!
Ανοίγει το φανάρι, ξεκινάει ο γύφτος και κάνει στην άκρη στην διαδρομή, αφήνοντας να τον προσπεράσει η Πόρσε. Σταματάει η Πόρσε στο φανάρι, γκαζώνει ο γύφτος το Ντάτσουν, και πέφτει πάνω στην Πόρσε.
Κατεβαίνει ο οδηγός της Πόρσε και πάει κοντά στον γύφτο φωνάζοντας:
- Τι έκανες ρε; Ξέρεις τι ζημιά είναι αυτή; Ξέρεις πόσο έχουν τα ανταλλακτικά της Πόρσε;
Ανοίγει ο γύφτος το παράθυρο και λέει νευριασμένος:
- "Το μου&%$# της μάνας σου!" ΜΗΤΣΟΣ.
29) Πάει ένα ζευγάρι σε ένα ξενοδοχείο πολυτελείας για το Σαββατοκύριακο.
- Πόσο έχει το δωμάτιο;
- Ογδόντα ευρώ το βράδυ.
Συμφωνούν και μένουν όλο το σαββατοκύριακο. Δευτέρα πρωί πρέπει να φύγουν και πηγαίνουν στην ρεσεψιόν να πληρώσουν.
- 450 ευρώ!, τους λέει ο ξενοδόχος
- Μα καλά, εσείς δεν μας είπατε 80 ευρώ; 80x2= 160. Τα υπόλοιπα 290 τι είναι;
- Τα 90 είναι για την χρήση της πισίνας.
- Μα εμείς δεν κάναμε χρήση της πισίνας!! Στην θάλασσα κάναμε μπάνιο.
- Εδώ ήταν, μπορούσατε να την χρησιμοποιήσετε!
- Τα άλλα 200 τι είναι;
- Τα 120 είναι για την ιππασία.
- Μα δεν κάναμε ιππασία
- Τα άλογα ήταν εδώ, ας κάνατε ιππασία!
- Και τα υπόλοιπα 80;;
- Είναι χρήση της σάουνας και του γυμναστηρίου!!!
- Μα δεν έκανα χρήση
- Εδώ ήταν, ας κάνατε κύριε.
- Ωραία λοιπόν, λέει ο τύπος, τότε θα πρέπει να μου δώσετε και εσείς 810!!
- Και γιατί να σας τα δώσω;; φρικάρει ο ξενοδόχος.
- Είναι 1.100 ευρώ γιατί το κάνατε με την γυναίκα μου!!!
- Εγώ;; Την κυρία; Ούτε που την ακούμπησα!!
- Εδώ ήταν, ας την γαμ#$%&@
30) Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Νίκο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.
- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
- Αγόρι μου, του λέει ο Νίκος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!
- Τι εννοείς;
- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
- Ναι.
- Σ` αρέσει;
- Ωραία είναι.
- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.
- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Νίκο απελπισμένος.
- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.
- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος
- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.
- Εε.. Γειά σου! της λέει.
- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
- Εεεμ... Έχεζες ε;
31) Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη στη Πυροσβεστική...
32) Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
"νιάουουουουου!"
33) Ένα αντρόγυνο πάει στο κρεβάτι. Εκείνος πολύ ανήσυχος, γυρνάει από εδώ γυρνάει από εκεί δεν του κόλλαγε ύπνος με τίποτα.
Σε μια φάση αρχίζει να χαϊδεύει το πόδι της γυναίκας του λίγο παραπάνω και λίγο παραπάνω, ώσπου γυρνάει η γυναικα του και του λέει.
- "Με συγχωρείς αγάπη μου αλλα αύριο έχω ένα ραντεβού στον γυναικολόγο και μου έχει απαγορεύσει αυστηρά το σεξ!"
Τι να κάνει ο κακομοίρης γυρνάει από την άλλη πλευρά και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από κάνα τέταρτο αφού είδε ότι δεν μπορούσε να ηρεμήσει γυρνάει και λέει στη γυναικα του:
- "Να σου πω... Αύριο έχεις και με τον οδοντίατρο ραντεβού;..."