[Kallia]

8) Τι είπε ο Μπιν Λάντεν, όταν πέρασε με αεροπλάνο πάνω από τον πύργο της Πίζας στην Ιταλία;
Ερασιτέχνες.

Ποιό είναι το αγαπημένο ηφαίστειο της Πάμελα Άντερσον;
Ο Βυζούβιος.

Τι κοινό έχει ο Πάπας και το Χριστουγεννιάτικο δένδρο;
Έχουν τα μπαλάκια για διακόσμηση.

Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τους μαύρους;
Ωχ, τους έκαψα.

9) Έχει έρθει ο Clinton στην Ελλάδα και τον πήγε ο Σημίτης στην Ακρόπολη.

Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν, βλέπει ο Clinton έναν να κατουράει
στα αρχαία!
Λέει λοιπόν στον Σημίτη: ΄΄Costas, what on earth is that man
doing? Those are ancient monuments!΄΄

O Σημίτης κοκκινίζει και φωνάζει: ΄΄Τι κάνεις εκεί εσύ;΄΄
Ο άνθρωπος απαντάει: ΄΄Α γαμήσου ρε μαλάκα!΄΄, και φεύγει.

Ο Clinton τσαντίζεται: ΄΄ This country is full of shameless,
dirty idiots!΄΄, και σηκώνεται μπαίνει στο Air Force One και
πάει σπίτι του.

Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Σημίτης στην Αμερική, στη Νέα Υ όρκη
και συναντιέται με τον Clinton.

Πάνε λοιπόν να δούνε το Άγαλμα της Ελευθερίας.
Εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει το άγαλμα.
Λέει ο Σημίτης στην Clinton: ΄΄See, Bill? Americans do the same to
their monuments! You were wrong to accuse my countrymen!΄΄

O Bill ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο: ΄΄Hey you! What are
you doing there?΄΄

Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει: ΄΄Άντε γαμήσου ρε μαλάκα!΄΄


10) Η ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου.

Είναι μια παρέα από τέσσερεις Ελληνες φοιτητές, που σπουδάζουνε Πληροφορική.
Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά.
Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα το πρωϊ και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο
σπίτι του ενός και αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεββάτια, το
φιλοσοφούσανε κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης. Αφού
λοιπόν είπανε τα σχετικά με το διαγώνισμα, ότι τον σκίσανε τον καριόλη τον καθηγητή και του γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη Δευτέρα το πρωϊ
ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο, η συζήτηση γύρισε που
αλλού στις γκόμενες.
"Ρε παιδιά", λέει ο ένας, "δεν πάμε στη Γλασκώβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; Ξέκωλο
φαινότανε, θάχει και φίλες, καλά θα περάσουμε".
Δεν ήθελαν και πολλά οι υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα
είχανε γίνει όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με
νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκώβη. Τα πράματα στη Γλασκώβη ήτανε θεϊκά. Και
να τα διπλά ουίσκια και νά τα ματς μουτς, πήγε η ώρα 5 το πρωί και τα
καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη. Κατά το μεσημεράκι της Δευτέρας
ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για
το Εδιμβούργο συζητάγανε πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή. Αποφασίσανε,
στα πλαίσια της σωστής τακτικής κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας
μέσα του, να πούνε ότι πήγανε στη Γλασκώβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ
ξεκίνησαν πρωϊ πρωϊ της Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο
στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα...κλπ κλπ.
Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και έπειδή ήσαν καλοί φοιτητές,
δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την Τρίτη το
πρωϊ. Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα
στις 9:00 ήσαν 4 μικρούτσικοι "άνδρες έτοιμοι για όλα". Δεν υπήρχε διαθέσιμη
αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του.
Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ητανε μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή που το
ξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ και οι τέσσερεις. Το δεύτερο θέμα έπιανε
τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:

ΠΟΙΟ ΛΑΣΤΙΧΟ?

11) Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
>-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
>-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
>-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
>-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
>-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
>-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν
>έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
>-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
>-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που
>οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
>-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
>-Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό.
> Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός
>πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
>-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
>-Φυσικά, ορίστε,νάτο.
>-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
>-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
>-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
>-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
>-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα
>πτώμα εκεί.
>-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
>-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας
>είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι
>υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
>-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα

12) Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

13) Ήταν ένας Τούρκος ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και ταξίδευαν με το αεροπλάνο ώσπου αυτό χάλασε και έπεσαν όλοι στη ζούγκλα. Εκεί τους έπιασαν οι ζουλού. Τους διέταξαν λοιπόν να φέρει ο καθένας από αυτούς ένα είδος φρούτου σε μεγάλη ποσότητα όμως. Πάει ο Γερμανός με μπανάνες.
- "Τι θα τις κάνετε τώρα;" ρωτάει.
- "Θα σου τις βάλουμε στον κώλο," λένε οι ζουλού. Ξεκινάνε οι ζουλού να βάζουν μπανάνες... 1,2,3,5,10 άρχισε να κλαίει ο Γερμανός. Τον άφησαν τότε και πήγαν στον Έλληνα που έφερε κερασάκια. Του βάζουν 1,2,5,10,20,100,150,200 άρχισε να γελάει ο Έλληνας.
- "Γιατί γελάς;"ρωτάει ένας από τους ζουλού.
- "Γελάω γιατί σκέφτομαι τον Τούρκο που έφερε καρπούζια!"

14) Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας.
Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel.
Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;
Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.
Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"
Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων!
Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;
Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς.
Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη;
Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του:
Ναι ρε το μ...ί της μάνας σου.

15) Στο χώρο συνέλευσης μιας εταιρίας αρχίζει μια συνάντηση. Ο διευθυντής παίρνει τηλέφωνο τη γραμματέα και της λέει να μην τον ενοχλήσει κανείς. Μετά από λίγη ώρα και αφού η συνάντηση είχε αρχίσει, χτυπάει ένα κινητό που βρίσκονταν στο τραπέζι και διακόπτει το διευθυντή. Στο τηλέφωνο ήταν μια γυναίκα.
Γυναίκα: "Αγάπη μου να πάρω ένα σπίτι στο Πανόραμα αξίας 500 εκ. Δρχ;"
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: "Άμα το θέλεις πάρ` το!"
Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει.
Γυναίκα: "Αγάπη μου να πάρω ένα κουπέ αυτοκίνητο αξίας 50 εκ. Δρχ;"
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: "Άμα το θέλεις πάρ` το!"
Μετά από λίγα λεπτά χτυπάει πάλι το τηλέφωνο.
Γυναίκα: "Αγάπη μου να πάρω ένα εξοχικό στη Χαλκιδική 6000 τ.μ. με πισίνα;"
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: "Άμα το θέλεις πάρ` το!"
Οπότε μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει τους έκπληκτους συναδέλφους του:
- "Ρε παιδιά ποιανού μαλάκα είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"

16) Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"

17) Ένας Αμερικανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας συζητούν:
- "Παιδιά εγώ με τα χρήματα του καλοκαιριού θα αγοράσω κανά δυο επιχειρήσεις να τρώνε τα παιδιά μου," λέει ο Αμερικάνος.
- "Και τα υπόλοιπα;" ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- "Με τα υπόλοιπα θα πάρω κάτι και για τα εγγόνια μου," απαντάει.
Γερμανός: "Εγώ θα αγοράσω κάτι για τα παιδιά μου."
- "Και τα υπόλοιπα;"
- "Με τα υπόλοιπα;"
- "Με τα υπόλοιπα θα πάρω κάτι για τα εγγόνια μου."
Έλληνας: "Εγώ θα αγοράσω υπερσύγχρονο CD player."
- "Και τα υπόλοιπα;"
- "Τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου!"

18) Τα 4 ζώα που κάνουν ευτυχισμένη μια γυναίκα:
Μια jaguar στο γκαράζ.
Μια αλεπού στη ντουλάπα.
Έναν τίγρη στο κρεβάτι.
Ένα βόδι να πληρώνει.

19) Ήταν μια χελώνα και πήγε σ` ένα μπαρ και λέει στο μπάρμαν:
- "Ένα ποτήρι κρασί."
Της το δίνει.
- "Κι άλλο ένα."
Της το δίνει.
Αυτό συνεχίστηκε πολλές φορές μέχρι που ήπιε όλο το μπουκάλι τότε ο μπάρμαν της λέει:
- "Άντε τι θα γίνει πλήρωσε με να τελειώνουμε."
Τότε η χελώνα του λέει:
- "Όχι ρε δε σε πληρώνω", του λέει και φεύγει.
Τότε ο μπάρμαν της δίνει μια κλωτσιά και τη στέλνει στο απέναντι πεζοδρόμιο. Μετά απο ένα μήνα έρχεται η χελώνα λαχανιασμένη και του λέει:
- "Τι βαράς ρε;"