Οδηγός χωρισμού για άντρες

[gatoni]

Με sms, με e-mail, με καβούρια ή με την καλύτερη της φίλη; Σημασία δεν έχει το μέσο αλλά το αποτέλεσμα.

Ακολουθεί φανταστικός διάλογος… πιο σύντομος δεν γίνεται:
Εσύ: Θέλω να χωρίσουμε
Αυτή: …(κλάματα)

Ακολουθεί φανταστικός διάλογος δεύτερος:
Εσύ: Θέλω να χωρίσουμε
Αυτή: Γιατί; Έτσι απλά με πετάς; Τόσα έχω κάνει για ‘σένα.

Ακολουθεί φανταστικός διάλογος τρίτος και φαρμακερός:
Εσύ: Θέλω να χωρίσουμε
Αυτή: Έχεις βρει άλλη! Έ; Εγώ να δουλεύω και εσύ να τρέχεις με τις γ@#$#@ς; Θα στα σπάσω όλα κ$@η. Θα δεις ποια είμαι εγώ!

Και την επομένη έχεις μια flat οθόνη 28’ και ένα στερεοφωνικό λιγότερο, μια λακκούβα στο καπό του αυτοκινήτου -εκεί που πονάει δηλαδή- περισσότερο και ένα πλευρό σπασμένο.

Ο χωρισμός δεν είναι εύκολο πράγμα ακόμα και αν έχει αυτοπεποίθηση ελέφαντα –κατά το μνήμη ελέφαντα. Μπορεί όμως να γίνει πιο εύκολος, πιο ανώδυνος και πάνω από όλα πιο οικονομικός. Και ιδού πώς!

1. Mε sms
Καθαρά πράματα. Και προπάντων οικονομικά. Πάρε μαθήματα από τον Sergio Castellitto στο “Βastille” του “Paris je t’aime” : πληκτρολογεί ένα “Ξέχασέ με” , η κακιά γκόμενα πέφτει ξερή και δεν την ξαναβλέπουμε μέχρι να τελειώσει η ιστορία. Μην ψάχνεις για καλύτερο. Ψάξε ελεύθερος για άλλη.

2. Mε e-mail
Επίσης καθαρά. Με attached – τάχα μου λάθος- το “Just breathe” (Τelepopmusik, άμουσε) και δυο γραμμές : “ το τραγούδι μας, για να μη ξεχνάς τις δυο ατέλειωτες νύχτες στη Μονεμβασιά”. Εννοείται βέβαια πως μαζί της δεν πέρασες ούτε μια τελειωμένη ώρα στην πλατεία Βικτορίας, άρα το παίρνει ξεγυρισμένο το μήνυμα. Με μια 1024 DSL χωρίζεις στο πι και φι, αν σέρνεσαι στα 384 θα σου πάρει κάτι παραπάνω.

3. Με μαμά
Κάθε φορά που σε καλεί στο τηλέφωνο, απαντάς “έλα μαμά”. Μετά λες (με εμφανή απογοήτευση) “α, εσύ είσαι μωρό μου”. Αν όλα πάνε καλά και δεν έπεσες σε αρρωστημένη περίπτωση, με δέκα “μαμάδες” τέλειωσες.

4. Με δώρο-νόημα
Αν το άνω διάζωμά της είναι ακατοίκητο, της κάνεις δώρο σουτιέν “90 coup C” και βάλε. Αυτή δεν θα έχει να βάλει. Αμέσως μετά, αν είναι της γενιάς του 1,50 της κάνεις δώρο γόβες 16ποντες και πάνω. Αν δεν ανέβει, θα προσβληθεί και θα φύγει. Αν ανέβει, θα πέσει και θα τσακιστεί. Και στις δυο περιπτώσεις κερδισμένος. Τώρα, αν είναι ράτσας 90 coup C και 1,70 και θες να την αφήσεις, αυτή θα είναι η κερδισμένη.

5. Με ιατρική γνωμάτευση
Την ώρα του εσπρέσο στο Flocafe, φτάνεις καθυστερημένος, βλέμμα χαμένο, της ακουμπάς το χέρι και σπρώχνεις συντετριμμένος προς την πλευρά της φάκελο με γιαλαντζί υπογραφή γιατρού “καλπάζουσα λευχαιμία”. Ώσπου να ξαναδιασταυρωθείτε (ζωντανοί) μετά από χρόνια, ή ο γιατρός θα είχε πτυχίο γεωπόνου ή έκανε το θαύμα της η Παναγία Σουμελά. Διαλέγεις και λες. Ρεζίλης μεν, ελεύθερος δε.

6. Mε καβούρια
Παρασκευή και Σάββατο βράδυ βγαίνεις μαζί της με 20 ευρώ στην τσέπη. Συστηματικά. Στο βενζινάδικο ανοίγεις το δικό της παράθυρο και απλώνεις χαρτονόμισμα 5 ευρώ λέγοντας στον μπενζινά “συμπλήρωσε”. Κάθε τρίτο Σαββατόβραδο ξεχνάς το πορτοφόλι στο σπίτι. Όταν φέρουν τη λίστα με τα κρασιά, της λες συνωμοτικά “ τους μ@λ@κες, όλα πήχτρα στα θειώδη είναι, μόνο τις μπύρες είναι να εμπιστεύεσαι σήμερα”. Τριάντα χρονών μουλάρι κι ακόμη της αγοράζεις στα γενέθλια λούτρινα απ’ τις εκπτώσεις του Jumbo. Αν δεν πτοείται με τίποτε, δοκίμασε με τη σειρά τα 1-5. Άνθρωπος είναι, κάπου θα λυγίσει.

7. Mε πρωτοβουλίες
Αν είναι του γαρίφαλου και ώπα-girl, πάρε εισιτήρια για τον Νίξον στην Κίνα. Αν είναι του Τέχνης, σύρτην στην πρεμιέρα του Μακρόπουλου για να την πιάσει κρίση. Αν είναι της Σπονδής, οδήγα νυχτιάτικα μέχρι τη Λειβαδιά για να την κεράσεις σουβλάκια. Αν είναι του Ελευθερουδάκη, να κοιμάσαι δίπλα της αγκαλιά με Espresso. Αν είναι του Αλαμάνου, κουβάλα στο σπίτι στοίβες τα έπη του Λιακόπουλου. Αν είναι του Ταρκόφσκι, νοίκιαζε με το κιλό Στίβεν Σιγκάλ. Αν είναι λογική, θα σε στείλει στο διάολο. Ή στη μάνα σου. Σ’ όποιο από τα δυο πιστεύει, τέλος πάντων, πως θα περάσεις χειρότερα. Θρίαμβος!

8. Με ροχαλητό
Παγκόσμια σταθερά. Όσο κι αν διατείνεται πως δεν μπορεί να κάνει χωρίς εσένα, άλλο τόσο δεν μπορεί να κάνει χωριό με το ροχαλητό σου. Θυμήσου μόνο να είναι ρυθμικό, βροντώδες, αγχωμένο και ξεκάθαρο. Σαν να είναι ο τελευταίος ρόγχος σου. Σαν να περνάει το μετρό κάτω από το κρεβάτι. Σαν να είναι ο Αννίβας στην εξώπορτα. Σαν να ξεψυχάει ο Κινγκ Κονγκ. Κι αυτή δίπλα ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ η Naomi Watts. Ώρα να φεύγει λοιπόν.

9. Με ειλικρίνεια
“Το μόνο που θέλω πια από σένα μωρό μου είναι το μυαλό σου”. Κόβω χέρι, πόδι και ό,τι άλλο εξέχει, πως δεν υπάρχει γυναίκα στον κόσμο που μπορεί να το καταπιεί αυτό. Τέτοια παλαβά γίνονται μόνο μετά το γάμο, όταν έχεις απομακρυνθεί έτη φωτός από το ταμείο και παύει να ισχύει η εγγύηση.

10. Με την καλύτερή της φίλη
Ε, τι ; Προτιμάς να πάς με τη μάνα της ; ( εδώ που τα λέμε, γιατί όχι ; )

[aitherovamon]

Που τα βρισκεις τετοια ωρα αυτα ρε.;;

[pink]

Αρχικό μήνυμα απο gatoni

10. Με την καλύτερή της φίλη
Ε, τι ; Προτιμάς να πάς με τη μάνα της ; ( εδώ που τα λέμε, γιατί όχι ; )

Βασικη λεπτομερεια. Ελευθερος ναι, αλλα το σπασμενο κεφαλι που το βαζετε....

[depoina]

Αρχικό μήνυμα απο gatoni

4. Με δώρο-νόημα
Αν το άνω διάζωμά της είναι ακατοίκητο, της κάνεις δώρο σουτιέν “90 coup C” και βάλε. Αυτή δεν θα έχει να βάλει. Αμέσως μετά, αν είναι της γενιάς του 1,50 της κάνεις δώρο γόβες 16ποντες και πάνω. Αν δεν ανέβει, θα προσβληθεί και θα φύγει. Αν ανέβει, θα πέσει και θα τσακιστεί. Και στις δυο περιπτώσεις κερδισμένος. Τώρα, αν είναι ράτσας 90 coup C και 1,70 και θες να την αφήσεις, αυτή θα είναι η κερδισμένη.

Χαχαχα πολύ καλό

[Katalanos]

βασικα μπορεις να τη γραψεις στα @ρχιδι@ σου να μην της μιλας να μη βγαινετε εξω μαζι ή μπορεις να της πεις ξερα τελος

[mpcom]

αυτος ειναι οδηγος για αρχαριους....
για "επαγγελματικη" δουλεια ακολουθηστε τον παρακατω οδηγο

1. Τσιφούτης-καρμίρης -φραγκοφονιάς
Ίσως σε έχει επηρεάσει ο φιλόσοφος Τσιαμτσίκας, αλλά ξαφνικά αρχίζεις να ανακαλύπτεις πως οι καιροί είναι δύσκολοι. Ακρίβεια και φτώχια μαστίζουν την κοινωνία. Ξεκινάς λοιπόν την πλεκτάνη σου από απλές κινήσεις όπως να της ζητάς να μοιράζεστε το λογαριασμό στις εξόδους σας. Σε δεύτερη φάση της ζητάς να σου πληρώνει τη μίση βενζίνη όποτε πάτε βόλτα με το αυτοκίνητο. Σε τρίτη φάση της λες να σου πληρώνει και 15 λεπτά το χιλιόμετρο για φθορά. Αυτό ήταν. Σε δυο-τρεις μέρες έχεις εξελιχθεί στον υπ’αριθμόν 1 τσίφρη της κοινωνίας. Στις καφετέριες κουβαλάς σπαστό καφέ περιπτέρου και παραγγέλνεις μόνο ένα ποτήρι νερό, ενώ όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε κάνεις παζάρια με τον σερβιτόρο προσπαθώντας να κατεβάσεις μισό ευρώ την τιμή. Μετά από το σεξ παίρνεις το προφυλακτικό ατάραχος, μπαίνεις στην τουαλέτα, το πλένεις και το απλώνεις στο μπαλκόνι. Δεν δέχεσαι πλέον να πάτε πουθενά αλλά προτιμάς να μένετε σπίτι με τα φώτα κλειστά και να ακούτε την τηλεόραση του γείτονα. Αρχίζεις να της κάνεις ερωτήσεις για την προίκα της, τα χωράφια του πατέρα της το μισθό της κτλ. Μέχρι να φτάσεις στην φάση να ψάχνεις στους κάδους των σκουπιδιών για χρήσιμα αντικείμενα που πετάχτηκαν άδικα θα έχει πλέον επιτευχθεί ο σκοπός σου.
Αν παρόλα αυτά επιμένει πως δεν πρέπει να σε ανησυχεί το οικονομικό και πως είναι αρκετά πλούσια και για τους δυο σας, δανείσου της 10.000 ευρώ και καντην για Βραζιλία.

2. Μουρντάρης-Τιραμόλα-χταπόδι
Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκάμισο σου, μερικές ξανθές τρίχες στο σακάκι, κλειστά κινητά, απρόσμενα επαγγελματικά ραντεβού, μασημένα λόγια κτλ. Όταν την συνοδεύεις χαμογέλα πονηρά στις σερβιτόρες, κοίταζε σα λιγούρι κάθε θηλυκό που περνάει, κλείνε με τσαχπινιά το μάτι στην γκόμενα που κάθεται απέναντι. Αν δεν πολυχαμπαριάζει μην χάνεις τον καιρό σου. Πέσε την στεγνά στην καλύτερη της φίλη, στη μάνα της, στην αδερφή της, στον πατέρα της, στον παπα της ενορίας, στην μανάβισσα, στον χασάπη και σε οποίον βρεις μπροστά σου. Ε, δε μπορεί, θα σε χωρίσει. Aν όχι, τότε είναι η ιδανική γυναίκα. Παντρέψου την αμέσως.

3. Ζηλιάρης-καχύποπτος-παρανοϊκός
Ξεκίνα σιγά σιγά να την ζηλεύεις. Ρώτα την που ήταν, τι έκανε, με ποιον μίλησε και ποιον κοίταξε. Κάνε σκηνή αν φοράει κοντές φούστες και αν κάνει μπάνιο πάνω από μια φορά τη βδομάδα. Σιγά σιγά άρχισε να το κλιμακώνεις. Κάνε σαματά που την Κυριακή τόλμησε να φιλήσει το χέρι του παπά στην εκκλησία. Πες της ότι έχεις καταλάβει ότι έχουν δεσμό και ότι θα τους σφάξεις και τους δυο μέσα στο ιερό. Άρχισε να την παρακολουθείς (όχι πολύ διακριτικά, ώστε να σε καταλαβαίνει) και να της κάνεις ξαφνικές εφόδους. Κάνε ντου στη δουλειά της ζωσμένος με δυναμίτη απειλώντας πως αν δεν σου πει με ποιον σε απατάει θα τιναχτείτε όλοι στον αέρα. Μην ανησυχείς, σε λίγο θα έχεις την ελευθέρια σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει να μένει μαζί σου, τότε σκότωσέ την τη σκύλα, της αξίζει.

4. Μπίχλας-βρομιάρης-λεχρίτης
Ξαφνικά αρχίζεις να μη πολυαγαπάς την καθαριότητα. Προτιμάς να σε κάψουν ζωντανό, παρά να πέσει επάνω σου σταγόνα νερό. Δεν κανείς μπάνιο, δεν λούζεσαι, δεν ξυρίζεσαι, δεν κόβεις τα νύχια σου, δεν αλλάζεις σώβρακο. Αν όλα πάνε καλά, θα σε χωρίσει πριν οι γείτονες καλέσουν το υγειονομικό. Αν όχι, συνέχισε το ίδιο βιολί μέχρι ένας από τους δυο σας να πεθάνει από ασφυξία.

5. Λέτσος-κακόγουστος-καρακιτσαριό
Το καλό σου γούστο στα ρούχα εξαφανίζεται. Στην επόμενη έξοδό σας, φόρεσε απλώς μια άσπρη καλτσούλα με το μαύρο σου σκαρπίνι. Στη μεθεπόμενη βαλε και ένα κολλητό τζιν μέχρι τον αστράγαλο. Σιγά-σιγά βάζε φαντασία. Δες μερικές ταινίες του Ψάλτη να πάρεις ιδέες. Βγάλε από την ντουλάπα το φωσφόριζε μπλουζάκι με το σιδερότυπο «I love Μykonos – Ούζο Power», αγόρασε πολύχρωμα φουλάρια για τον λαιμό, πήγαινε στον παππού σου και δανείσου μερικά ριγέ πουκάμισα και ένα δύο υπερψηλοκάβαλα παντελόνια από αυτά που ζώνουν οι γέροι στο ύψος του στήθους για να κρύβουν τα πατσοκοίλια (Αυλωνίτης style). Όποτε συναντιέστε πειραματίσου με όλα αυτά τα ρούχα σε τυχαίους συνδυασμούς. Πού θα πάει, αν δεν είναι τυφλή θα σε σουτάρει. Αν όχι, γνώρισε της τον Φλωρινιώτη. Θα σε παρατήσει για τα μάτια του.


6. Πουριτανός-Τζούφιος-Αντικούκους
Ξέχνα το φλογερό σου ταμπεραμέντο και τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι. Θα γίνεις θρησκευόμενος πουριτανός με πρόβλημα στύσης. Δώσε της ραντεβού για το βράδυ αφήνοντας γαργαλιστικά υπονοούμενα και υποσχέσεις. Μέχρι να έρθει, φρόντισε να διαβάσεις την εικονογραφημένη βιογραφία της Παπαρήγα και να δεις τη βιντεοκασέτα από τις διακοπές της θειας σου της Ευτέρπης στα ιαματικά λουτρά. Το πιθανότερο είναι πως ο ‘’Θρασύβουλας’’ θα έχει γίνει σαν μπάμια Μπάρμπα Στάθης εκτός κατάψυξης. Αν παρόλα αυτά σου σηκωθεί (το ηθικό), εκτέλεσε τα καθήκοντά σου νωθρά και βαριεστημένα. Ιεραποστολικό, ρυθμός χελώνας, μηδενικά προκαταρκτικά κτλ. Με 4-5 τέτοιες βραδιές θα σου δώσει τα παπούτσια στο χέρι σίγουρα. Αν δεν το κάνει, χάρισε της έναν δονητή και όλα θα πάνε καλά.

7. Gay-τοιούτος-ντιγκιντάγκας
Βγες για ψώνια, αγόρασε παντελόνια κάπρι, τρέντυ σαγιονάρες και λουλουδάτα πουκάμισα. Κάνε ανταύγειες στο μαλλί, άρχισε να σπας λίγο τον καρπό και τη φωνή σου, γίνε ευαίσθητος και χαρωπός. Πίνε τον καφέ σου κρατώντας την κούπα με το μικρό δαχτυλάκι ανασηκωμένο. Άκουγε όλη μέρα Οne, 4play, και Σάκη. Ξεκίνα να την αποκαλείς με τα προσωνύμια ’’χρυσό μου’’ και ‘’αγάπη μου’’ (με το ‘’γα’’ υπερτονισμένο), κουτσομπόλευε ασυστόλως τους φίλους σας και άρχισε να της λες πόσο ωραίο παιδί είναι ο Γιάννης, ο Γιώργος, ο Βασίλης κτλ. Πες της πως έχεις πάρει μερικά κιλά στην περιφέρεια και ξεκίνα γυμναστική στο σπίτι με βιντεοκασέτες αεροβικής, φορώντας ολόσωμη ροζ φόρμα με σιέλ γκέτες. Πες της ότι μικρός ήθελες να γίνεις μπαλαρίνα. Αν δεν χαμπαριάζει, σκηνοθέτησε ένα σεξουαλικό όργιο με τον φίλο σου τον Βασίλη και άφησέ την να σας πιάσει δήθεν στα πράσα. Θα σε χωρίσει σίγουρα και υπάρχει και η περίπτωση να σου ανοιχτούν νέοι ορίζοντες.

8. Ρομαντικός-Ευαίσθητος-Τρυφερός
Μεταμορφώσου σε έναν τρυφερό τροβαδούρο του έρωτα. Ξεκίνα να διαβάζεις ποίηση και σιγά-σιγά να συντάσσεις τα δικά σου σονέτα, συνθέτοντας άσχετες μεταξύ τους προτάσεις με λέξεις όπως ουρανός, αστέρια, φεγγάρι, μεθυστικά αρώματα και άλλα κουραφέξαλα. Γίνε υπερευαίσθητος, βάζε τα κλάματα λέγοντας πως σε συγκινεί η ομορφιά της και ορκίσου αιώνια πίστη, αγάπη και αφοσίωση. Απείλησε την πως αν ποτέ την χάσεις θα σκοτωθείς. Πες της πως θες να γεράσετε μαζί σε κάποια φτωχική καλύβα στην εξοχή αφού πρώτα αποκτήσετε 9 παιδιά. Παίρνε την κάθε 2 λεπτά τηλέφωνο απλώς για να ακούσεις την φωνή της και στα ενδιάμεσα στέλνε σαχλογλυκανάλατα sms. Γράψ’ της ερωτικές επιστολές σε ροζ αρωματισμένο επιστολόχαρτο με καρδούλες και πουλάκια και ταχυδρόμησέ τις στον σπίτι της, στη δουλειά, στο γυμναστήριο, παντού. Αποκάλεσέ την με τους όρους «σαχλοκουνελάκι», «πιπινοτσιπουρίτσα», «αρκουδογατουλίνι» και άλλα παρόμοια εμετικά προσωνύμια. Αν δεν σε χωρίσει, κλείδωσέ την στη σοφίτα και πες της να περιμένει γιατί θα έρθει το πριγκιπόπουλο να την ελευθερώσει. Εκεί μέσα θα βρουν μετά από χρόνια τα οστά της.

9. Παράνοια-σχιζοφρένια-μανιοκατάθλιψη
Το μάτι σου έχει αρχίσει να γυαλίζει επικίνδυνα. Ξεκίνα λέγοντάς της πως κάποιος σε παρακολουθεί. Μετά άρχισε να της λες για τις καθημερινές σου συνομιλίες με το θεό και για το ρόλο του θανατηφόρου εκδικητή που σε προορίζει. Αγόρασε καδρόνια, σφυρί και πρόκες από το μαραγκό της γειτονιάς και πες της πως χτίζεις διαστημική κιβωτό για να φύγετε μαζί, μόλις εξολοθρεύσεις όλους τους αμαρτωλούς. Αν, παρόλα αυτά, δεν σε χωρίσει, παράτησέ την στο κοντινότερο ψυχιατρείο και εξαφανίσου.

10. Τσομπάνης-γύφτουλας-βεληγκέκας
Εντάξει, ποτέ δεν ήσουν ο Ζαμπούνης, αλλά κάποιους καλούς τρόπους τους είχες. Αν θες να την ξεφορτωθείς, να τους ξεχάσεις. Βγάλ’ την για φαγητό και ξεκίνα την παράστασή σου. Βάλε πετσέτα στον λαιμό σου, για να μη λαδώσεις το καλό σου πουκάμισο. Όταν ο σερβιτόρος σου φέρει να δοκιμάσεις το κρασί, φτύσε το χάμω και πες του πως είναι ένα ξιδιασμένο νεροζούμι και να το πάρει αμέσως πίσω. Επίλεξε μια φιάλη ρετσίνα Κουρτάκη. Για κυρίως πιάτο, παράγγειλε μπριζόλα χοιρινή (αν δεν έχει σπλινογάρδουμο ή πατσά) και ξεκοκάλισέ την με τα χέρια σαν λυσσασμένος σκύλος, βγάζοντας αηδιαστικούς θορύβους και βρυχηθμούς. Όταν τελειώσεις φάε και το δικό της φαγητό, και ζήτα μισή φρατζόλα ψωμί ακόμα για να κάνεις παπάρα στη σαλάτα. Στο τέλος ρίξε ένα ηχηρό ρέψιμο και ζήτα το λογαριασμό χτυπώντας παλαμάκια επιδεικτικά. Πλήρωσε το λογαριασμό βγάζοντας από τη φόδρα του σακακιού σου το πουγκί με το κομπόδεμα. Φεύγοντας, ζήτα μια σακούλα για να βάλεις τα αποφάγια, παραδεχόμενος πως δεν τα θες για τον σκύλο αλλά για πρωινό. Είναι σχεδόν σίγουρο πως δεν θα την ξαναδείς ποτέ. Αν, παρόλα αυτά, τύχει καμιά στραβή και συνεχίσει να σε θέλει, γνώρισέ της κανένα ξάδερφό σου από την Πάνω Τραχομαγούλα.

[Slipknot]

θεικα και του γατονιου και του mpcom!