Ανέκδοτα & Αστεία

[Astrolabos]

Λέγεται ότι ο Woody Allen συνάντησε μια μέρα μια από τις πρώην του η οποία ήταν πολύ ψόφια στο κρεβάτι. Για να την πειράξει, της παπαρολόγησε με το γνωστό γουντιαλλενικό στυλ του, ότι ο καιρός περνάει, ο άνθρωπος κοιτά ξανά στο παρελθόν του, ίσως μετανιώνει, εν πάση περιπτώσει, της εξομολογείται ότι θα ήθελε μια τελευταία φορά να κάνουν έρωτα όπως τότε.

Πάνω από το πτώμα μου, του λέει αυτή.
Ωραία! Ακριβώς όπως τότε, απαντάει ο Woody

[donpaganistis]

1.GOD BLESS :
Α.ΑΜΕΡΙCΑ
Β.U.S.A
C.UNITED STATES OF AMERICA
D.ALL OF THEM


2.Με τιμεί που :
Α.Είμαι Αμερικανό πολίτης
Β.Ειμαι πολίτης της Αμερικής
C.Είμαι πολίτης της ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΟΤΕΡΗΣ χώρας του πλανήτη
D.Eίμαι πολίτης της ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΟΤΕΡΗΣ χώρας του πλανήτη με τον ΕΞΥΠΝΟΤΕΡΟ ΠΡΟΕΔΡΟ όλων των εποχών


3.Η Αμερική φροντίζει στοργικά (σαν μάνα ) :
Α.Για την ειρήνη,την δημοκρατία και την ασφάλεια όλων των πολιτών
Β.Για την δημοκρατία,την ασφάλεια όλων των πολιτών και την ειρήνη
C.Για την δημοκρατία,την ειρήνη και την ασφάλεια όλων των πολιτών
D.Για την ασφάλεια όλων των πολιτών,την ειρήνη και τη δημοκρατία


4. ΧΧΧ :
Α.Σαντάμ Χουσεϊν
Β.Χουσεϊν Σαντάμ
C.O Σαντάμ ο Χουσεϊν
D.O πρώην δικτάτορας του Ιράκ


5.Όταν ακούμε ΄΄ΑΞΟΝΑΣ ΤΟΥ ΚΑΚΟΥ'' αβίαστα και κατευθείαν πάει το μυαλό μου στις :
Α.Βόρεια Κορέα,Ιράν,Κούβα,Βενεζουέλ� �
Β.Βόρεια Κορέα,Βενεζουέλα,Κούβα,Ιρά� �
C.Koύβα,Βενεζουέλα,Ιράν,Βόρε� �α Κορέα
D.Ιραν,Βόρεια Κορέα,Βενεζουέλα,Κούβα


6. ΧΧΧ ΧΧΧ ΧΧΧ ΧΧΧ :
Α.Στον Οσάμα Μπιν Λάντεν
Β.Στον Μπιν Λάντεν
C.Στον Οσάμα Μ. Λάντεν
D.Σε όλους τους παραπάνω


7.Το γεγονός ότι ψήφισα για δεύτερη τετραετία πρόεδρο τον ΤΖΟΡΤΖ ΜΠΟΥΣ ΤΖΟΥΝΙΟΡ αποδεικνύει περίτρανα ότι είμαι :
Α.Εξυπνος
Β.Πανέξυπνος
C.Σαϊνι
D.Τσακάλι


8.Δεν θέλω να τον βλέπω ούτε ζωγραφιστό :
Α.Σαντάμ Χουσείν (ΔΙΚΤΆΤΟΡΑ ΤΟΥ ΙΡΑΚ)
Β.Οσαμα Μπιν Λάντεν(ΔΙΚΤΑΤΟΡΑ ΤΟΥ ΑΦΓΑΝΙΣΤΑΝ)
C.ΦΙΝΤΕΛ ΚΑΣΤΡΟ(ΔΙΚΤΑΤΟΡΑ ΤΗΣ ΚΟΥΒΑΣ)
D.ΟΥΓΚΟ ΤΣΑΒΕΣ(ΔΙΚΤΑΤΟΡΑ ΤΗΣ ΒΕΝΕΖΟΥΕΛΑΣ)


9.Ο πόλεμος στο Ιράκ έγινε για να :
Α.Απελευθερωθούν οι Ιρακινοί
Β.Διωχθεί ο Σαντάμ Χουσείν
C.Έρθει η δημοκρατία
D.Γιατί δεν αντέχαμε άλλο να βλέπουμε την αδικία εις βάρος των Ιρακινών


10.Κάποιοι κακεντρεχείς υποστηρίζουν ότι ο πόλεμος στο Ιράκ έγινε ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ για το ΠΕΤΡΕΛΑΙΟ.Τι απαντάτε;
Α.Για το ποιό;;;
Β.Τί;;;
C.Μα έχει το Ιράκ πετρέλαιο;;;
D.ΧΑ,ΧΑ,ΧΑ.Με κάνατε και γέλασα!!!


11.Πώς θα χαρακτηρίζατε το πνευματικό επίπεδο του προέδρου ΜΠΟΥΣ;
Α.Επιπέδου προέδρου της ΜΕΝΣΑ
Β.Ισάξιο του Αϊνσταιν
C.Ανώτερο του Αϊνσταιν
D.Πολύ ανώτερο του Αϊνσταιν


12.Για την παγκόσμια ΕΙΡΗΝΗ,ο Αμερικανός θα έδινε και :
Α.Την ψυχή του
Β.Την ζωή του
C.Την ψω** του
D.Την πνοή του


13.GOD BLESS AGAIN :
Α.ΑΜΕΡΙCΑ
Β.U.S.A
C.UNITED STATES OF AMERICA
D.ALL OF THEM


14.Το παραπάνω ΕΡΩΤΗΜΑΤΟΛΟΓΙΟ που συμπλήρωσα μου φάνηκε :
Α.Αξιόπιστο
Β.Δίκαιο
C.Τίμιο
D.Αλάνθητο(όπως ο Πάπας )

15.GOD BLESS AGAIN :
Α.ΑΜΕΡΙCΑ
Β.U.S.A
C.UNITED STATES OF AMERICA
D.ALL OF THEM

[Κασσάνδρα]

Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:

- "Εμείς έχουμε τις πυραμίδες."

- "Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη."

- "Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια."

- "Και τι μ` αυτό;"

- "Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!"

- "Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα."

- "Και τι με αυτό;"

- "Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!"

[Κασσάνδρα]

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

[Astrolabos]

Αυτός με τα λεφτά στο χέρι θα μείνει μάλλον

[MaDa]

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

Ξαφνικά εισβάλει άλλη μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000
δολάρια
σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ
τυχερή
όταν παίζω γυμνή».
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το
ζάρι
και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω
κάτω
ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της

και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι
ίδιοι!

[MaDa]

Ετοιμασία για μπάρμπεκιου


Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο
οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής:
1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο
είναι απαραίτητο.
2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.
3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το
βάζει σε πιατέλες
και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες
μπύρες.
4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.
5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα
απαραίτητα.
6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται

και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα.
7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το
κουβαλήσει μέσα.
8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.
9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και
υπενθυμίζουν
στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.

10.Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.
11.Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε
σήμερα
την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι,
αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα.

[MaDa]

Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro.
Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία
απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.
Και μονολογεί ο τύπος:
-Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει...





-----------------------------------------------





Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:
Τελικά άρχισες δίαιτα;

Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος

Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;

Γιατί με μία δεν χορταίνω!

[MaDa]

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα
και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον
χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και
κατεβαίνει
μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον
εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στην
κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για
το

"εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30
πόντους.

Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι
μέχρι
το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο
οποίος
δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

[Κασσάνδρα]

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι

3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
(άκουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)